Taça de Portugal, parte II

Bem, o Benfica não a ganhou... Viva o Setúbal!!!!!...
É bonito ver que, ao menos numa competição há fairplay e hipóteses para outros clubes... Mais bonito é ainda saber que só dois podem ir à final e que nem o Porto, nem o Sporting lá foram... Aí é que está a beleza da vitória do Vitória, ontem...
Só é pena que o equipamento tenha cor verde... Mas enfim... Nem tudo é perfeito...

Saudações benfiquistas e muito gloriosas... Porque o Benfica é grande!!!

Taça de Portugal

Não sei porque mas parece-me que, se os jogadores do Vitória de Setubal forem tão dotados quanto o seu presidente, o Benfica não deve ter muitos problemas para ganhar a coisa...

Anedota

Uma mulher foi-se confessar a um padre muito sacana e foi começou logo a dizer:
- Padre, o meu marido é o maior filho da puta.
O padre respondeu:
- Minha filha, não diga isso do seu marido!
- É que ontem eu estava a ver TV quando ele chegou e pôs a mão nas minhas pernas.
- Mas eu também estou pondo e não sou filho da puta.
- Pois, mas ele tirou a minha saia também.
- Eu também estou a tirar a sua saia e não sou filho da puta.
- Para além disso ele tirou as minhas cuequinhas e pegou na minha bucetinha.
- Eu estou a fazer isso também e não sou filho da puta.
- Mas depois ele começou a comer-me, padre.
- E eu também estou a comê-la e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que estava com SIDA.
- FILHO DA PUTA!!!!

FACTO A NÃO ESQUECER!!!!

E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA ALLEZ OH!!!



E para animar a malta, aqui vão uns excertos da última crónica de um dos maiores benfiquistas do país, Zé Manel Taxista:
(...)"Moreira - É um ganda guarda- redes, e esta semana teve duas alegrias: nasceu-lhe uma filha e o Glorioso foi campeão. A filha pode estar descansada que, quando ele a tiver nas mãos, não cai de certeza. Já os filhos do Ricardo não podem dizer a mesma coisa…(...)
Alcides - Tem umas pernas tão fininhas que parece que tira a bola com pinças. Com um jogo de cabeça tão bom e umas orelhas daquele tamanho, parece mesmo o radar do aeroporto da Portela.(...)
Fyssas - Já tinha sido campeão da Europa. Agora, conquistou um título ainda maior. (...)
Mantorras - As más línguas dizem que ainda está lesionado. Se o Luís Fabiano sabe disso vai pedir ao Jorge Costa que o lesione pra ver se finalemente começa a marcar golos como o angolano.(...)
A nível de tripeiros, depois do empate com a Académica, o José Couceiro despediu-se do cargo de treinador do Porto. Convém lembrar que, esta época, foi o terceiro técnico a ser despedido pelo Pinto da Costa. E depois admirem- se que a porta do Estádio do Dragão destinada ao treinador principal da equipa pareça a VCI em hora de ponta. Sinceramente, conheço caixas de supermercado que têm um emprego mais estável do que o Co Adriaanse.(...)
PARECE que o Co Adriaanse já é treinador do Porto. E isto é como diz o povo: «Quem tem Co, temmedo». E é razão pra isso. Eu, se tivesse o plantel do Porto, também tinha um cagaço do catano. Já me disseram que vai haver uma campanha publicitária de lugares cativos na Invicta que é assim: «Venha ver o Porto, campeão da Europa em 2004.» Basta os tripeiros comprarem o cativo, que a viagem pra Moscovo é oferecida pelo Dínamo!(...)
EMtermos de lagartagem, levaram na pá dos russos. Quero aqui lembrar que, se o Geovanni não tivesse marcado aquele golo emAlvalade, no ano passado, os lagartos tinham ido à Liga dos Campeões, e não teriam passado por esta humilhação do catano.(...)"

E chega...porque sim pessoal...desportivismo acima de tudo...

Reino Unido...

Parece que lá pró Reino Unido para além de conduzirem do lado esquerdo (sem ser em contra-mão) também têm umas rotundas... diferentes:



E donde esta veio há mais. Dizem que há pelo menos mais 3 ou 4 do género.

Benfica!!!!

São 2:22, acabei de chegar a casa depois do jogo SLB - SCP e isto, meus amigos, é assim:
O Benfica não joga a ponta duma piça (salvo raras excepções);
O Sporting tem jogado melhor que o Benfica (salvo raras excepções);
O Porto é merda;
Eu preferia que fosse o Sporting a ganhar o campeonato em vez do Porto;
Agora só o Benfica e o Porto podem ganhar;
Espero que o Trapalhonni e a cambada toda do Benfica não façam merdinha no ultimo jogo porque sinceramente eu não me lembro de termos ganho o campeonato (era novo demais quando isso aconteceu) e também porque gostava de ver o campeão da Europa e do Mundo a ficar em 3º cá em casa e sem ganhar nada.

Tenho dito.

P.S.: VIVA O CEPO COM OLHOS!!!!!

Benfica e Word

Se experimentarem escrever "benfica campeao" junto dá um erro no word e pergunta "deseja manter" e se puserem sim ele diz "por favor insira a versao do word 1.0 do ano 93/94

Este post foi publicado em nome de Sérgio Pires e é só para ninguém dizer que discriminamos pessoal de outros clubes. Apesar de o SLB ser o melhor, claro.

Suzuki

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 emWashington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de m***a!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de m***a!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande m***a, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

Melhor maneira de começar o dia

Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "SPORTING";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:"Deseja eliminar o SPORTING ?"
6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)