Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes um dia
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
sexta-feira, dezembro 29, 2006
Aviso do Governo
Como tentativa de restringir um possivel surto de Gripe das aves em Portugal, foi ontem aprovado em assembleia que o uso de mini saia está proibido por lei até novas directivas.
Uma vez que estamos no Inverno, tenta-se desta forma evitar que o Pito se constipe.
Uma vez que estamos no Inverno, tenta-se desta forma evitar que o Pito se constipe.
segunda-feira, novembro 27, 2006
Grandes ideias fazem clix..... esta faz uns sons um pouco dificeis de representar por escrito... :D
http://www.globalorgasm.org/
Dia 22....
Porque o mundo precisa de uma nova energia....
:)
"have a good one"
Dia 22....
Porque o mundo precisa de uma nova energia....
:)
"have a good one"
sexta-feira, novembro 17, 2006
quinta-feira, novembro 16, 2006
quarta-feira, novembro 15, 2006
domingo, outubro 29, 2006
Dicionário Portuense - Letra B:
BACANA- que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.
BIANAL- acontecimento que se repete de dois em dois anus.
BIBRADOR- Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
BICHA- paneleiro, ou artista da capital.
BITORINOS- Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.
BITRI- dar duas por trimestre.
BOA NOBA- Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.
BÒBÒ- Perguntem ao Manoel de Oliveira...
BOCÀBULO- Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o c******o...
BOCHECHO- O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.
BORDAS- De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.
BORDINHAS- As bordas de dentro. Já falta pouco...
BACANAL- è arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.
BADALO- c******o cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.
BASELINA- Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
BASILHA (da desgraça)- O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.
BAI PRÒ c******O- Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".
BEDUM- Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
BÊÈME- A biatura de sonho de qualquer morcon.
BELA- Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela?A Bela piça..."
BENTAS- Local por onde se assobia ás gajas.
BERGA- É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou não.
BOTON DE ROSA- Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...
BONITO- O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson " Bonito bonito são os sabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é " Bonito bonito son os colh*** a bater no pito".
BROCHE- Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.
BROCHEMI- Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um c******o do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"
BUFA- Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só estão duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.
BUNDA- A peida das Brasileiras e das Lisboetas .
BIANAL- acontecimento que se repete de dois em dois anus.
BIBRADOR- Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
BICHA- paneleiro, ou artista da capital.
BITORINOS- Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.
BITRI- dar duas por trimestre.
BOA NOBA- Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.
BÒBÒ- Perguntem ao Manoel de Oliveira...
BOCÀBULO- Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o c******o...
BOCHECHO- O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.
BORDAS- De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.
BORDINHAS- As bordas de dentro. Já falta pouco...
BACANAL- è arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.
BADALO- c******o cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.
BASELINA- Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
BASILHA (da desgraça)- O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.
BAI PRÒ c******O- Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".
BEDUM- Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
BÊÈME- A biatura de sonho de qualquer morcon.
BELA- Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela?A Bela piça..."
BENTAS- Local por onde se assobia ás gajas.
BERGA- É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou não.
BOTON DE ROSA- Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...
BONITO- O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson " Bonito bonito são os sabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é " Bonito bonito son os colh*** a bater no pito".
BROCHE- Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.
BROCHEMI- Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um c******o do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"
BUFA- Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só estão duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.
BUNDA- A peida das Brasileiras e das Lisboetas .
terça-feira, outubro 24, 2006
Turismo Rural
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os ocumentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem o comando.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida, vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café confidencia-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os ocumentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem o comando.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida, vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café confidencia-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
quinta-feira, outubro 19, 2006
terça-feira, outubro 17, 2006
Perguntas
Vá.... vamos lá exercitar... prometo que depois ponho as respostas :P
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
2. Em que país são fabricados os chapéus Panamá?
3. Em que mês é que os russos celebram a Revolução de Outubro?
4. As Ilhas Canárias, têm esse nome tirado de que animal?
5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?
6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
(respondam sem explicar, sff) xD
quinta-feira, outubro 05, 2006
segunda-feira, outubro 02, 2006
Simplesmente Genial
Qual David Copperfield?
Qual Luís De Matos?
Qual Professor Alexandrino?
...
Este sim; O VERDADEIRO ilusionista!!!!
Qual Luís De Matos?
Qual Professor Alexandrino?
...
Este sim; O VERDADEIRO ilusionista!!!!
segunda-feira, setembro 04, 2006
Pérolas do Oriente
Isto sim são programas televisivos de qualidade...
Interruptor de Pitágoras (topem a música!)
no te rias que és pior!
É DO MELHOR!!!!
Interruptor de Pitágoras (topem a música!)
no te rias que és pior!
É DO MELHOR!!!!
quinta-feira, agosto 17, 2006
Preservativos
Ora digam lá se não é verdade.
Porque é que os preservativos têm que ser guardados em local fresco e seco se são para ser usados em local quente e húmido?
By Ricardo Araújo Pereira
Porque é que os preservativos têm que ser guardados em local fresco e seco se são para ser usados em local quente e húmido?
By Ricardo Araújo Pereira
sábado, agosto 12, 2006
segunda-feira, julho 31, 2006
quinta-feira, julho 27, 2006
Opinião Pública
Pois, para verem como anda o nosso país em termos de relacionamento com a nossa História, política, literatura e mesmo com o nosso Hino, vejam aqui e aprendam!
segunda-feira, julho 24, 2006
Com a mão na massa!
Aqui está o Senhor Sílvio Berlusconi agarrado ao que pode uma vez que provavelmente la bandera rossa já lhe estava a apertar os ditos cujos:p Cada um se agarra àquilo que tem e pode... ou estaria o senhor só à procura do telemóvel? ? Huuum... pois quem sabe lá!
Necessidade e Engenho
Fotografia de: Jorge Neto
Um caso da facilidade ligeira com que a carência pode espicaçar o engenho. Onde faltam os meios, que reine a imaginação. Não há dólar para sandália de marca? Inventa-se e já está, a marca e o nome de ídolo...
domingo, julho 23, 2006
sábado, julho 22, 2006
terça-feira, julho 18, 2006
A coisa mais estúpida do universo
E anda este exemplar aí a aparecer na televisão! Agora até já o entrevistam e já aparece em anúncios de bebidas! ! ! ! !...
Digam lá que os macacos não conseguem ser mais...bonitos...
Como complemento aqui fica um dos seus Hits!
Estou CIDerada
segunda-feira, julho 17, 2006
quarta-feira, julho 12, 2006
segunda-feira, julho 10, 2006
Não podia deixar de ser...
O caso do momento é mesmo a marrada do Zidane. O que terá acontecido para o argelino, perdão, francês ter agido daquela forma? Tudo bem que aquele ar não engana e a mais recente teoria é que o nosso novo herói, Marco Materazzi, terá chamado ao Mumu "dirty terrorist".
Não deixa de ter piada. Aquela careca nunca me enganou. A acusação partiu de um grupo anti-racismo sediado... em Paris (humm, estranho...) Pois é... parece que lá, os terroristas já são uma raça!
Materazzi, que já fez jus ao seu nome, porque ontem "matou" uma ganda ratazana (era inevitável, alguém tinha q fazer esta piada) disse "É absolutamente mentira! Eu não lhe chamei terrorista. Sou ignorante. Eu nem sequer sei o que a palavra significa"
SOU IGNORANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!! uhuh de génio!
Aqui fica a notícia
Não deixa de ter piada. Aquela careca nunca me enganou. A acusação partiu de um grupo anti-racismo sediado... em Paris (humm, estranho...) Pois é... parece que lá, os terroristas já são uma raça!
Materazzi, que já fez jus ao seu nome, porque ontem "matou" uma ganda ratazana (era inevitável, alguém tinha q fazer esta piada) disse "É absolutamente mentira! Eu não lhe chamei terrorista. Sou ignorante. Eu nem sequer sei o que a palavra significa"
SOU IGNORANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!! uhuh de génio!
Aqui fica a notícia
Zinedine "El Toro" Zidane
Zidane: Aquela cabeçada ao holandês é pra meninas... eu depois mostro-te como se faz.
Poesia...
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer ! ! !
(ainda dizem que a matemática é (in)decente!
Um pouco de seriedade...
Porque é melhor prevenir que remediar...Não vá o mafarico tecê-las...
Aviso importante:A Polícia recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia(fotocópia) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, devem-se colocar na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregueao órgão público "tal".Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc...
Melhor argumento a favor da pirataria
É mesmo só clicar na imagem e... a partir daí é convosco... Eu já fiz a minha opção...
sexta-feira, julho 07, 2006
segunda-feira, julho 03, 2006
domingo, julho 02, 2006
domingo, junho 25, 2006
quarta-feira, junho 21, 2006
Tipologia do cagalhão
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
sexta-feira, maio 26, 2006
Selecção no Mundial 2006
MUNDIAL 2006-PROGRAMA DE TREINOS
08:00 – Alvorada
08:30 – Nuno Gomes começa a secar o cabelo
08:35 – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia
09:00 – Pequeno-almoço
09:01 – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo
09:10 – Figo levanta-se
09:11 – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada
09:12 – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
09:13 – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
09:14 – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia
09:15 – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama
09:16 – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes
09:20 – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta
09:30 – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem
09:45 – Scolari acorda
10:00 – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas
10:01 – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga
10:02 – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço
10:03 – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço
10:10 – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês
10:30 – Início do treino
10:45 – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco
10:50 – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino
11:00 – Costinha inicia o pequeno-almoço
11:01 – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit
11:03 – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
12:00 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit
12:30 – Fim do treino
12:31 – Costinha está pronto a iniciar o treino
12:32 - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários
12:36 – Banho
12:40 – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô
13:00 – Almoço
13:05 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
13:35 – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros
13:40 – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho
13:50 - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho
14:00 – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço
15:00 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
16:00 – Rodada de "Sueca"
16:05 – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar
16:10 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca"
16:20 – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas
16:30 – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial
16:31 – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas
16:32 – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial
16:33 – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel
17:00 – Inicia-se o treino da tarde
17:01 – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl
17:02 – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino
17:05 – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada
17:10 – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola
17:30 – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino
17:31 – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa
17:32 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit
19:00 – Fim do treino
19:01 – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl
20:00 – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial
20:25 – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas
20:26 – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy
20:30 – Início do jantar
20:31 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia
20:32 – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!"
20:30 – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua
20:40 – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar
20:45 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
21:00 – Bilharada no salão de jogos do hotel
21:10 – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante
21:30 – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa
22:00 – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos
23:00 – É dada ordem de recolher aos quartos
23:05 – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto
00:00 – Cristiano Ronaldo está pronto para sair
00:02 – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia
00:30 – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto
00:31 – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai
01:00 - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima
02:00 – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado
02:01 – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel
07:59 – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel
08:00 – Alvorada
quarta-feira, maio 17, 2006
Pimba...from wikipedia
Para os grandes fãs deste género musical, tudo o que há para saber... (em inglês)
http://en.wikipedia.org/wiki/Pimba
http://en.wikipedia.org/wiki/Pimba
domingo, maio 07, 2006
Não resisti a partilhar esta...
Se eu fosse publicitário...
...teria muita dificuldade em fazer anúncios pipis. Imaginem que, nessa minha suposta função de publicitário, era convidado a produzir uma campanha para pensos higiénicos, para a EVAX, por exemplo.
...teria muita dificuldade em fazer anúncios pipis. Imaginem que, nessa minha suposta função de publicitário, era convidado a produzir uma campanha para pensos higiénicos, para a EVAX, por exemplo.
Não estão a perceber a dificuldade? Digam-me então um anúncio publicitário a pensos higiénicos que não seja simplesmente obtuso e que não nos provoque um enorme vontade de chorar, no mínimo, e de gozar com a vossa cara metade tipo : "O que é isto? Nao vais comprar destes, ok? Que estupidez de anúncio!"
Se um fosse publicitário e tivesse essa ingrata missão, faria um anúncio, no mínimo apelativo ao sexo masculino. Depois de muito pensar, cheguei a conclusão que temos que deixar de ter tabus, quando lidamos com estes assuntos da menstruação feminina. Pronto, sei que não é só tabu. Nós homens assustamo-nos com a ideia de ver um animal em sofrimento e a sangar durante 5 dias e que no final de tudo...não morre! Eu , pelo menos, não conheço mais nenhum assim!
Mas voltando ao anúncio. Já estou a ver o spot na televisão. Um belo exemplar do sexo feminino, dos melhores, em termos de definição escultural claro está, a percorrer um campo de aveia, amarelo, em câmara lenta, vestida (pouco de preferência) de vermelho. Com uma música de fundo sugestiva e apelativa ao líbido, apareceria em letras subliminarmente falosas (de falo), a seguinte mensagem:
"Pensos higiénicos EVAX , não são a melhor coisa do mundo...mas "andam" lá perto!
terça-feira, abril 25, 2006
Para lembrar que o FCP foi campeão........
eis um vídeo sobre o apito dourado.... (ehehe)
http://www.youtube.com/watch?v=tzy_PLlJ8bw
http://www.youtube.com/watch?v=tzy_PLlJ8bw
sábado, abril 22, 2006
sexta-feira, abril 14, 2006
Basofes yooo
Vejam este post sobre basofes. Está simplesmente demais.
P.S.: Para todos os basofes que possam estar a ler isto. (Nenhum de certeza, mas temos que dar oportunidades a deficientes...) eu traduzo.
VeXauM eXteH poUsT XobRe BsOfx. xTah xImPLexMth dE+ =P
Link
P.S.: Para todos os basofes que possam estar a ler isto. (Nenhum de certeza, mas temos que dar oportunidades a deficientes...) eu traduzo.
VeXauM eXteH poUsT XobRe BsOfx. xTah xImPLexMth dE+ =P
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quinta-feira, abril 13, 2006
É...
...um bocado porca, mas não resisti...
P: Qual a parte do vegetal mais difícil de passar no triturador?
R: A cadeira de rodas...
P: Qual a parte do vegetal mais difícil de passar no triturador?
R: A cadeira de rodas...
domingo, abril 09, 2006
Morangos com Açucar
Venho neste post falar-vos desse flagelo que nos tem atacado há algum tempo. Já estão a ver qual é?
Eu ajudo: "Morangos com Açúcar".
Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos:
A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto : Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio ? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se está a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com tendências suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miúda de 7 anos maníaco-depressiva! Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsável e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!
A JUVENTUDE
Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ??? Acham realmente que certas situações se passam assim ?
Ora vejamos :
Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira , procedeste mal. Achas bem o que fizeste ?
Vida real: EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ?
E pergunto eu de novo:
Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam ? E ninguém fuma charros por ali ?
Mais ainda :
Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ?
A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola... Além disso, quando toca para entrar...
Série: Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais sete anões a
caminho da mina...)
Vida real:
A: haa...tá a tocar...
B:Yah...
A:Fds...a profe já lá deve tar...p*** que a pariu!
C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já lá vou.
A e B: Yah yah, bora lá.
Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados? Não podem passar um minuto sem eles??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?
OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos????? Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás, penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também Com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia.
Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco?????? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?) Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cu das professoras de Ed. Física e Desporto?
OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real:
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais???? Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no álcool há 6 meses"
c) E não violaram a rapariga?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela mer** toda, E NÃO VÃO À
CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos)
Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria :
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PÍLULA? ESTÁ TUDO ACABADO!
Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te!
Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde!
Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor
amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga.
E por último :
Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente, também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telemóveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho!
Devo viver num mundo alternativo!
Eu ajudo: "Morangos com Açúcar".
Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos:
A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto : Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio ? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se está a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com tendências suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miúda de 7 anos maníaco-depressiva! Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsável e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!
A JUVENTUDE
Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ??? Acham realmente que certas situações se passam assim ?
Ora vejamos :
Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira , procedeste mal. Achas bem o que fizeste ?
Vida real: EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ?
E pergunto eu de novo:
Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam ? E ninguém fuma charros por ali ?
Mais ainda :
Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ?
A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola... Além disso, quando toca para entrar...
Série: Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais sete anões a
caminho da mina...)
Vida real:
A: haa...tá a tocar...
B:Yah...
A:Fds...a profe já lá deve tar...p*** que a pariu!
C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já lá vou.
A e B: Yah yah, bora lá.
Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados? Não podem passar um minuto sem eles??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?
OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos????? Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás, penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também Com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia.
Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco?????? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?) Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cu das professoras de Ed. Física e Desporto?
OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real:
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais???? Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no álcool há 6 meses"
c) E não violaram a rapariga?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela mer** toda, E NÃO VÃO À
CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos)
Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria :
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PÍLULA? ESTÁ TUDO ACABADO!
Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te!
Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde!
Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor
amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga.
E por último :
Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente, também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telemóveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho!
Devo viver num mundo alternativo!
sábado, abril 08, 2006
Eles "andem" aí...
Com tanta porcaria que anda a circular por aí nos últimos dias, lá por causa dos mp3 e do eMule e mais não sei quê, já ninguém sabe o que há-de pensar disto tudo.
Por isso, para quem se quiser revoltar mais um bocadinho aqui está um manifesto deveras interessante. Leiam e apreciem.
Por isso, para quem se quiser revoltar mais um bocadinho aqui está um manifesto deveras interessante. Leiam e apreciem.
quarta-feira, abril 05, 2006
Bela anedota
Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos".
Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela...
Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela...
quinta-feira, março 16, 2006
Curiosidade à la Americana
Eu sei que muita gente já leu isto, de qualquer forma, é giro:
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
NIIIICE :)
domingo, março 12, 2006
domingo, março 05, 2006
Brokeback Island
**Aviso**
Fãs de Lost podem ficar chocados com o visionamento dos videos que se seguem.
**Fim de Aviso**
Fãs de Lost podem ficar chocados com o visionamento dos videos que se seguem.
**Fim de Aviso**
sábado, março 04, 2006
"O Segredo de Brokeback Mountain" - análise
Estão a dar cabo do nosso imaginário infantil...
Querem ver que o Trinitá, o Clint Eastwood e o John Wayne também eram rabetas...???
Estou destroçado! Abaixo os western gay!!!
Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...
Pois tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito escavacar tudo .
Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo à punhada, nomeadamente, carros, casas, tanques, aviões e tudo o resto que não fosse verde como ele, estes gajos do Brokeback Mountain não! ... escavacam-se um ao outro!!! E por trás, que é traição!!!
Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir :
Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois, começa a nevar e tal e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha , mas é fria ...
Bom...começam com esta conversa meteorologica e ... pumba , quando dão por eles tão a canibalizar-se ... Daí o nome do filme Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).
Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Os cowboys?!
Isto são gajos que é suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino para gemerem melhor logo a noite? E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos? é para tonificar as nádegas?
Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquario aqui ) .
Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?
Foooooosga-se! Vai tu!!!
Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...
É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...
Querem ver que o Trinitá, o Clint Eastwood e o John Wayne também eram rabetas...???
Estou destroçado! Abaixo os western gay!!!
Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...
Pois tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito escavacar tudo .
Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo à punhada, nomeadamente, carros, casas, tanques, aviões e tudo o resto que não fosse verde como ele, estes gajos do Brokeback Mountain não! ... escavacam-se um ao outro!!! E por trás, que é traição!!!
Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir :
Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois, começa a nevar e tal e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha , mas é fria ...
Bom...começam com esta conversa meteorologica e ... pumba , quando dão por eles tão a canibalizar-se ... Daí o nome do filme Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).
Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Os cowboys?!
Isto são gajos que é suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino para gemerem melhor logo a noite? E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos? é para tonificar as nádegas?
Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquario aqui ) .
Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?
Foooooosga-se! Vai tu!!!
Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...
É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...
segunda-feira, fevereiro 20, 2006
Cervejas
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
"Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
"Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
Instruções... enfim
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
domingo, fevereiro 19, 2006
Al-Qaeda planeou atentado contra o Cristo-Rei
Aqui vai um relato da PJ
A Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada. Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada. De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração: Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichets e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com um intérprete.
A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de tóxico-dependentes desesperados.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da zona J.
Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas.
Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da PORTUGÁLIA, mas está sem combustível. Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.
O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusivé nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto,acusados de tráfico de drogas, em flagrante, forjado pelos próprios policas, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!). Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia.
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.
Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do
Coliseu, no centro.
A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.
A Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada. Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada. De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração: Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichets e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com um intérprete.
A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de tóxico-dependentes desesperados.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da zona J.
Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas.
Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da PORTUGÁLIA, mas está sem combustível. Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.
O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusivé nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto,acusados de tráfico de drogas, em flagrante, forjado pelos próprios policas, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!). Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia.
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.
Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do
Coliseu, no centro.
A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Um dos mais eficientes medicamentos no mercado..... (ou não)
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Medicamento HOMEM :
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAçãO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIçãO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém CIMANCOL. Pode conter preservativos, corantes e aromas.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
Medicamento HOMEM :
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAçãO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIçãO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém CIMANCOL. Pode conter preservativos, corantes e aromas.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
terça-feira, janeiro 24, 2006
terça-feira, janeiro 17, 2006
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