The Malibu Club

Razer Wishlist

2010-12-12T18:27:00.001Z

Dear Family + friends, If you don't know what to get for me, Please see the wishlist
that I've created at http://www2.razerzone.com/holiday-gift-guide/uc1d6wx.

P.S. Not another pair of argyle socks please!

Dream Theater

2010-10-03T22:39:00.003+01:00

É com alguma tristeza que acabo de descobrir que o Mike Portnoy deixou os Dream Theater, banda que ajudou a fundar em 1985.

Espero que tanto os Dream Theater quanto o Mike continuem a criar a excelente música a que nos vêm habituando, apesar de enveredarem por caminhos diferentes.

"The Spirit Carries On" Mike....

Candidatos no Brasil

2010-10-03T13:43:00.002+01:00

Como hoje é dia de Eleições no Brasil aqui fica um vídeo dos candidatos mais cómicos.

Radio Maliboom Boom

2010-10-02T19:19:00.004+01:00

No site do Malibu surgiu recentemente a Rádio Maliboom Boom e a melhor notícia é que dá para incorporar aqui no blog. Só é pena não dar para escolher Metal Style. Mas pronto não se pode ter tudo....

Enquanto arranjo uma solução para colocar o widget na barra lateral fica aqui neste post.
Enjoy!

Malibu Club de volta ao activo

2010-10-01T19:29:00.002+01:00

Depois de muito tempo sem novos posts (o trabalho rouba tempo) eis que o Malibu Club volta ao activo com uma sugestão de leitura interessante.

Não deixem de visitar o Listverse.
Blog que reune as mais variadas e interessantes listas.

Estejam atentos a novos posts que vão surgir a partir de agora.

Diz que era uma espécie de coisa

2009-03-26T22:17:00.002Z

Agora percebe-se o porquê do "Un, deux, trois, quatre"

Soa Familiar?

Cheers.

Coisa...

2009-01-22T19:23:00.002Z

Acho que o Cristiano tem que o convidar lá a casa mais vezes, para ver se ele contacta mais com pessoas que falem a língua inglesa. Assim tipo parte, festa. E coiso.

Cheers.

Só para saber...

2009-01-15T05:26:00.001Z

Cheers.

Blasfémia

2008-12-10T02:08:00.002Z

Sem comentários.

Cheers

Coisa

2008-07-30T22:22:00.000+01:00

Ré de Hot

2008-07-07T00:16:00.001+01:00

xD

Cheers

Que o nosso futebol não seja assim

2008-06-02T09:53:00.004+01:00

Mas que nos dê as alegrias que este dá...

Enjoy...

Uma cena

2008-06-01T04:02:00.001+01:00

Cena

Para os poucos que ainda não conhecem...

chupa ma pila..

2008-05-02T10:06:00.003+01:00

Obra de um arquitecto lá da casa (vulgo faup)

Façam o teste, e espantem-se com o resultado..

2008-04-08T00:31:00.001+01:00

LOL

2008-01-29T14:13:00.000Z

Cheers

Achmed

2007-12-19T21:14:00.000Z

Será mais parva que um miúdo de 10 anos?

2007-12-11T12:03:00.000Z

Sem mais comentários...

Cheers

Owned...

2007-11-09T03:05:00.000Z

Eis o que aconteceu na cimeira de Lisboa. Logo ao início, o Sr. Ministro dos Negócios Estrangeiros, Luís Amado, fica completamente... como dizer(?)... na merda, vá.
"Eh, pa, Parabéns!!!" Um Grande No Comment, mesmo.

xD

Cheers

Português, língua complicada

2007-11-05T02:25:00.000Z

Não digam que a língua Portuguesa é complicada e leiam isto em voz alta:
Don't say that Portuguese language is complicated and read this loud:

"Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?"

Agora em inglês:
Now in English:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Foi fácil?... Então agora para os especialistas:
Easy?... Then now only for experts:

"Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?"

Agora em inglês:
Now in English:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

xD
Cheers

O raio da bailarina

2007-11-05T00:35:00.000Z

(Não, não é sobre o Nuno Gomes)

As perguntas aqui, por ordem cronológica, são:

Para que lado a vês rodar (no sentido dos ponteiros do relógio ou ao contrário)?;
Ela muda de sentido sem tu quereres?;
Consegues tu fazê-la mudar de sentido??

uuuuuuhhhh spooky

Cheers

(Mc)Maddie(s)

2007-10-21T20:47:00.000+01:00

Já quase fora de validade porque o mundo começa a calar-se e a aceitar o destino da pequena, e a impunidade de quem quer que seja que - toda a gente sabe quem é excepto a polícia - a mandou para esse destino....

[da autoria de um nosso amigo]

E porque...

2007-10-16T22:06:00.000+01:00

nós não dizemos piaçaba???

Marotos...

2007-09-25T17:43:00.001+01:00

RAP fala de Scolari

2007-09-14T14:35:00.000+01:00

Coisas... (ou coisa, neste caso...)

2007-09-14T05:03:00.000+01:00

Desportivismo acima de tudo!!!

P.S.: Não, não é o Scolari...

Então e uma graçola?

2007-08-26T03:59:00.000+01:00

P: Sabem quais são os 4 milagres da mulher?
R: Deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, fica húmida sem tomar banho e só diz merda sem ninguém lhe perguntar nada.

Cenas...

2007-08-25T04:18:00.000+01:00

A rapariga não deve ter jantado bem... Quer a sobremesa...

Harry Potter

2007-07-29T01:59:00.000+01:00

O trailer do novo filme desta grande saga!!!

Zeroes!!

2007-07-27T15:35:00.000+01:00

Aí está!!! A nova série que está destinada ao top das audiências!!!

Já é esta semana!!

2007-07-24T12:31:00.000+01:00

Pelo que sei, estreia a dia 26. Até que enfim... xD

Cheers

É assim o estágio do Benfica

2007-07-23T23:38:00.000+01:00

6.00 - Luisão deita-se.
7.00 - Nuno Gomes acorda.
7.20 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
7.35 - Luisão acorda com uma grande dor de cabeça.
8.15 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
8.18 - Nelson muda de penteado.
8.30 - Os jogadores chegam ao centro de treinos.
8.35 - Rui Costa entra no centro de treino apoiado em Manuel Fernandes, pois deixou a bengala em casa.
8.40 - Os jogadores equipam-se.
8.43 - Anderson ajuda Rui Costa a equipar-se para este não se cansar.
8.44 - Simão chora porque ninguém o ajuda a equipar-se.
8.51 - Simão atira-se para o chão no meio do balneário.
8.52 - Moreira tropeça em Simão e cai com estrondo.
8.53 - Mantorras desloca o joelho devido ao impacto causado pela queda de Moreira.
8.55 - Luisão entra no relvado a cambalear.
8.58 - David Luiz entra no relvado.
8.59 - Fernando Santos pergunta quem é David Luiz.
9.00 - Começa o treino
9.01 - Fernando Santos manda os jogadores correr à volta do campo.
9.02 - Simão manda os colegas rematar à baliza.
9.03 - Os jogadores vão rematar à baliza.
9.09 - Fernando Santos relembra a Manú que o objectivo é acertar na baliza.
9.10 - Manú pergunta o que é uma baliza.
9.15 - Fernando Santos manda os jogadores treinar o passe.
9.16 - Nuno Gomes manda os colegas correr à volta do campo.
9.17 - Os jogadores correm à volta do campo.
9.17.10 - Rui Costa pede parar parar devido à exaustão.
9.18 - Fernando Santos manda chamar o departamento médico para ajudar Rui Costa.
9.19 - Rui Costa começa a correr velozmente com uma expressão de pavor estampada no rosto.
9.20 - Manú corre no sentido contrário ao dos colegas.
9.22 - Manú e Zoro chocam um contra o outro.
9.25 - Rodolfo Moura apanhado com doping.
9.33 - Mantorras coça o joelho.
9.34 - Mantorras desloca o joelho.
9.35 - Moreira lesiona-se no nariz.
9.37 - Fernando Santos pergunta a Moreira se ele está a 100%
9.38 - Moreira abre a boca para responder mas lesiona-se no maxilar, na língua e nos lábios.
9.41 - Nuno Gomes ajeita o cabelo.
9.44 - Fernando Santos grita com Sretenovic.
9.45 - Luisão pede a Fernando Santos para falar mais baixo.
9.48 - Fernando Santos apanhado com doping.
9.51 - Zoro faz uma entrada ao doping.
9.53 - PJ encontra instrumentos de tortura no departamento médico.
9.55 - Mantorras acocora-se.
9.56 - O joelho de Mantorras sai disparado do sítio.
9.57 - Nelson muda de penteado.
9.58 - Benfica interessado em infantil do AEK.
10.00 - Peladinha.
10.01 - 11 contra 11.
10.02 - Moreira lesiona-se ao coçar as costas.
10.03 - Moreira contorce-se com dores no relvado.
10.04 - Zoro acerta com a bola na cara de Moreira.
10.05 - Moreira vai para o banco de suplentes fazer gelo.
10.06 - Moreira senta-se numa ponta do banco de suplentes.
10.07 - Leo, sentado na outra ponta do banco, levanta voo.
10.09 - Fernando Santos testa Simão a ponta de lança.
10.12 - Simão atira-se para o chão.
10.15 - Moreira de novo a 100%.
10.18 - Zoro faz uma entrada assassina sobre o seu próprio joelho.
10.20 - Nuno Gomes falha um golo de baliza aberta.
10.27 - Simão marca um golaço.
10.28 - Simão comemora o golo.
10.29 - Moreira salta para as costas de Simão.
10.30 - Simão cai vergado pelo peso de Moreira.
10.31 - Moreira lesiona-se na sobrancelha.
10.34 - Fernando Santos manda Luisão jogar a ponta de lança.
10.35 - Luisão vai jogar para defesa direito.
10.37 - Rui Costa vai descansar.
10.39 - Zoro entra com os pitons ao joelho do apanha-bolas.
10.40 - Manú grita de dor com a entrada de Zoro, lesionando o ouvido esquerdo de Moreira.
10.45 - Nuno Gomes penteia-se.
10.48 - Fernando Santos testa Simão a defesa esquerdo.
10.53 - Nuno Gomes é desarmado limpamente por Zoro.
10.54 - Nuno Gomes aponta energicamente para o braço, acusando Zoro de estar dopado.
10.55 - Zoro entra a matar sobre Fernando Santos.
10.56 - Nuno Gomes reconhece que afinal Zoro não está dopado.
10.58 - Katsouranis remata à barra.
11.00 - Fernando Santos é insultado.
11.02 - Bergessio agride Cardozo.
11.05 - Katsouranis remata ao poste.
11.06 - Fernando Santos chama Petit para o substituir por Romeu Ribeiro.
11.07 - Petit ameaça Fernando Santos.
11.08 - Fernando Santos troca Katsouranis por Romeu Ribeiro.
11.09 - Fernando Santos troca Romeu Ribeiro por Katsouranis.
11.10 - Simão acaba o treino mais cedo para ser o rosto da apresentação de um novo jogo de computador.
11.15 - Rui Costa pede a Miguelito que lhe aperte as chuteiras pois não se pode dobrar devido ao reumático.
11.17 - Manú entra em campo e começa a correr.
11.20 - Fernando Santos sai mais cedo do treino para ir à missa.
11.23 - Manú pára finalmente de correr pois embate contra o banco de suplentes.
11.26 - Zoro entra duro sobre Butt.
11.27 - Butt deixa passar Zoro pelo meio das pernas.
11.30 - Fim do treino.
11.31 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11.35 - Manú dá banho a Rui Costa, que está morto de cansaço.
11.37 - Nuno Gomes abre a torneira e a água sai com pressão a mais.
11.38 - Nuno Gomes acusa a água de estar dopada.
11.40 - Manú escorrega no banho.
11.41 - Petit pisa Manú.
11.42 - Zoro entra a pés juntos sobre Petit, chapinando Moreira que se lesiona.
11.50 - Os jogadores começam a abandonar as instalações do Seixal.
11.55 - Rui Costa é conduzido ao lar por Moreira.
12.15 - Rui Costa chega ao lar.
12.17 - Idoso morador no lar fala a Rui Costa sobre Moreira: “está crescido o teu neto”.
12.24 - Nelson entra no cabeleireiro
12.30 - É servido o almoço no lar de Rui Costa.
12.41 - Luís Filipe Vieira reúne-se com o líder do Bloco de Esquerda.
12.45 - Katsouranis espeta o carro contra um poste.
13.00 - Luisão vai almoçar com Butt.
13.01 - Butt deixa cair um copo.
13.02 - Luisão ri descontroladamente.
13.04 - Butt deixa cair a faca.
13.05 - Luisão ri descontroladamente.
13.08 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
13.10 - Luisão pergunta a Butt: “Você tem um irmão gémeo? É que estou vendo dois Butts.”
13.11 - Luisão ri descontroladamente.
13.19 - Luís Filipe Vieira fala em apitos e corrupção.
13.20 - Jornalista do 24Horas pergunta a Luís Filipe Vieira o que ele entende por corrupção.
13.21 - Luís Filipe Vieira responde: “Hum, ambos nós os dois sabemos que eu só tenho a 4ª classe, hum”.
13.32 - Luís Filipe Vieira reúne-se com o líder do Partido Popular.
13.45 - Rui Costa vai jogar à sueca com amigos do lar.
13.46 - Rui Costa pede a uma funcionária do lar que lhe segure nas cartas,pois está muito cansado.
14.00 - Luís Filipe Vieira reúne-se com o líder do Partido Socialista.
14.12 - Nuno Gomes sai do cabeleireiro e vai à manicure.
14.25 - Simão vai ao lançamento de um perfume.
14.28 - Simão chora porque o perfume cheira mal.
14.31 - Simão aparece perante os jornalistas com um frasco de perfume na mão.
14.32 - Simão atira-se para o chão e parte o frasco de perfume.
14.41 - Luís Filipe Vieira reúne-se com o líder do PSD.
14.44 - Nelson continua no cabeleireiro.
14.57 - Luís Filipe Vieira afirma que está tudo contra ele.
14.58 - Luís Filipe Vieira é apanhado com doping.
15.00 - O jogo de sueca de Rui Costa é interrompido abruptamente devido ao início do Portugal no Coração.
15.01 - Luisão é interrogado sobre o caso Nuno Assis.
15.02 - Luisão pergunta quem é Nuno Assis e ri descontroladamente.
15.15 - Luís Filipe Vieira reúne-se com o líder do PCP.
15.23 - Fernando Santos interessado em meia equipa do AEK.
15.30 - Luís Filipe Vieira lança uma nova campanha de incitamento à leitura: “Um sócio, um livro”.
15.35 - Luís Filipe Vieira distribui o livro “Eu Carolina” pelos novos sócios encarnados.
15.38 - Anderson diz que não gosta do Benfica, de Lisboa e de Portugal e que quer voltar para o Brasil.
15.39 - Anderson diz que quer ficar no Benfica.
16.00 - Simão é a cara de um novo produto para bebés.
16.12 - Luisão é apanhado a conduzir embriagado.
16.13 - Luisão é perdoado e indemnizado pelo transtorno causado pela polícia.
16.20 - Luís Filipe Vieira reúne-se com o líder do movimento “Canas a Concelho”.
16.30 - Moreira liga o MP3.
16.31 - Moreira lesiona as orelhas com os headphones.
16.45 - Benfica contrata jovem avançado de 17 anos da Papua Nova-Guiné.
16.55 - Luís Filipe Vieira tenta reunir-se com o líder do PNR.
16.56 - O líder do PNR diz que só se reúne com Luís Filipe Vieira no dia em que no Benfica só jogarem portugueses brancos.
17.03 - Nelson sai finalmente do cabeleireiro.
17.22 - Fernando Santos é insultado.
17.31 - Nelson cansa-se do novo penteado e vai de novo ao cabeleireiro.
17.42 – Fábio Coentrão, em casa, olha para uma fotografia de Abel Xavier e diz: “somos mesmo parecidos”.
18.00 - Garcia Pereira pergunta porque é que Luís Filipe Vieira não se reúne com ele.
18.15 - É servido o jantar no lar de Rui Costa.
18.21 - Moreira senta-se no sofá.
18.22 - O sofá cai e Moreira lesiona-se nas cruzes.
18.34 - Rui Costa toma o medicamento para o reumatismo.
18.53 - Nelson continua no cabeleireiro.
19.00 - Zoro e Leo encontram-se para jogar Playstation 2.
19.01 - Léo pede a Zoro para ligar a televisão pois não chega ao botão.
19.02 - Beto dá um pontapé no botão da televisão.
19.04 - Começa o jogo.
19.08 - O jogo termina pois a equipa de Zoro não tem jogadores suficientes.
19.09 - Zoro entra a pés juntos sobre a Playstation 2.
19.17 - Nuno Gomes vê um filme pirata.
19.26 - Butt estaciona o carro.
19.27 - Butt deixa cair as chaves do carro numa sarjeta.
20.00 - Luís Filipe Vieira é acusado pela TVI de estar envolvido em negócios obscuros.
20.01 - Luís Filipe Vieira invade os estúdios do Jornal Nacional clamando inocência.
20.30 - Simão vai jantar.
20.32 - Simão chora porque não gosta de peixe.
20.33 - Simão faz birra e atira-se para o chão.
21.00 - Recolher obrigatório no lar de Rui Costa.
21.01 - Rui Costa chora por não poder ver as novelas da TVI.
23.30 - Moreira vai dormir.
23.35 - A cama de Moreira cai e ele lesiona-se nas costelas, braço, joelho, unha e cabelos do peito. 00.00 - Recolher obrigatório.
00.01 - Luisão sai de casa a rir descontroladamente

Bush

2007-07-20T14:05:00.000+01:00

Acho que encontrei o Santo Graal. Vou partilhar convosco o único discurso de Bush de jeito (sim, há um!!!) e mesmo assim ainda se engasga a dizer piadas, mas enfim, ninguém é perfeito.

Cheers

Saga da Bicha do demónio e família

2007-07-15T15:27:00.000+01:00

Gandalf vs. Bicha do demónio

Gandalf e a prima da Bicha do demónio

A queda de Lídia

A filha sai do armário

Grandes Livros Resumidos

2007-07-07T02:56:00.000+01:00

Pessoal, eu sei que o tempo anda apertado com os exames e tal, mas isso não significa que
deixemos a cultura de parte. Então, vá, aqui vão algumas leituras clássicas:

Tolstoi - "GERRA E PAZ" (1800 páginas)
Resumo:
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo.
A rapariga casa-se com outro.
FIM

Luis de Camões - "LUSIADAS" (cerca de várias páginas)
Resumo:
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas.
FIM

Gustave Flaubert - "MADAME BOVARY" (378 páginas)
Resumo:
Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do talho, o merceeiro, e um vizinho cheio de massa.
Envenena-se e morre.
FIM

William Shakespeare - "HAMLET"
Resumo:
Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe.
O principe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
FIM

Novo Testamento (4 versões)
Resumo:
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores.
Por causa de um bufo, é preso e morre.
FIM

Cheers

Benfica!!!!!

2007-07-02T15:42:00.000+01:00

É que é do catano!

Umas imagens só para desanuviar

2007-06-27T19:16:00.000+01:00

Só para começar bem. Por isso é que anda tanta gente chateada com a redução dos subsídios da UE.
A Pedra milagrosa....

Esta já se desconfiava

Anúncios VW

Cheers

Então e o Sócrates que diz que não é engenheiro!!??

2007-06-19T02:26:00.000+01:00

Era o bolinhas...

Brioooosa!!!!

2007-06-15T15:01:00.000+01:00

xD

Cheers

Alcoolémia!! eh eh eh... tipo, agora fora de cenas... tou a brincar...

2007-06-01T00:37:00.000+01:00

Dizem que a itália é que está a bombar!!!

Só para esclarecer:

2007-05-10T16:52:00.003+01:00

Alcoolemia ou alcoolémia?

Os etimologistas indicam que, salvo muito poucas excepções/exceções, os termos terminados em -emia se devem pronunciar: ¦emía¦ e não ¦émia¦. Portanto, recomenda-se, por exemplo, hipocalemia (como anemia).
No entanto, há tendência da língua para esdruxulizar alguns destes termos. Daí, por exemplo, a pronúncia frequente/freqüente «alcoolémia» e não a correcta/correta alcoolemia (e já entrou na língua, vinda pelo latim, por exemplo, blasfémia, também do grego `blasphemía´). Estamos em presença de mais um caso de oposição entre os vernaculistas e os utentes da língua.
Recomendo que use a pronúncia habitual na sua comunidade culta, mas que, em qualquer dos casos, não ponha acento quando escrever a palavra.

Tanto o Dicionário da Porto Editora (português) como o «Moderno Dicionário da Língua Portuguesa, Michaelis» (brasileiro) registam somente o vocábulo alcoolemia (de álcool+-emia).
Trata-se da presença de álcool no sangue.
Em alcoolemia, deu-se uma transferência da sílaba tónica. Enquanto álcool é palavra esdrúxula, alcoolemia é grave.

(retirado de http://ciberduvidas.sapo.pt/)
Mais, escreve alcoolémia no pc e dá erro...
Portanto: assim se FALA em bom português!

;) cheers

Chigaram!!!!

2007-05-05T13:33:00.000+01:00

Lost de casa de banho....

2007-04-23T00:07:00.000+01:00

Literalmente... o pior é que a cara do gajo é de partir a rir.

xD

Cheers

Sumos De Laranja

2007-04-10T04:04:00.000+01:00

Hoje esteve um lindo dia, de tal forma que acabei por comer leitão.

Como podem ver aqui!!

Vídeos estúpidos

2007-02-21T22:04:00.000Z

Para fazer concorrência ao vídeo do senhor Hasselhoff aqui vai uma bela lista:

Torres Gemelas
My Pussy is Magic
Har Mar Superstar
Amo a Laura

Pior videoclip de sempre? É possível...

2007-02-15T14:02:00.000Z

Permitam-me partilhar convosco um pensamento que tenho vindo a ter há algum tempo:

O David Hasselhoff está para os amaricanos como o José Cid está para os portgueses...

Quer dizer... não sei se o senhor das marés vivas andou por lá a fazer anúncios ao Lipton Ice Tea, nem se tem alguma foto todo nu só com um disco de um metal qualquer à frente do hasseloffzinho, mas é raro o filme de comédia estúpida (recordo-me, por exemplo, do Eurotrip, Click, The New Guy, Dodgeball mas há mais!) em que ele não apareça, logo é gozado (tal como o Cid), acha que é o maior (assim como o Zé), as pessoas partem-se a rir assim que o vêem (Cid...) e, ainda por cima, não canta. E nisto é igualzinho ao Zé Cid. Emitem sons estúpidos e por vezes cómicos...

Olhem este vídeo...

Cheers, mates

Apocalippo

2007-01-30T21:21:00.000Z

"I Hope You Like Pain!!"

2007-01-13T02:12:00.000Z

Lolz

Pai Nosso da Damaia

2006-12-29T20:23:00.000Z

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes um dia
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem

Aviso do Governo

2006-12-29T20:18:00.000Z

Como tentativa de restringir um possivel surto de Gripe das aves em Portugal, foi ontem aprovado em assembleia que o uso de mini saia está proibido por lei até novas directivas.
Uma vez que estamos no Inverno, tenta-se desta forma evitar que o Pito se constipe.

Grandes ideias fazem clix..... esta faz uns sons um pouco dificeis de representar por escrito... :D

2006-11-27T23:43:00.000Z

http://www.globalorgasm.org/

Dia 22....
Porque o mundo precisa de uma nova energia....
:)

"have a good one"

II CENTENARIVM

2006-11-17T00:40:00.000Z

XVI/XI/MMVI Anno Domini

II CENTENARIVM Republicae MALIBV CLVB comemuratum est!

Cheers

Pénálte

2006-11-16T20:28:00.000Z

(pede dois que eu também bebo)

Enfim...

O melhor Penalty de sempre...

Um anúncio xD

2006-11-15T00:07:00.000Z

Dicionário Portuense - Letra B:

2006-10-29T14:13:00.000Z

BACANA- que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.

BIANAL- acontecimento que se repete de dois em dois anus.

BIBRADOR- Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.

BICHA- paneleiro, ou artista da capital.

BITORINOS- Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.

BITRI- dar duas por trimestre.

BOA NOBA- Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.

BÒBÒ- Perguntem ao Manoel de Oliveira...

BOCÀBULO- Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o c******o...

BOCHECHO- O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.

BORDAS- De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.

BORDINHAS- As bordas de dentro. Já falta pouco...

BACANAL- è arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.

BADALO- c******o cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.

BASELINA- Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.

BASILHA (da desgraça)- O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.

BAI PRÒ c******O- Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".

BEDUM- Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.

BÊÈME- A biatura de sonho de qualquer morcon.

BELA- Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela?A Bela piça..."

BENTAS- Local por onde se assobia ás gajas.

BERGA- É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou não.

BOTON DE ROSA- Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...

BONITO- O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson " Bonito bonito são os sabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é " Bonito bonito son os colh*** a bater no pito".

BROCHE- Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.

BROCHEMI- Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um c******o do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"

BUFA- Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só estão duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.

BUNDA- A peida das Brasileiras e das Lisboetas .

Turismo Rural

2006-10-24T00:05:00.000+01:00

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os ocumentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem o comando.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida, vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café confidencia-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Post de merda

2006-10-19T04:07:00.000+01:00

Brutalíssimo

Perguntas

2006-10-17T17:52:00.000+01:00

Vá.... vamos lá exercitar... prometo que depois ponho as respostas :P

1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?

2. Em que país são fabricados os chapéus Panamá?

3. Em que mês é que os russos celebram a Revolução de Outubro?

4. As Ilhas Canárias, têm esse nome tirado de que animal?

5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?

6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?

(respondam sem explicar, sff) xD

Blogs

2006-10-17T17:15:00.000+01:00

"Boa Tarde.

Testículos.

É o meu post de hoje. Resto de dia agradável."

(se acham q o nosso blog é parado, e sem comentários e bla bla, percam algum tempo e vejam os 9 ou 10 posts desta maravilha...)

Prabhu Deva - Kalluri Vaanil legendado em português

2006-10-05T00:42:00.000+01:00

Eu aconselhava este senhor e esta senhora a deixarem a droga.
Vídeo

O mundo está mesmo podre.

Simplesmente Genial

2006-10-02T05:29:00.000+01:00

Qual David Copperfield?
Qual Luís De Matos?
Qual Professor Alexandrino?
...
Este sim; O VERDADEIRO ilusionista!!!!

Pérolas do Oriente

2006-09-04T22:05:00.000+01:00

Isto sim são programas televisivos de qualidade...

Interruptor de Pitágoras (topem a música!)
no te rias que és pior!

É DO MELHOR!!!!

Preservativos

2006-08-17T16:34:00.000+01:00

Ora digam lá se não é verdade.
Porque é que os preservativos têm que ser guardados em local fresco e seco se são para ser usados em local quente e húmido?

By Ricardo Araújo Pereira

D'ZRT

2006-08-12T13:36:00.000+01:00

Acho que não é preciso dizer mais nada. Ainda me estou a rir.

Crazy Frog Bros.

2006-07-31T19:52:00.000+01:00

Ele há com cada maluco. LOL
Reparem bem no puto de camisola vermelha.

Crazy Frog Bros

Opinião Pública

2006-07-27T01:10:00.000+01:00

Pois, para verem como anda o nosso país em termos de relacionamento com a nossa História, política, literatura e mesmo com o nosso Hino, vejam aqui e aprendam!

Com a mão na massa!

2006-07-24T20:06:00.000+01:00

Aqui está o Senhor Sílvio Berlusconi agarrado ao que pode uma vez que provavelmente la bandera rossa já lhe estava a apertar os ditos cujos:p Cada um se agarra àquilo que tem e pode... ou estaria o senhor só à procura do telemóvel? ? Huuum... pois quem sabe lá!

Necessidade e Engenho

2006-07-24T19:58:00.000+01:00

Fotografia de: Jorge Neto

Um caso da facilidade ligeira com que a carência pode espicaçar o engenho. Onde faltam os meios, que reine a imaginação. Não há dólar para sandália de marca? Inventa-se e já está, a marca e o nome de ídolo...

Rasta Surprise

2006-07-23T17:06:00.000+01:00

Fritadeira Hi-tech

2006-07-22T21:32:00.000+01:00

Pc novo? Não, não. Vou mas é comprar uma fritadeira.

Clicar para ver

A coisa mais estúpida do universo

2006-07-18T21:39:00.000+01:00

E anda este exemplar aí a aparecer na televisão! Agora até já o entrevistam e já aparece em anúncios de bebidas! ! ! ! !...
Digam lá que os macacos não conseguem ser mais...bonitos...

Como complemento aqui fica um dos seus Hits!

Estou CIDerada

Lol

2006-07-17T19:16:00.000+01:00

Uma experiência que deve ser vivenciada: no minimo e...

2006-07-12T20:00:00.000+01:00

Não podia deixar de ser...

2006-07-10T20:18:00.000+01:00

O caso do momento é mesmo a marrada do Zidane. O que terá acontecido para o argelino, perdão, francês ter agido daquela forma? Tudo bem que aquele ar não engana e a mais recente teoria é que o nosso novo herói, Marco Materazzi, terá chamado ao Mumu "dirty terrorist".

Não deixa de ter piada. Aquela careca nunca me enganou. A acusação partiu de um grupo anti-racismo sediado... em Paris (humm, estranho...) Pois é... parece que lá, os terroristas já são uma raça!

Materazzi, que já fez jus ao seu nome, porque ontem "matou" uma ganda ratazana (era inevitável, alguém tinha q fazer esta piada) disse "É absolutamente mentira! Eu não lhe chamei terrorista. Sou ignorante. Eu nem sequer sei o que a palavra significa"

SOU IGNORANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!! uhuh de génio!

Aqui fica a notícia

Zinedine "El Toro" Zidane

2006-07-10T15:21:00.000+01:00

Zidane: Aquela cabeçada ao holandês é pra meninas... eu depois mostro-te como se faz.

Poesia...

2006-07-10T02:12:00.000+01:00

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,

vai certamente rezar 1/3

para arranjar 1/2 de te levar para 1/4

e ter a coragem de te dizer: 20 comer ! ! !

(ainda dizem que a matemática é (in)decente!

Um pouco de seriedade...

2006-07-10T02:08:00.000+01:00

Porque é melhor prevenir que remediar...Não vá o mafarico tecê-las...

Aviso importante:A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia(fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregueao órgão público "tal".Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc...

Melhor argumento a favor da pirataria

2006-07-10T01:59:00.000+01:00

É mesmo só clicar na imagem e... a partir daí é convosco... Eu já fiz a minha opção...

Simão Sabrossssssssssa

2006-07-07T10:08:00.000+01:00

Como é bela a paixão por este pequeno Strunf...

http://youtube.com/watch?v=1LZEBhYJqOI

+ Peter Crouch

2006-07-03T23:16:00.000+01:00

..e se ainda não estiverem cansados, mais Peter Crouch...

Peter Crouch II e Companhia

2006-07-02T15:55:00.000+01:00

Digam lá que não está bonito. LOL

Peter Crouch

2006-07-02T12:54:00.000+01:00

Post Original em: Futebolez

The "F" word

2006-06-25T14:20:00.000+01:00

http://www.holylemon.com/thefword.html

SAY IT LOUD AND CLEAR!!!! :P

Tipologia do cagalhão

2006-06-21T21:29:00.000+01:00

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

Selecção no Mundial 2006

2006-05-26T15:31:00.000+01:00

MUNDIAL 2006-PROGRAMA DE TREINOS

08:00 – Alvorada
08:30 – Nuno Gomes começa a secar o cabelo
08:35 – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia
09:00 – Pequeno-almoço
09:01 – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo
09:10 – Figo levanta-se
09:11 – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada
09:12 – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
09:13 – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
09:14 – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia
09:15 – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama
09:16 – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes
09:20 – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta
09:30 – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem
09:45 – Scolari acorda
10:00 – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas
10:01 – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga
10:02 – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço
10:03 – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço
10:10 – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês
10:30 – Início do treino
10:45 – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco
10:50 – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino
11:00 – Costinha inicia o pequeno-almoço
11:01 – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit
11:03 – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
12:00 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit
12:30 – Fim do treino
12:31 – Costinha está pronto a iniciar o treino
12:32 - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários
12:36 – Banho
12:40 – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô
13:00 – Almoço
13:05 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
13:35 – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros
13:40 – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho
13:50 - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho
14:00 – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço
15:00 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
16:00 – Rodada de "Sueca"
16:05 – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar
16:10 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca"
16:20 – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas
16:30 – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial
16:31 – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas
16:32 – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial
16:33 – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel
17:00 – Inicia-se o treino da tarde
17:01 – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl
17:02 – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino
17:05 – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada
17:10 – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola
17:30 – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino
17:31 – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa
17:32 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit
19:00 – Fim do treino
19:01 – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl
20:00 – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial
20:25 – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas
20:26 – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
20:30 – Início do jantar
20:31 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia
20:32 – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!"
20:30 – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua
20:40 – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar
20:45 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
21:00 – Bilharada no salão de jogos do hotel
21:10 – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante
21:30 – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa
22:00 – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos
23:00 – É dada ordem de recolher aos quartos
23:05 – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto
00:00 – Cristiano Ronaldo está pronto para sair
00:02 – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia
00:30 – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto
00:31 – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai
01:00 - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
02:00 – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado
02:01 – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel
07:59 – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel
08:00 – Alvorada

Pimba...from wikipedia

2006-05-17T21:24:00.000+01:00

Para os grandes fãs deste género musical, tudo o que há para saber... (em inglês)

http://en.wikipedia.org/wiki/Pimba

Não resisti a partilhar esta...

2006-05-07T16:06:00.000+01:00

Se eu fosse publicitário...
...teria muita dificuldade em fazer anúncios pipis. Imaginem que, nessa minha suposta função de publicitário, era convidado a produzir uma campanha para pensos higiénicos, para a EVAX, por exemplo.

Não estão a perceber a dificuldade? Digam-me então um anúncio publicitário a pensos higiénicos que não seja simplesmente obtuso e que não nos provoque um enorme vontade de chorar, no mínimo, e de gozar com a vossa cara metade tipo : "O que é isto? Nao vais comprar destes, ok? Que estupidez de anúncio!"

Se um fosse publicitário e tivesse essa ingrata missão, faria um anúncio, no mínimo apelativo ao sexo masculino. Depois de muito pensar, cheguei a conclusão que temos que deixar de ter tabus, quando lidamos com estes assuntos da menstruação feminina. Pronto, sei que não é só tabu. Nós homens assustamo-nos com a ideia de ver um animal em sofrimento e a sangar durante 5 dias e que no final de tudo...não morre! Eu , pelo menos, não conheço mais nenhum assim!

Mas voltando ao anúncio. Já estou a ver o spot na televisão. Um belo exemplar do sexo feminino, dos melhores, em termos de definição escultural claro está, a percorrer um campo de aveia, amarelo, em câmara lenta, vestida (pouco de preferência) de vermelho. Com uma música de fundo sugestiva e apelativa ao líbido, apareceria em letras subliminarmente falosas (de falo), a seguinte mensagem:

"Pensos higiénicos EVAX , não são a melhor coisa do mundo...mas "andam" lá perto!

(lido em http://importa-sederepetir.blogspot.com/)

Para lembrar que o FCP foi campeão........

2006-04-25T23:17:00.000+01:00

eis um vídeo sobre o apito dourado.... (ehehe)

http://www.youtube.com/watch?v=tzy_PLlJ8bw

Quem fala a verdade não deve ser castigado por isso...

2006-04-22T13:24:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=GmUw5N8x7jE

Basofes yooo

2006-04-14T17:52:00.000+01:00

Vejam este post sobre basofes. Está simplesmente demais.

P.S.: Para todos os basofes que possam estar a ler isto. (Nenhum de certeza, mas temos que dar oportunidades a deficientes...) eu traduzo.

VeXauM eXteH poUsT XobRe BsOfx. xTah xImPLexMth dE+ =P

Link

É...

2006-04-13T01:07:00.000+01:00

...um bocado porca, mas não resisti...

P: Qual a parte do vegetal mais difícil de passar no triturador?

R: A cadeira de rodas...

Morangos com Açucar

2006-04-09T23:20:00.000+01:00

Venho neste post falar-vos desse flagelo que nos tem atacado há algum tempo. Já estão a ver qual é?
Eu ajudo: "Morangos com Açúcar".
Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos:

A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto : Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio ? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se está a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com tendências suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miúda de 7 anos maníaco-depressiva! Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsável e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!

A JUVENTUDE
Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ??? Acham realmente que certas situações se passam assim ?
Ora vejamos :
Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira , procedeste mal. Achas bem o que fizeste ?
Vida real: EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ?
E pergunto eu de novo:
Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam ? E ninguém fuma charros por ali ?
Mais ainda :
Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ?

A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola... Além disso, quando toca para entrar...
Série: Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais sete anões a
caminho da mina...)
Vida real:
A: haa...tá a tocar...
B:Yah...
A:Fds...a profe já lá deve tar...p*** que a pariu!
C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já lá vou.
A e B: Yah yah, bora lá.
Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados? Não podem passar um minuto sem eles??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?

OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos????? Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás, penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também Com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia.
Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco?????? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?) Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cu das professoras de Ed. Física e Desporto?

OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real:
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais???? Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no álcool há 6 meses"
c) E não violaram a rapariga?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela mer** toda, E NÃO VÃO À
CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos)

Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria :
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PÍLULA? ESTÁ TUDO ACABADO!
Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te!
Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde!
Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor
amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga.
E por último :
Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente, também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telemóveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho!

Devo viver num mundo alternativo!

Eles "andem" aí...

2006-04-08T00:18:00.000+01:00

Com tanta porcaria que anda a circular por aí nos últimos dias, lá por causa dos mp3 e do eMule e mais não sei quê, já ninguém sabe o que há-de pensar disto tudo.
Por isso, para quem se quiser revoltar mais um bocadinho aqui está um manifesto deveras interessante. Leiam e apreciem.

Bela anedota

2006-04-05T23:46:00.000+01:00

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos".

Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela...

Curiosidade à la Americana

2006-03-16T23:57:00.000Z

Eu sei que muita gente já leu isto, de qualquer forma, é giro:

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.

John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.

John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.

A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.

Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.

Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.

Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.

Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.

Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...

Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...

NIIIICE :)

Busher II

2006-03-12T21:15:00.000Z

Pois é, este senhor é mesmo o presidente de um país (ou união, como ele chama...)

Aqui está uma compilação das melhores pérolas que ele disse...

Brokeback Island

2006-03-05T22:47:00.000Z

**Aviso**

Fãs de Lost podem ficar chocados com o visionamento dos videos que se seguem.

**Fim de Aviso**

Brokeback Island - trailer 1
Brokeback Island - trailer 2
Brokeback Island - trailer 3

"O Segredo de Brokeback Mountain" - análise

2006-03-04T16:09:00.000Z

Estão a dar cabo do nosso imaginário infantil...
Querem ver que o Trinitá, o Clint Eastwood e o John Wayne também eram rabetas...???
Estou destroçado! Abaixo os western gay!!!

Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...
Pois tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito escavacar tudo .

Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo à punhada, nomeadamente, carros, casas, tanques, aviões e tudo o resto que não fosse verde como ele, estes gajos do Brokeback Mountain não! ... escavacam-se um ao outro!!! E por trás, que é traição!!!

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir :
Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois, começa a nevar e tal e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha , mas é fria ...
Bom...começam com esta conversa meteorologica e ... pumba , quando dão por eles tão a canibalizar-se ... Daí o nome do filme Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Os cowboys?!
Isto são gajos que é suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino para gemerem melhor logo a noite? E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos? é para tonificar as nádegas?

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquario aqui ) .

Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?
Foooooosga-se! Vai tu!!!

Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...

É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

Cervejas

2006-02-20T01:05:00.000Z

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:
"Então? Não vais beber uma Super Bock?"

Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Instruções... enfim

2006-02-20T01:01:00.000Z

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)