T-shirt Malibu

É com orgulho que apresento a t-shirt oficial do The Malibu Club

Isto tem tanto de estranho como de verdade

Vão a http://www.google.pt/ e escrevam brasileiro estupido.
Depois cliquem em "sinto-me com sorte" e ... riam-se do que aparece...

Bibó sporting... he he!!! Mainada!!!!:p

T-Shirt Malibu Club

Decidi criar uma t-shirt do Malibu Club depois de ter descoberto uma loja onde estampam t-shirts.

Agora venho-vos a pedir que digam qual é o desenho mais fixe para a t-shirt.
Ora digam lá a vossa opinião sff











Escusado será dizer que a t-shirt vai ser preta, nada daquelas paneleirices brancas.

Exames

BOA SORTE PARA TODOS OS EXAMES/FREQUÊNCIAS/TRABALHOS, ETC... DE TODOS OS MEMBROS DESTE MALIBU CLUB...
:P

Taça de Portugal, parte II

Bem, o Benfica não a ganhou... Viva o Setúbal!!!!!...
É bonito ver que, ao menos numa competição há fairplay e hipóteses para outros clubes... Mais bonito é ainda saber que só dois podem ir à final e que nem o Porto, nem o Sporting lá foram... Aí é que está a beleza da vitória do Vitória, ontem...
Só é pena que o equipamento tenha cor verde... Mas enfim... Nem tudo é perfeito...

Saudações benfiquistas e muito gloriosas... Porque o Benfica é grande!!!

Taça de Portugal

Não sei porque mas parece-me que, se os jogadores do Vitória de Setubal forem tão dotados quanto o seu presidente, o Benfica não deve ter muitos problemas para ganhar a coisa...

Anedota

Uma mulher foi-se confessar a um padre muito sacana e foi começou logo a dizer:
- Padre, o meu marido é o maior filho da puta.
O padre respondeu:
- Minha filha, não diga isso do seu marido!
- É que ontem eu estava a ver TV quando ele chegou e pôs a mão nas minhas pernas.
- Mas eu também estou pondo e não sou filho da puta.
- Pois, mas ele tirou a minha saia também.
- Eu também estou a tirar a sua saia e não sou filho da puta.
- Para além disso ele tirou as minhas cuequinhas e pegou na minha bucetinha.
- Eu estou a fazer isso também e não sou filho da puta.
- Mas depois ele começou a comer-me, padre.
- E eu também estou a comê-la e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que estava com SIDA.
- FILHO DA PUTA!!!!

FACTO A NÃO ESQUECER!!!!

E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA ALLEZ OH!!!



E para animar a malta, aqui vão uns excertos da última crónica de um dos maiores benfiquistas do país, Zé Manel Taxista:
(...)"Moreira - É um ganda guarda- redes, e esta semana teve duas alegrias: nasceu-lhe uma filha e o Glorioso foi campeão. A filha pode estar descansada que, quando ele a tiver nas mãos, não cai de certeza. Já os filhos do Ricardo não podem dizer a mesma coisa…(...)
Alcides - Tem umas pernas tão fininhas que parece que tira a bola com pinças. Com um jogo de cabeça tão bom e umas orelhas daquele tamanho, parece mesmo o radar do aeroporto da Portela.(...)
Fyssas - Já tinha sido campeão da Europa. Agora, conquistou um título ainda maior. (...)
Mantorras - As más línguas dizem que ainda está lesionado. Se o Luís Fabiano sabe disso vai pedir ao Jorge Costa que o lesione pra ver se finalemente começa a marcar golos como o angolano.(...)
A nível de tripeiros, depois do empate com a Académica, o José Couceiro despediu-se do cargo de treinador do Porto. Convém lembrar que, esta época, foi o terceiro técnico a ser despedido pelo Pinto da Costa. E depois admirem- se que a porta do Estádio do Dragão destinada ao treinador principal da equipa pareça a VCI em hora de ponta. Sinceramente, conheço caixas de supermercado que têm um emprego mais estável do que o Co Adriaanse.(...)
PARECE que o Co Adriaanse já é treinador do Porto. E isto é como diz o povo: «Quem tem Co, temmedo». E é razão pra isso. Eu, se tivesse o plantel do Porto, também tinha um cagaço do catano. Já me disseram que vai haver uma campanha publicitária de lugares cativos na Invicta que é assim: «Venha ver o Porto, campeão da Europa em 2004.» Basta os tripeiros comprarem o cativo, que a viagem pra Moscovo é oferecida pelo Dínamo!(...)
EMtermos de lagartagem, levaram na pá dos russos. Quero aqui lembrar que, se o Geovanni não tivesse marcado aquele golo emAlvalade, no ano passado, os lagartos tinham ido à Liga dos Campeões, e não teriam passado por esta humilhação do catano.(...)"

E chega...porque sim pessoal...desportivismo acima de tudo...

Reino Unido...

Parece que lá pró Reino Unido para além de conduzirem do lado esquerdo (sem ser em contra-mão) também têm umas rotundas... diferentes:



E donde esta veio há mais. Dizem que há pelo menos mais 3 ou 4 do género.

Benfica!!!!

São 2:22, acabei de chegar a casa depois do jogo SLB - SCP e isto, meus amigos, é assim:
O Benfica não joga a ponta duma piça (salvo raras excepções);
O Sporting tem jogado melhor que o Benfica (salvo raras excepções);
O Porto é merda;
Eu preferia que fosse o Sporting a ganhar o campeonato em vez do Porto;
Agora só o Benfica e o Porto podem ganhar;
Espero que o Trapalhonni e a cambada toda do Benfica não façam merdinha no ultimo jogo porque sinceramente eu não me lembro de termos ganho o campeonato (era novo demais quando isso aconteceu) e também porque gostava de ver o campeão da Europa e do Mundo a ficar em 3º cá em casa e sem ganhar nada.

Tenho dito.

P.S.: VIVA O CEPO COM OLHOS!!!!!

Benfica e Word

Se experimentarem escrever "benfica campeao" junto dá um erro no word e pergunta "deseja manter" e se puserem sim ele diz "por favor insira a versao do word 1.0 do ano 93/94

Este post foi publicado em nome de Sérgio Pires e é só para ninguém dizer que discriminamos pessoal de outros clubes. Apesar de o SLB ser o melhor, claro.

Suzuki

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 emWashington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de m***a!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de m***a!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande m***a, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

Melhor maneira de começar o dia

Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "SPORTING";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:"Deseja eliminar o SPORTING ?"
6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)

Frase Do Ano

"Tu tens que ter noção que a qualquer hora, a qualquer momento, podes vir aqui sacar-me um bico." by P.B.

Glorioso

Em termos de Glorioso, fizemos com o Marítimo um resultado parecido com o que o Sporting tinha feito. Também sofremos 3 golos. Claro que nós marcámos 4 e o Sporting não marcou nenhum, mas eu acho que isso é porque nós não jogamos um futebol tão bonito.

Pense no que tem dentro do bar...... 

Ainda sobre os 3 grandes...

"Na sexta-feira todos conseguimos perceber que tudo o que é Nacional é bom. Mas cheira-me que, hoje à noite, vamos perceber que o que é Internazionale também não é mau.

Fui ver a um dicionário de língua portuguesa ver o que é que quer dizer a palaver Couceiro e percebi melhor aquilo que se passou no Estádio do Dragão. Diz assim: «indivíduo que leva uma valente coça».

Eu compreendo a malta que ainda teima que o Couceiro é o novo Mourinho. Porque o Mourinho, quando entrou, disse: «Eu tenho a certeza absoluta de que o Porto vai ser campeão para o ano.» E o Couceiro deve estar a pensar: «Eu tenho a certeza absoluta de que o Porto não vai ser campeão este ano.»"

Sobre o golo de Mantorras, o fisioterapeuta do SLB disse: «Foi como se fosse eu a marcar.»
"Ou seja, se formos a ver, até o fisioterapeuta do Glorioso tem mais golos no campeonato que o Hélder Postiga."

"O Roma mandou o Del Neri para o olho da rua, depois da equipa perder 3-0 em casa com o Cagliari. Cá está a prova de que o Pinto da Costa é realmente um grande presidente, que toma desições acertadas em prol do seu clube. Vocês já imaginaram o que seria o Porto perder em casa por três golos contra uma equipa de segunda categoria? Nem consigo imaginar, pá!"

O Peseiro, antes do jogo Penafiel - Sporting, chegou a pensar em fazer alinhar um daqueles bonecos que fazem barreia nos treinos, em vez de colocar Hugo na equipa. O defesa foi responsável pelos três últimos golos sofridos pelo Sporting e pelos 6 pontos perdidos, e mesmo assim continua a ser titular. A defesa era para ser: Mário Sérgio, Beto, Boneco de Papelão, Paíto. Mas à última da hora o boneco lesionou-se. (Azar do Sporting, podiam ter ganho)

in A Bola 15-03-2005

Ricardo Araújo Pereira / Miguel Góis

Bocas à trolha

Encontrei estas pérolas algures na net e não podia deixar de as partilhar:

Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

Futebol

Não me vou alongar muito, de certeza que todos sabem de que estou a falar.

Finalmente, uma jornada em que todos os grandes ganham.

QUATRO!?!? Ainda o gajo pensa que é o Mourinho!!! "Outra gira do Couceiro era aquela frase que ele andava sempre a dizer: «Só dependemos de nós.» Será que ele não percebeu que esse é que era o problema? Uma equipa que depende de um Ibson, de um Leandro, de um Pitbull, de um Postiga e de um Fabiano, não vai longe?!" (Dos outros nem vale a pena falar, mas boa sorte para a Taça UEFA)

Astronautas

Eu, pelo menos, quando era puto ainda sonhei em ser astronauta (tembém pensei em ser bombeiro, mas depois passou-me).

Porque as coisas boas também têm que se saber.

Não, há-de ser alguém da universidadezeca do Porto. Tchhhh...