Morangos com Açucar

Venho neste post falar-vos desse flagelo que nos tem atacado há algum tempo. Já estão a ver qual é?
Eu ajudo: "Morangos com Açúcar".
Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos:

A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto : Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio ? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se está a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com tendências suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miúda de 7 anos maníaco-depressiva! Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsável e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!

A JUVENTUDE
Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ??? Acham realmente que certas situações se passam assim ?
Ora vejamos :
Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira , procedeste mal. Achas bem o que fizeste ?
Vida real: EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ?
E pergunto eu de novo:
Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam ? E ninguém fuma charros por ali ?
Mais ainda :
Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ?

A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola... Além disso, quando toca para entrar...
Série: Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais sete anões a
caminho da mina...)
Vida real:
A: haa...tá a tocar...
B:Yah...
A:Fds...a profe já lá deve tar...p*** que a pariu!
C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já lá vou.
A e B: Yah yah, bora lá.
Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados? Não podem passar um minuto sem eles??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?

OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos????? Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás, penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também Com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia.
Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco?????? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?) Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cu das professoras de Ed. Física e Desporto?

OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real:
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais???? Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no álcool há 6 meses"
c) E não violaram a rapariga?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela mer** toda, E NÃO VÃO À
CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos)

Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria :
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PÍLULA? ESTÁ TUDO ACABADO!
Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te!
Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde!
Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor
amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga.
E por último :
Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente, também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telemóveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho!

Devo viver num mundo alternativo!