quinta-feira, abril 29, 2004
quarta-feira, abril 28, 2004
IMPORTANTE (especialmente neste blog...)
Estudo e sintomatologia ocasionada pelo consumo de Álcool , causas, efeitos secundários e possíveis soluções.
GUIA PRÁTICO DE RECONHECIMENTO E SOULUÇÕES.
a) Sintoma: Pés frios e húmidos
Causa: O copo está a ser agarrado em ângulo incorrecto
Solução: Gira o copo até que a parte aberta esteja em cima.
b) Sintoma: Pés quentes e molhados
Causa: Mijaste-te
Solução: Vai secar-te ao WC mais próximo
c) Sintoma: A parede à tua frente está cheia de focos
Causa: Caíste de costas
Solução: Posiciona o teu corpo a 90 graus do solo
d) Sintoma: A tua boca está cheia de beatas de cigarros
Causa : Caíste de bruços sobre o cinzeiro
Solução: Cospe tudo e lava a boca com um bom gin-tonic
e) Sintoma: O solo está às curvas
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio
Solução: Mais whisky
f) Sintoma: O solo está a mexer-se
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta a onde te levam
g) Sintoma: Reflexo de múltiplas caras olhando-te fixamente desde a água
Causa: Estás no WC, a tentar vomitar
Solução: Mete os dedos (na garganta)
h) Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
Causa: Tens o copo na orelha
Solução: Deixa de ser palhaço.
i) Sintoma: A discoteca mexe-se muito e a música é muito repetitiva
Causa: Estás numa ambulância
Solução: Não te mexas. Possível coma etílico
j) Sintoma: O teu pai está muito chateado e todos os teus irmãos olham-te com curiosidade
Causa: Enganaste-te na casa
Solução: Pergunta se te podem indicar onde fica a tua.
k) Sintoma: Um enorme foco da discoteca cega-te os olhos
Causa: Estás na rua e já é de dia
Solução: Café, bolo e cigarro.
Cuidem-se!...
GUIA PRÁTICO DE RECONHECIMENTO E SOULUÇÕES.
a) Sintoma: Pés frios e húmidos
Causa: O copo está a ser agarrado em ângulo incorrecto
Solução: Gira o copo até que a parte aberta esteja em cima.
b) Sintoma: Pés quentes e molhados
Causa: Mijaste-te
Solução: Vai secar-te ao WC mais próximo
c) Sintoma: A parede à tua frente está cheia de focos
Causa: Caíste de costas
Solução: Posiciona o teu corpo a 90 graus do solo
d) Sintoma: A tua boca está cheia de beatas de cigarros
Causa : Caíste de bruços sobre o cinzeiro
Solução: Cospe tudo e lava a boca com um bom gin-tonic
e) Sintoma: O solo está às curvas
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio
Solução: Mais whisky
f) Sintoma: O solo está a mexer-se
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta a onde te levam
g) Sintoma: Reflexo de múltiplas caras olhando-te fixamente desde a água
Causa: Estás no WC, a tentar vomitar
Solução: Mete os dedos (na garganta)
h) Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
Causa: Tens o copo na orelha
Solução: Deixa de ser palhaço.
i) Sintoma: A discoteca mexe-se muito e a música é muito repetitiva
Causa: Estás numa ambulância
Solução: Não te mexas. Possível coma etílico
j) Sintoma: O teu pai está muito chateado e todos os teus irmãos olham-te com curiosidade
Causa: Enganaste-te na casa
Solução: Pergunta se te podem indicar onde fica a tua.
k) Sintoma: Um enorme foco da discoteca cega-te os olhos
Causa: Estás na rua e já é de dia
Solução: Café, bolo e cigarro.
Cuidem-se!...
Vamos à «bed time story»... AS TRÊS FADAS
Todos conhecem o Galgo, aquele rapaz muito malcriado que dá cabo dos nervos à professora.
A professora disse a toda a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas chega a vez do Galgo, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa.
- Não, Sra. professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando: Era uma vez uma prinsusa, que vivia susinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos, até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à porta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela e dá-lhe três fadas.
A professora disse a toda a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas chega a vez do Galgo, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa.
- Não, Sra. professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando: Era uma vez uma prinsusa, que vivia susinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos, até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à porta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela e dá-lhe três fadas.
terça-feira, abril 27, 2004
Se a Microsoft fabricasse carros...
1.Toda a vez que repintassem a estrada seria preciso comprar um carro novo
2.Ocasionalmente o carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, apenas teriamos que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante.
3.Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que o carro parasse e falhasse e seria preciso reinstalar o motor.
4.Apenas se poderia ter uma pessoa no carro de cada vez, a não ser que e comprasse o "Carro XP" ou o "Carro NT". Mas depois ainda seria preciso comprar os assentos.
5.A Macintosh faria um carro movido a energia solar, fiável, 5x mais rápido e 2x mais fácil de conduzir, mas apenas andaria em 5% das estradas.
6.Os proprietários de carros Macintosh poderiam comprar caríssimos upgrades para carros Microsoft, o que faria os carros mais lentos.
7.Os indicadores luminosos da falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituidos pelo Indicador Luminoso Geral.
8.Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de traseiro.
9.O novo sistema de airbag perguntaria "TEM A CERTEZA?" antes de entrar em acção.
10.Se nos envolvessemos numa colisão não saberiamos o que aconteceria depois.
2.Ocasionalmente o carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, apenas teriamos que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante.
3.Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que o carro parasse e falhasse e seria preciso reinstalar o motor.
4.Apenas se poderia ter uma pessoa no carro de cada vez, a não ser que e comprasse o "Carro XP" ou o "Carro NT". Mas depois ainda seria preciso comprar os assentos.
5.A Macintosh faria um carro movido a energia solar, fiável, 5x mais rápido e 2x mais fácil de conduzir, mas apenas andaria em 5% das estradas.
6.Os proprietários de carros Macintosh poderiam comprar caríssimos upgrades para carros Microsoft, o que faria os carros mais lentos.
7.Os indicadores luminosos da falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituidos pelo Indicador Luminoso Geral.
8.Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de traseiro.
9.O novo sistema de airbag perguntaria "TEM A CERTEZA?" antes de entrar em acção.
10.Se nos envolvessemos numa colisão não saberiamos o que aconteceria depois.
segunda-feira, abril 26, 2004
Filmes
Nomes de Filmes
As respostas destas perguntas estão no final deste documento.
01.Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso.
Qual o nome do filme?
02.Um cachorrinho procurava emprego, até que finalmente conseguiu um: passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro, coitado.
Qual o nome do filme?
03.Uma moça foi ao cinema. Chegando lá, escorregou numa casca de banana e caiu sentada no chão, e acabou falecendo.
Qual o nome do filme?
04.Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo não era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre que existia na banca do peixeiro ao lado.
Qual o nome do filme?
05.Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na audiência.
Qual o nome do filme?
06.Uma das balas de menta do item anterior caiu exatamente em cima de uma das poltronas. Um homem nao percebeu e sentou bem em cima da bala.
Qual o nome do filme?
07.Um homem negro tambem foi ao cinema. Na entrada do cinema, ele escorregou na mesma casaca de banana do item (3) e caiu sentado no chão.
Qual o nome do filme?
08.Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro 'gatuno'. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mão no mesmo.
Qual o nome do filme?
09.Em uma igreja, existia um frei chamado Patrício. Todo mundo gostava dele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tiço.
Qual o nome do filme?
10.O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?
11.Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!!
Qual o nome do filme?
12.Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de pó de arroz. Ele não sabia de quem era, e jogou para o alto. Ninguem nunca mais viu esta caixinha.
Qual o nome do filme?
13.Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?
14.Antes de começar o filme, um menino muito chato pegou um lápis e rabiscou a tela inteira do cinema.
Qual o nome do filme?
15.Um homem foi a feira. Comprou um vegetal e foi ao cinema. Chegando lá, tratou de esconder bem o vegetal, para que ninguem visse.
Qual o nome do filme?
16.Um agricultor tinha duas galinhas de estimação às quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Célia. Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o milho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem.
Qual o nome do filme?
17.Dois garotinhos(João e Zé) foram ao cinema assistir a um filme da Disney, e o cinema era daqueles antigos que tinham um mezanino. Zé foi para a parte de cima e João ficou bem embaixo. Durante o filme Zé esbarrou em um Sr. que estava ao seu lado fumando e as cinzas caíram emcima do João.
Qual o nome do filme?
18.Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual.
Qual o nome do filme?
19.Um rapaz, que não tinha os braços, se casou com uma moça, que também não tinha os braços, e tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
20.Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento:
-Querida, eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
-Querido, isso não importa ! O que importa é que eu te amo !
-Não ! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem !
-Mas, querido, o que importa é que eu te amo !
Qual o nome do filme?
21.Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram quatro chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.
Qual o nome do filme?
22.Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado pra o outro !
Qual o nome do filme?
23.Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas ! Sempre tentava e nunca conseguia ! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir !
Qual o nome do filme?
24.Numa festa de crianças, todos os convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As crianças sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas !
Mas no cantinho do salao, tinha um meninho que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas !
Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente!
Qual o nome do filme?
--------------------------------------------------------------------------------
Respostas:
01.Porque os suínos dobram
02.O cao peão
03.A cusada de morte
04.O ladrão de bagre dá
05.Os dez mandamenta
06.O do cu mentado
07.O ex cu do negro
08.Robô copo
09.O frei Tiço do templo
10.O demo leitor
11.Creme versus creme
12.O destino do pó sem dono
13.Vi da privada
14.Risco total
15.Alface oculta
16.Dois MILho e BUM ODI e CÉLIA no espaço
17.MY QUEYMOU ZÉ
18.JÔ NADA nas ESTEIRA
19.Ninguém segura este bebê
20.Independe se dei
21.A Familia Adams.
22.Anão que balança o beiço
23.Álcool atrás, fuga impossível
24.Tó, estoure!
As respostas destas perguntas estão no final deste documento.
01.Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso.
Qual o nome do filme?
02.Um cachorrinho procurava emprego, até que finalmente conseguiu um: passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro, coitado.
Qual o nome do filme?
03.Uma moça foi ao cinema. Chegando lá, escorregou numa casca de banana e caiu sentada no chão, e acabou falecendo.
Qual o nome do filme?
04.Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo não era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre que existia na banca do peixeiro ao lado.
Qual o nome do filme?
05.Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na audiência.
Qual o nome do filme?
06.Uma das balas de menta do item anterior caiu exatamente em cima de uma das poltronas. Um homem nao percebeu e sentou bem em cima da bala.
Qual o nome do filme?
07.Um homem negro tambem foi ao cinema. Na entrada do cinema, ele escorregou na mesma casaca de banana do item (3) e caiu sentado no chão.
Qual o nome do filme?
08.Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro 'gatuno'. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mão no mesmo.
Qual o nome do filme?
09.Em uma igreja, existia um frei chamado Patrício. Todo mundo gostava dele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tiço.
Qual o nome do filme?
10.O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?
11.Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!!
Qual o nome do filme?
12.Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de pó de arroz. Ele não sabia de quem era, e jogou para o alto. Ninguem nunca mais viu esta caixinha.
Qual o nome do filme?
13.Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?
14.Antes de começar o filme, um menino muito chato pegou um lápis e rabiscou a tela inteira do cinema.
Qual o nome do filme?
15.Um homem foi a feira. Comprou um vegetal e foi ao cinema. Chegando lá, tratou de esconder bem o vegetal, para que ninguem visse.
Qual o nome do filme?
16.Um agricultor tinha duas galinhas de estimação às quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Célia. Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o milho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem.
Qual o nome do filme?
17.Dois garotinhos(João e Zé) foram ao cinema assistir a um filme da Disney, e o cinema era daqueles antigos que tinham um mezanino. Zé foi para a parte de cima e João ficou bem embaixo. Durante o filme Zé esbarrou em um Sr. que estava ao seu lado fumando e as cinzas caíram emcima do João.
Qual o nome do filme?
18.Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual.
Qual o nome do filme?
19.Um rapaz, que não tinha os braços, se casou com uma moça, que também não tinha os braços, e tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
20.Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento:
-Querida, eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
-Querido, isso não importa ! O que importa é que eu te amo !
-Não ! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem !
-Mas, querido, o que importa é que eu te amo !
Qual o nome do filme?
21.Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram quatro chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.
Qual o nome do filme?
22.Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado pra o outro !
Qual o nome do filme?
23.Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas ! Sempre tentava e nunca conseguia ! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir !
Qual o nome do filme?
24.Numa festa de crianças, todos os convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As crianças sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas !
Mas no cantinho do salao, tinha um meninho que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas !
Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente!
Qual o nome do filme?
--------------------------------------------------------------------------------
Respostas:
01.Porque os suínos dobram
02.O cao peão
03.A cusada de morte
04.O ladrão de bagre dá
05.Os dez mandamenta
06.O do cu mentado
07.O ex cu do negro
08.Robô copo
09.O frei Tiço do templo
10.O demo leitor
11.Creme versus creme
12.O destino do pó sem dono
13.Vi da privada
14.Risco total
15.Alface oculta
16.Dois MILho e BUM ODI e CÉLIA no espaço
17.MY QUEYMOU ZÉ
18.JÔ NADA nas ESTEIRA
19.Ninguém segura este bebê
20.Independe se dei
21.A Familia Adams.
22.Anão que balança o beiço
23.Álcool atrás, fuga impossível
24.Tó, estoure!
As Fábulas do Galgo
O Galgo Distraído
Numa daquelas noites, o Galgo estava no diconight e conheceu uma mulher impecável.
Vão os dois para um quarto de Motel. Despem-se e quando estava tudo preparadinho, eis que o Galgo perde a tesão... Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se... O Galgo, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico... Não havia maneira daquilo se levantar! Já banhado em suor, o Galgo lembra-se de ir ao quarto de banho concentrar-se.
Aí, eis que vê, desesperado, um tubinho de pomada... e pensa:
"Pode ser que esta merda me melhore a circulação! Vou experimentar!"
E assim fez: pegou no tubo e untou o 'dito-cujo' com a pomada. E foi Záz!!! Ficou com uma super-tesão como nunca tinha tido! Milagre!!!
Regressou ao quarto (com dificuldade em andar) agarrou a miúda e 'Pimba'... Deu-lhe a foda do século. Já de manhã a garota ía de quatro a fugir daquele tresloucado. Mas ele não desarmava: ía atrás dela e...
'Pimba'!!!
No fim desta emoção toda, o Galgo tinha que ver que raio de pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos... Foi ao quarto de banho, pegou na embalagem da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS. ENRIJECE, ENDURECE, APODRECE E CAI."
Seu Galgo
Certo dia, o Galgo foi dormir.
Deu boa noite pra mulher, e dormiu.
Quando Galgo acordou, se sentiu leve demais. Olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo, aí Galgo lhe perguntou:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro. E você não está no seu quarto. Você está no céu.
Galgo fica desesperado:
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Galgo fica pensativo... "cachorra é foda... Na época do cio, vários cachorros enrabam ela... Já galinha... eu nuca vi pau de galo, deve ser bem pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, e BUUUMMM! Galgo se vê num galinheiro. Olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! Virei galinha !
Quando Galgo olha p'ra frente, vê o galo vindo na sua direção, e pensa: "caralho, o que que eu faço agora?"
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E o Galgo responde:
- Sim, sou nova sim. ("caralho não paro de cacarejar!!")
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras, ou para a ala das poedeiras.
E Galgo pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... Mas também não sei botar ovo.."
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Galgo a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes, e faz có-có.
Então, o Galgo segue o que o galo lhe disse e PLOC! Sai o ovinho. Galgo se empolga, tenta mais uma vez, e PLOC! Sai outro ovinho.
- Porra, tô começando a gostar desse negócio de ser galinha...
Quando Galgo começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra, Galgo!! Acorda, filho da puta!!! Tá cagando na cama toda!!!
Numa daquelas noites, o Galgo estava no diconight e conheceu uma mulher impecável.
Vão os dois para um quarto de Motel. Despem-se e quando estava tudo preparadinho, eis que o Galgo perde a tesão... Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se... O Galgo, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico... Não havia maneira daquilo se levantar! Já banhado em suor, o Galgo lembra-se de ir ao quarto de banho concentrar-se.
Aí, eis que vê, desesperado, um tubinho de pomada... e pensa:
"Pode ser que esta merda me melhore a circulação! Vou experimentar!"
E assim fez: pegou no tubo e untou o 'dito-cujo' com a pomada. E foi Záz!!! Ficou com uma super-tesão como nunca tinha tido! Milagre!!!
Regressou ao quarto (com dificuldade em andar) agarrou a miúda e 'Pimba'... Deu-lhe a foda do século. Já de manhã a garota ía de quatro a fugir daquele tresloucado. Mas ele não desarmava: ía atrás dela e...
'Pimba'!!!
No fim desta emoção toda, o Galgo tinha que ver que raio de pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos... Foi ao quarto de banho, pegou na embalagem da pomada e leu:
"POMADA PARA OS CALOS. ENRIJECE, ENDURECE, APODRECE E CAI."
Seu Galgo
Certo dia, o Galgo foi dormir.
Deu boa noite pra mulher, e dormiu.
Quando Galgo acordou, se sentiu leve demais. Olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo, aí Galgo lhe perguntou:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro. E você não está no seu quarto. Você está no céu.
Galgo fica desesperado:
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Galgo fica pensativo... "cachorra é foda... Na época do cio, vários cachorros enrabam ela... Já galinha... eu nuca vi pau de galo, deve ser bem pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, e BUUUMMM! Galgo se vê num galinheiro. Olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! Virei galinha !
Quando Galgo olha p'ra frente, vê o galo vindo na sua direção, e pensa: "caralho, o que que eu faço agora?"
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E o Galgo responde:
- Sim, sou nova sim. ("caralho não paro de cacarejar!!")
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras, ou para a ala das poedeiras.
E Galgo pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... Mas também não sei botar ovo.."
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Galgo a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes, e faz có-có.
Então, o Galgo segue o que o galo lhe disse e PLOC! Sai o ovinho. Galgo se empolga, tenta mais uma vez, e PLOC! Sai outro ovinho.
- Porra, tô começando a gostar desse negócio de ser galinha...
Quando Galgo começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra, Galgo!! Acorda, filho da puta!!! Tá cagando na cama toda!!!
Gays
Já que se armou tanta confusão à cerca de quem é gay, parem de discutir e comparem-se por esta lista.
1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com toda a dignidade masculina: "ó cão da merda, já aqui", "deita-te aí, caralho". Já um gato: "psh, psh, psh", "vem cá gatinho", "bigodinhos"... que mariconço!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há sanitários. Que mariquice... Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou cúmulo, Coca Cola light. Paneleirote... Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.
5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão macho entrar num snack bar e dizer: "Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense". Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Paneleiro...
6. Alimentar o cão com comida para cães... As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los apaneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrido, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos.
7. Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os caubóis conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão um homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telemóvel, fumar, pegar numa fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e principalmente para acariciar a perna da co-piloto!... Cuzinho apertado...
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, mariquinhas... Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que gostam vão centenas de quilómetros.
11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e dos pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras baboseiras, que ainda por cima vêm ilustrados com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai acontecer... Brochista!!!!!!
Não sejam Bichões!
1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com toda a dignidade masculina: "ó cão da merda, já aqui", "deita-te aí, caralho". Já um gato: "psh, psh, psh", "vem cá gatinho", "bigodinhos"... que mariconço!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há sanitários. Que mariquice... Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou cúmulo, Coca Cola light. Paneleirote... Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.
5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão macho entrar num snack bar e dizer: "Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense". Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Paneleiro...
6. Alimentar o cão com comida para cães... As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los apaneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrido, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos.
7. Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os caubóis conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão um homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telemóvel, fumar, pegar numa fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e principalmente para acariciar a perna da co-piloto!... Cuzinho apertado...
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, mariquinhas... Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que gostam vão centenas de quilómetros.
11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e dos pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras baboseiras, que ainda por cima vêm ilustrados com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai acontecer... Brochista!!!!!!
Não sejam Bichões!
sexta-feira, abril 23, 2004
Novidades
Brevemente: As Fábulas do Galgay e fotos de repolhos e demais vegetais.
Num blog perto de si...
Num blog perto de si...
quinta-feira, abril 22, 2004
Estágio da selecção portuguesa
Taipa - Macau
7h00 - Alvorada
7h30 - Pequeno almoço
7h32 - Pedro Barbosa acordou
7h45 - Chegou ao hotel o camião com os bidões de água oxigenada para o cabelo do Abel Xavier
8h00 - Os jogadores acabam de tomar o pequeno almoço
8h13 - Pedro Barbosa acaba de comer o seu croissant
8h32 - Médico da selecção chamado de urgência ao quarto de Abel Xavier, que entretanto se intoxicou com a pintura do cabelo e da barba
8h47 - Funcionários do hotel expulsam Pedro Barbosa da sala do pequeno almoço
9h12 - Keneddy dá a 24ª conferência de imprensa improvisada, explicando que apenas tomava comprimidos para urinar
9h13 - Keneddy chora
9h28 - Paulo Sousa lesiona-se a calçar as chuteiras
9h30 - Início do treino matinal
9h31 - João Pinto no chão
9h33 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica
9h37 - Tóliveirinha faz a sua prelecção no relvado
9h45 - Pedro Barbosa chegou ao treino
9h46 - João Pinto no chão
9h55 - Corrida (12 min.)
11h03 - Rui Costa apaga o cigarro
11h06 - Pedro Barbosa junta-se aos companheiros na corrida de aquecimento
11h07 - João Pinto no chão
11h45 - Peladinha
11h46 - João Pinto no chão
11h47 - João Pinto no chão
11h58 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica, depois de se lesionar ao ser asssistido pela equipa médica
12h00 - Figo acordou e entra directamente para a sala de maquilhagem
12h01 - João Pinto no chão
12h04 - Fim da peladinha
12h07 - Pedro Barbosa está, finalmente, pronto para entrar na peladinha
12h09 - Tóliveirinha diz a João Pinto para se levantar do chão
13h30 - Almoço no hotel
13h34 - Paulo Sousa lesiona-se com o garfo
14h30 - Fim do almoço
14h57 - Fim do almoço de Pedro Barbosa
14h58 - Figo junta-se aos seus companheiros para uma sessão de autógrafos
15h00 - Figo assina um poster que oferece a Jorge Andrade, mas acidentalmente lesiona Paulo Sousa com a caneta
17h00 - Resto do dia de folga para todo o plantel
17h30 - Fernando Couto corre todo nú pelos corredores do hotel atrás das empregadas da limpeza
17h44 - Pedro Barbosa entra, finalmente, de folga
17h49 - João Pinto no chão (do quarto)
20h00 - Jantar
20h05 - Figo chega atrasado ao jantar porque esteve a realizar uma sessão fotográfica para a Galp, um anúncio para a Nike, um evento com a Tag Heuer, uma conferência de imprensa para a Unicef, assinar um contrato de patrocínio com o BPN, beber uma coca-cola e um café delta e inaugurar uma loja de roupa em Macau.
21h45 - Final do jantar
22h00 - Roda de sueca no bar: Jorge Andrade e Frechaut contra Paulo Bento e Jorge Costa; Paulo Sousa toma nota da pontuação
22h03 -Frechaut corta, com o Às de Trunfo, a manilha de trunfo do companheiro, e perde o jogo
22h04 - Paulo Sousa lesiona-se no pulso a tomar nota dos resultados
22h06 - Figo pede um whiskey e os senhores da Johnny Walker contratam-no para fazer um anúncio
23h00 - Ordem de recolha aos quartos
23h07 - Sérgio Conceição telefona a Tóliveirinha a queixar-se que não consegue dormir com o barulho de João Pinto a atirar-se para o chão
23h28 - Fernando Couto é preso depois de ser apanhado a correr todo nú atrás da recepcionista
23h44 - Pedro Barbosa deita-se
23h45 - João Pinto adormece no chão
7h00 - Alvorada
7h30 - Pequeno almoço
7h32 - Pedro Barbosa acordou
7h45 - Chegou ao hotel o camião com os bidões de água oxigenada para o cabelo do Abel Xavier
8h00 - Os jogadores acabam de tomar o pequeno almoço
8h13 - Pedro Barbosa acaba de comer o seu croissant
8h32 - Médico da selecção chamado de urgência ao quarto de Abel Xavier, que entretanto se intoxicou com a pintura do cabelo e da barba
8h47 - Funcionários do hotel expulsam Pedro Barbosa da sala do pequeno almoço
9h12 - Keneddy dá a 24ª conferência de imprensa improvisada, explicando que apenas tomava comprimidos para urinar
9h13 - Keneddy chora
9h28 - Paulo Sousa lesiona-se a calçar as chuteiras
9h30 - Início do treino matinal
9h31 - João Pinto no chão
9h33 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica
9h37 - Tóliveirinha faz a sua prelecção no relvado
9h45 - Pedro Barbosa chegou ao treino
9h46 - João Pinto no chão
9h55 - Corrida (12 min.)
11h03 - Rui Costa apaga o cigarro
11h06 - Pedro Barbosa junta-se aos companheiros na corrida de aquecimento
11h07 - João Pinto no chão
11h45 - Peladinha
11h46 - João Pinto no chão
11h47 - João Pinto no chão
11h58 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica, depois de se lesionar ao ser asssistido pela equipa médica
12h00 - Figo acordou e entra directamente para a sala de maquilhagem
12h01 - João Pinto no chão
12h04 - Fim da peladinha
12h07 - Pedro Barbosa está, finalmente, pronto para entrar na peladinha
12h09 - Tóliveirinha diz a João Pinto para se levantar do chão
13h30 - Almoço no hotel
13h34 - Paulo Sousa lesiona-se com o garfo
14h30 - Fim do almoço
14h57 - Fim do almoço de Pedro Barbosa
14h58 - Figo junta-se aos seus companheiros para uma sessão de autógrafos
15h00 - Figo assina um poster que oferece a Jorge Andrade, mas acidentalmente lesiona Paulo Sousa com a caneta
17h00 - Resto do dia de folga para todo o plantel
17h30 - Fernando Couto corre todo nú pelos corredores do hotel atrás das empregadas da limpeza
17h44 - Pedro Barbosa entra, finalmente, de folga
17h49 - João Pinto no chão (do quarto)
20h00 - Jantar
20h05 - Figo chega atrasado ao jantar porque esteve a realizar uma sessão fotográfica para a Galp, um anúncio para a Nike, um evento com a Tag Heuer, uma conferência de imprensa para a Unicef, assinar um contrato de patrocínio com o BPN, beber uma coca-cola e um café delta e inaugurar uma loja de roupa em Macau.
21h45 - Final do jantar
22h00 - Roda de sueca no bar: Jorge Andrade e Frechaut contra Paulo Bento e Jorge Costa; Paulo Sousa toma nota da pontuação
22h03 -Frechaut corta, com o Às de Trunfo, a manilha de trunfo do companheiro, e perde o jogo
22h04 - Paulo Sousa lesiona-se no pulso a tomar nota dos resultados
22h06 - Figo pede um whiskey e os senhores da Johnny Walker contratam-no para fazer um anúncio
23h00 - Ordem de recolha aos quartos
23h07 - Sérgio Conceição telefona a Tóliveirinha a queixar-se que não consegue dormir com o barulho de João Pinto a atirar-se para o chão
23h28 - Fernando Couto é preso depois de ser apanhado a correr todo nú atrás da recepcionista
23h44 - Pedro Barbosa deita-se
23h45 - João Pinto adormece no chão
Subscrever:
Mensagens (Atom)