T-Shirt Malibu Club

Decidi criar uma t-shirt do Malibu Club depois de ter descoberto uma loja onde estampam t-shirts.

Agora venho-vos a pedir que digam qual é o desenho mais fixe para a t-shirt.
Ora digam lá a vossa opinião sff











Escusado será dizer que a t-shirt vai ser preta, nada daquelas paneleirices brancas.

Exames

BOA SORTE PARA TODOS OS EXAMES/FREQUÊNCIAS/TRABALHOS, ETC... DE TODOS OS MEMBROS DESTE MALIBU CLUB...
:P

Taça de Portugal, parte II

Bem, o Benfica não a ganhou... Viva o Setúbal!!!!!...
É bonito ver que, ao menos numa competição há fairplay e hipóteses para outros clubes... Mais bonito é ainda saber que só dois podem ir à final e que nem o Porto, nem o Sporting lá foram... Aí é que está a beleza da vitória do Vitória, ontem...
Só é pena que o equipamento tenha cor verde... Mas enfim... Nem tudo é perfeito...

Saudações benfiquistas e muito gloriosas... Porque o Benfica é grande!!!

Taça de Portugal

Não sei porque mas parece-me que, se os jogadores do Vitória de Setubal forem tão dotados quanto o seu presidente, o Benfica não deve ter muitos problemas para ganhar a coisa...

Anedota

Uma mulher foi-se confessar a um padre muito sacana e foi começou logo a dizer:
- Padre, o meu marido é o maior filho da puta.
O padre respondeu:
- Minha filha, não diga isso do seu marido!
- É que ontem eu estava a ver TV quando ele chegou e pôs a mão nas minhas pernas.
- Mas eu também estou pondo e não sou filho da puta.
- Pois, mas ele tirou a minha saia também.
- Eu também estou a tirar a sua saia e não sou filho da puta.
- Para além disso ele tirou as minhas cuequinhas e pegou na minha bucetinha.
- Eu estou a fazer isso também e não sou filho da puta.
- Mas depois ele começou a comer-me, padre.
- E eu também estou a comê-la e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que estava com SIDA.
- FILHO DA PUTA!!!!

FACTO A NÃO ESQUECER!!!!

E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA ALLEZ OH!!!



E para animar a malta, aqui vão uns excertos da última crónica de um dos maiores benfiquistas do país, Zé Manel Taxista:
(...)"Moreira - É um ganda guarda- redes, e esta semana teve duas alegrias: nasceu-lhe uma filha e o Glorioso foi campeão. A filha pode estar descansada que, quando ele a tiver nas mãos, não cai de certeza. Já os filhos do Ricardo não podem dizer a mesma coisa…(...)
Alcides - Tem umas pernas tão fininhas que parece que tira a bola com pinças. Com um jogo de cabeça tão bom e umas orelhas daquele tamanho, parece mesmo o radar do aeroporto da Portela.(...)
Fyssas - Já tinha sido campeão da Europa. Agora, conquistou um título ainda maior. (...)
Mantorras - As más línguas dizem que ainda está lesionado. Se o Luís Fabiano sabe disso vai pedir ao Jorge Costa que o lesione pra ver se finalemente começa a marcar golos como o angolano.(...)
A nível de tripeiros, depois do empate com a Académica, o José Couceiro despediu-se do cargo de treinador do Porto. Convém lembrar que, esta época, foi o terceiro técnico a ser despedido pelo Pinto da Costa. E depois admirem- se que a porta do Estádio do Dragão destinada ao treinador principal da equipa pareça a VCI em hora de ponta. Sinceramente, conheço caixas de supermercado que têm um emprego mais estável do que o Co Adriaanse.(...)
PARECE que o Co Adriaanse já é treinador do Porto. E isto é como diz o povo: «Quem tem Co, temmedo». E é razão pra isso. Eu, se tivesse o plantel do Porto, também tinha um cagaço do catano. Já me disseram que vai haver uma campanha publicitária de lugares cativos na Invicta que é assim: «Venha ver o Porto, campeão da Europa em 2004.» Basta os tripeiros comprarem o cativo, que a viagem pra Moscovo é oferecida pelo Dínamo!(...)
EMtermos de lagartagem, levaram na pá dos russos. Quero aqui lembrar que, se o Geovanni não tivesse marcado aquele golo emAlvalade, no ano passado, os lagartos tinham ido à Liga dos Campeões, e não teriam passado por esta humilhação do catano.(...)"

E chega...porque sim pessoal...desportivismo acima de tudo...

Reino Unido...

Parece que lá pró Reino Unido para além de conduzirem do lado esquerdo (sem ser em contra-mão) também têm umas rotundas... diferentes:



E donde esta veio há mais. Dizem que há pelo menos mais 3 ou 4 do género.

Benfica!!!!

São 2:22, acabei de chegar a casa depois do jogo SLB - SCP e isto, meus amigos, é assim:
O Benfica não joga a ponta duma piça (salvo raras excepções);
O Sporting tem jogado melhor que o Benfica (salvo raras excepções);
O Porto é merda;
Eu preferia que fosse o Sporting a ganhar o campeonato em vez do Porto;
Agora só o Benfica e o Porto podem ganhar;
Espero que o Trapalhonni e a cambada toda do Benfica não façam merdinha no ultimo jogo porque sinceramente eu não me lembro de termos ganho o campeonato (era novo demais quando isso aconteceu) e também porque gostava de ver o campeão da Europa e do Mundo a ficar em 3º cá em casa e sem ganhar nada.

Tenho dito.

P.S.: VIVA O CEPO COM OLHOS!!!!!

Benfica e Word

Se experimentarem escrever "benfica campeao" junto dá um erro no word e pergunta "deseja manter" e se puserem sim ele diz "por favor insira a versao do word 1.0 do ano 93/94

Este post foi publicado em nome de Sérgio Pires e é só para ninguém dizer que discriminamos pessoal de outros clubes. Apesar de o SLB ser o melhor, claro.

Suzuki

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 emWashington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de m***a!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de m***a!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande m***a, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

Melhor maneira de começar o dia

Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "SPORTING";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:"Deseja eliminar o SPORTING ?"
6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)

Frase Do Ano

"Tu tens que ter noção que a qualquer hora, a qualquer momento, podes vir aqui sacar-me um bico." by P.B.

Glorioso

Em termos de Glorioso, fizemos com o Marítimo um resultado parecido com o que o Sporting tinha feito. Também sofremos 3 golos. Claro que nós marcámos 4 e o Sporting não marcou nenhum, mas eu acho que isso é porque nós não jogamos um futebol tão bonito.

Pense no que tem dentro do bar...... 

Ainda sobre os 3 grandes...

"Na sexta-feira todos conseguimos perceber que tudo o que é Nacional é bom. Mas cheira-me que, hoje à noite, vamos perceber que o que é Internazionale também não é mau.

Fui ver a um dicionário de língua portuguesa ver o que é que quer dizer a palaver Couceiro e percebi melhor aquilo que se passou no Estádio do Dragão. Diz assim: «indivíduo que leva uma valente coça».

Eu compreendo a malta que ainda teima que o Couceiro é o novo Mourinho. Porque o Mourinho, quando entrou, disse: «Eu tenho a certeza absoluta de que o Porto vai ser campeão para o ano.» E o Couceiro deve estar a pensar: «Eu tenho a certeza absoluta de que o Porto não vai ser campeão este ano.»"

Sobre o golo de Mantorras, o fisioterapeuta do SLB disse: «Foi como se fosse eu a marcar.»
"Ou seja, se formos a ver, até o fisioterapeuta do Glorioso tem mais golos no campeonato que o Hélder Postiga."

"O Roma mandou o Del Neri para o olho da rua, depois da equipa perder 3-0 em casa com o Cagliari. Cá está a prova de que o Pinto da Costa é realmente um grande presidente, que toma desições acertadas em prol do seu clube. Vocês já imaginaram o que seria o Porto perder em casa por três golos contra uma equipa de segunda categoria? Nem consigo imaginar, pá!"

O Peseiro, antes do jogo Penafiel - Sporting, chegou a pensar em fazer alinhar um daqueles bonecos que fazem barreia nos treinos, em vez de colocar Hugo na equipa. O defesa foi responsável pelos três últimos golos sofridos pelo Sporting e pelos 6 pontos perdidos, e mesmo assim continua a ser titular. A defesa era para ser: Mário Sérgio, Beto, Boneco de Papelão, Paíto. Mas à última da hora o boneco lesionou-se. (Azar do Sporting, podiam ter ganho)

in A Bola 15-03-2005

Ricardo Araújo Pereira / Miguel Góis

Bocas à trolha

Encontrei estas pérolas algures na net e não podia deixar de as partilhar:

Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

Futebol

Não me vou alongar muito, de certeza que todos sabem de que estou a falar.

Finalmente, uma jornada em que todos os grandes ganham.

QUATRO!?!? Ainda o gajo pensa que é o Mourinho!!! "Outra gira do Couceiro era aquela frase que ele andava sempre a dizer: «Só dependemos de nós.» Será que ele não percebeu que esse é que era o problema? Uma equipa que depende de um Ibson, de um Leandro, de um Pitbull, de um Postiga e de um Fabiano, não vai longe?!" (Dos outros nem vale a pena falar, mas boa sorte para a Taça UEFA)

Astronautas

Eu, pelo menos, quando era puto ainda sonhei em ser astronauta (tembém pensei em ser bombeiro, mas depois passou-me).

Porque as coisas boas também têm que se saber.

Não, há-de ser alguém da universidadezeca do Porto. Tchhhh...

Isto seria realmente lixado

Quem terá escrito isto?

«Estava eu sentado na casa de banho, fazendo as minhas necessidades,quando ouço:
"Olá, tudo bem???"
Não é que goste muito conversas nestes momentos...muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado, respondi:
"Estou óptimo!"
E o outro pergunta:
"O que é que estás a fazer?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Então... Acho que o mesmo que tu..."
Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação...oiço:
"Posso ir ter contigo?"
OK, esta ja foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não! Neste momento estou muito ocupado..!"
Então oiço ele a responder:
"Olha... eu ligo-te mais tarde, poque tenho um idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo ,ele responde..."»

Para reflectir

Aquecimento global

ESCÂNDALO!!!!!!!!!!!!!!

A Federação Portuguesa de Futebol esqueceu-se de sortear o Sporting e o Porto para as meias finais da Taça de Portugal. Em declarações à Lusa, Dias da Cunha afirmou:
«A culpa é do Sistema». Pinto da Costa corroborou e disse: «aa... gaa..» depois deram-lhe o brinquedo e ele calou-se.

SLB!!!!!!!!!!

Expressões Idiomáticas

Oh minha puta, tu precisavas que te enfiassem uma pescada pelo parreco acima que te mordesse os ovarios e te espetasse as escamas nas bordas da cona!!! = Uma praga.

Andar a roçar o cu pelas esquinas. = Não fazer nada.

Arrota puta que comeste grelos. = Não te gabes.

Dar uma ponteirada = Fazer sexo.

Exemplo de ameaça: Ri-te ri-te que quando descobrires que a vaselina tem areia até choras...

Ser uma mulher de cona funda = Equivalente a homem de tomates.

Vaginásio = Espaço situado entre a cona e o cu, onde batem os testiculos.

Identificado o avião que ATACOU o pentágono?

Vejam isto. O avião que atacou o pentágono pode muito bem ser este
A3 Skywarrior

A Pesquisa

Eu nem sei como interpretar isto mas... Não é que houve algum(a) necessitado(a) que se lembrou de procurar no google por "p*nhe*a club" e veio parar aqui!!!! Isto está a subir de nível está. Comprovem.

Lindsay Lohan

Ela tem Big Ass Tits

Angelina Jolie
Homewrecker

Surpreendentemente......

O Papa ainda não morreu.

À home!

Não é de «home»

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

NEVE!!!!!

Isto aconteceu há poucos minutos. Ia eu muito bem na rua, a andar e passam umas senhoras a dizer: "Isto vai nevar. Ai vai, vai. Com o frio que aqui está."

Deixem-me apenas dizer que era uma rua de Coimbra e que estão quase 12ºC lá fora.

Ai, Bragança...

Neve!!!!!!!!

Está no sangue...

Um rapaz cuja mãe era preta e o cujo pai era judeu pergunta ao irmão:
"Nós somos mais pretos ou mais judeus?"

E responde o irmão:
"Não sei... Pergunta à mãe."

O rapaz vai ter com a mãe e pergunta-lhe a mesma coisa, ao que ela responde:
"Não sei... Pergunta ao teu pai."

O rapaz chega ao pé do pai e faz-lhe a mesma pergunta. E o pai responde-lhe:
"Sei lá nunca pensei nisso. Mas p'ra que queres saber isso?"

E o jovem diz:
"É que o vizinho da frente está a vender uma bicicleta por 50€ e eu não sei se tento comprar-lha por 5€ ou se lha roubo."

Anedotas

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized by the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

Jose Sócrates revelou, off-record, qual será a sua verdadeira prioridade
quando tomar o cargo de primeiro-ministro:
Alargar a via do Infante.

Meninos. A ver se agora nos entendem melhor....

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense
em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e
diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!

AXE

Experimenta o novo AXE FEATHER...

Apanhado

Para quem não conseguiu ver o link anterior do apanhado do preço certo

Preço Certo

Poesia (é o último post hoje)

Poesia do Pobre

o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a periquita da pobre é buceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o ovo do pobre é culhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cú.

Barrichello

Já há algum tempo que não se fala deste GRANDE senhor.
Portanto, aqui vai:

Honesto mesmo é o Barrichello. Nunca passou ninguém pra trás.

Frases e Pensamentos (adaptado)

1- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
2- Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI!
3- Uma mulher feia é como um chinelo. Dentro de casa até que vai, mais na rua dá uma vergonha...
4- Errar é humano, pôr a culpa em alguém é estratégico.
5- O problema é que o crime está na esquina e a justiça mora longe.
6- O homem é igual ao relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
7- O marido é igual à menstruação: quando atrasa preocupa, mais quando chega incomoda.
8- Cabelo ruim é como um ladrão: ou ta armado ou ta preso.
9- Se conduzir não beba, pode entornar a cerveja.
10- O amor é livre, o sexo é pago...
11- Sempre que possível converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser "concreto".

9/11

Atentados de 2001 nos EUA:
Toda a gente se lembra dos 2 aviões que bateram nas torres gémeas
Toda a gente se lembra dos avião que caiu numa floresta*
Mas......
Alguém se lembra do avião que caiu no Pentágono?

*Há quem pense que foi abatido pelo exército americano, mas na versão oficial foram os passageiros que derrubaram o avião

AINDA BEM QUE OS TEMPOS MUDARAM!!!

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das
Moças,1957)

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir
tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair
cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a
uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando
que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista
Claudia, 1962)

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

- O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)

Ora, mais uma vez...

Depois da completa inutilidade que foi o post da calculadora, aqui vai outra coisa para quando não tiverem mais nada que fazer (adivinhem quem anda em exames...):

Experimentem escrever o alfabeto o mais rápido que conseguirem.


Quando não há nada para fazer: The Malibu Club

Curiosidades...

A primeira coisa que eu notei quando vi esta imagem...


...foi que o chão tava pintado... e tinha sido um polícia, porque ele inda tinha a lata na mão...

A segunda foi ver que dois eléctricos bateram no jipe...

A terceira foi que me pareceu ver a cara de uma mulher ao volante do carrito... (elas nem costumam arranjar destas coisas)

A quarta foi que me pareceu ver cabelos louros em cima da senhora...

P.S.: Inda tou pra ver como é que vai explicar ao marido que ela chegou antes dos eléctricos. Estes eléctricos parece que nao têm cuidado nenhum pá!!!!!

Preço certo

Para quem não viu o outro link aqui fica um resumo da história
Correio da Manhã

Curiosidade...

Aqueles que não têm assim mais nada que fazer, vão à calculadora do Windows (na científica, não sejam preguiçosos...) e escrevam 185266394. Depois, cliquem na bolinha do Hex.

O que se descobre...

Vejam isto... alta bronca

A sério, gostam do Preço Certo na RTP1
Então vejam isto Apanhado

Porque chumbamos nos exames?

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.

Depois de tirar 52 domingos,
só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia,por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos
apetecer,15 dias desaparacem,
assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia a comer,assim usamos desta maneira 30 dias
e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e
familiares,o que nos tira 15 dias
mas,e então restam-nos 81dias.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,
portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados,
ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no minimo estás 3 dias doente,
e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só sais 2 dias!
Só resta 1 dia!!!!


Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!



...portanto......



BOA SORTE A TODOS OS QUE VÃO TER EXAMES!!!!!!

Ode ao batráquio

Esta é, provavelmente, a melhor composição já escrita (ou redacção, como tanto insistiam em chamar-lhe...). Feita por um aluno do 6º ano... Vá, apreciem:

"As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

João, 6º ano

Bandeiras

As fotos que vêm a seguir têm uma legenda muito especial...
Leiam e reflitam...
(porque este também é um blog sério)


União Europeia


Somália


Burkina faso


China


Eua


Brasil


Colômbia

Jogos

Jovem! Tens mais de 18 anos e gostas de bater em sem-abrigo?
Não faças isso. Bate no ceguinho.

Achas que andar em cima de uma corda em cima de uma vara é fácil.
Então tenta equilibra-te com pássaros a pousar na vara

Eu vou pôr um post...

Há, meus amigos, que pôr um ponto final neste hiato deliberada e inconscientemente instaurado neste blog. Este registo informático online devia ser constantemente actualizado com as mais variadas experiências de todos os seus VIP's, especialmente neste momento da conjuntura clubística do The Malibu Club, em que a maioria (se não mesmo todos os membros) estão a residir fora da cidade natal do anteriormente citado clube, a belíssima, radiosa e, recordo, a já apelidada the new drug and sex capital of Europe (para os mais esquecidos: http://www.time.com/time/europe/html/031020/story.html)
Assim, torna-se uma condição sine qua non publicar aqui os vossos trabalhos. E já depressinha senão bem podem remover o diminuto equídeo da peturbação pluviométrica!

É pá, vá lá...

E já dizia o Herodes: Ou escreves ou te prejudicas seriamente.

Vá lá...

Novo jogo da Santa Casa

Dicionário das Tias

Para quem quer entrar no mundo da Alta Sociedade, aqui vai um "piqueno" dicionário com as expressões que devem utilizar no dia-a-dia e que devem seguir religiosamente! Mas ouçam, não digam de todo as expressões proibidas, caso contrário todos descobrirão que não moram na Lapa (ou na Foz) mas sim na Buraca (ou em São Roque) e que não passam de "pindéricos" armados em novos ricos!!!

O que não se deve dizer NUNCA vs. O que se deve dizer:
- O meu pai - O pai
- A minha mãe - A mãe
- As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos
- Gorda - Lontra
- Feia - Monstra
- Pior que feia - Medonha
- Mala - Carteira
- Calças de ganga - Jeans
- Filho da p*** - De baixo nível
- Sem classe - Pindérico
- Piroso - Possidónio
- Saloia - Rústica
- Inteligente - Esperto
- Não é isso, jamais, etc. - De todo
- Prenda - Presente
- Roupa de marca - Roupa griffé
- A empregada - A criada
- Chauffeur - Motorista
- Lareira - Salamandra
- Esposa - Mulher
- Esposo - Marido
- Divertimento - Caturreira
- Divertido - Caturra
- Muito - Imenso
- Verter águas, mijar, etc. - Fazer xixi
- Arrear o calhau, cagar, etc. - Fazer cócó
- Automóvel - Carro
- Fui com o carro à oficina - O meu motorista levou o carro à revisão (dando a entender que o carro é novo, obviamente)
- Conduzir - Guiar
- Não sei, não faço ideia, etc. - Sei lá
- P**a - Pêga
- O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica (dizer o nome dele)
- O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos. - O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador
- Futebol - Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
- Fazer amor - Ter relações
- Doi-me a cabeça - Tou com uma enxaquequa terrível
- Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
- Ganda Pinta - Que máximo!
- Bonito - Giro
- Falecer - Morrer
- Funeral - Enterro
- Rádio - Telefonia
- Televisor - Télévisão (carregar nos éé)
- Foto - Retrato
- Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com U e não com ELE !)
- Estou farto(a) disto - Tou que não posso
- Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado da Alta Sociedade!)
- Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÂO... na Alta Sociedade compra-se e pronto
- Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio!)
- Vou aos Saldos - Vou fazer compras
- Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações perfeitas do Jean Paul Gautier - Trouxe esta "tigresse" de Jean Paul Gautier de Paris
- O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido
- Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!
- Aquele gajo é bom com'ó milho - Que piqueno giríssimo!
- Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso?
- Caixote do lixo - Cesto dos papéis
- E-mail - É-mail (carregar no é!)
- Xau - Adeus

Finalmente!!!

Alguns membros da equipa Malibu Club (actualmente a residir em Coimbra city) têm o prazer de anunciar que estão de volta à civilização!!!! [da facto... o GOSTO de anunciar... prazer é outra coisa]
Brevemente, cá teremos os comentários do costume...
Fiquem bem

WE ARE BACK!!!

Os elementos do Malibu Club já têm net em casa por isso declaro acabado o período de férias que reinou ;) no blog

Informação Especial

Grande parte da equipa Malibu mudou de residência e ainda espera pela ligação à net. Quando for possivel voltaremos ao activo.

Halloween Today

A mascara pela qual todos esperavam chegou...
Vejam-na aqui (nao aconselhavel a crianças, e às outras pessoas tambem nao).

Forum Malibu

O Malibu Club tem nova casa. Agora além do blog temos também um forum vão lá e registem-se sff. Não custa nada é só por um username e uma password.

The Malibu Club Forum

What mythological for are you?

Vejam em What mythological form are you?

Adivinhem qual me deu a mim............

You are Form 0, Phoenix: The Eternal. "And The Phoenix's cycle had reached zenith, so he consumed himself in fire. He emerged from his own ashes, to be forever immortal."
Some examples of the Phoenix Form are Quetzalcoatl (Aztec), Shiva (Indian), and Ra-Atum (Egyptian).The Phoenix is associated with the concept of life, the number 0, and the element of fire.His sign is the eclipsed sun. As a member of Form 0, you are a determined individual. You tend to keep your sense of optomism, even through tough times and have a positive outlook on most situations. You have a way of looking at going through life as a journey that you can constantly learn from.
Phoenixes are the best friends to have because they cheer people up easily.

A brincar a brincar.......

Dizem-se as verdades todas

vejam em http://www.vitominas.com/ozone.htm

F***-**

À 4ª jornada o Benfica deixou fugir os primeiros pontitos, mas eu até aceitei bem o facto. Quando o jogo acabou eu levei (salvo seja) a coisa na desportiva: "F***-**!!!!! Filhos da p***. A culpa é do c***** do Pinto da Costa." Mas depois pensei melhor no que tinha dito e vi a terrível injustiça... "O p******** do Dias da Cunha... ele e o c****** do sistema... Bem que podiam agarrar nele e no Pinto da Costa, enfiar-lhes uma chupeta nos beiços e um biberão no c* e mandá-los pró pé do Bibi!!!!"

Outra coisa em relação ao jogo: gostei do comentário seguinte dum senhor lá da TVI:
"Nesta 2ª parte, o Braga a não se limitar a estacionar o autocarro no meio campo do Benfica... O Braga a ocupar o campo com várias viaturas que têm mobilidade!!!" (se não foi isto foi algo do género).

E não é que acertou!!!!!!!

Parece que o Malibu Club acabou de contratar um pseudovidente futebolístico.

Segundo as previsões de Marelo, o vidente residente, todos os grandes excepto o FC Porto e o Sporting iriam ganhar na 3ª jornada. O que acabou por acontecer já que o Glorioso goleou a Briosa por 1-0, o FC Porto (numa exibição fantástica de como jogar futebol) empatou 2-2 com o grande clube que é o Estoril e o Sporting perdeu com um consagrado clube internacional, o Maritimo por 1-0.

As primeiras declarações do vidente sorridente à imprensa foram "eu tenho razão!!!! vão ver que eu ainda tenho razão!!!!!!". E não é que tinha.

Agenda

Bush vs Kerry

Se acham que estas duas personagens são muito chatas alterem-nas de modo a ficarem mais parecidas com humanos. Sigam este link.

PS: Os resultados não são garantidos pelo que recuso qualquer responsabilidade pela criatura que surgir no seu ecrã.

A Vingança Animal (a pedido de Raposa)

Athens 2004

Os jogos olímpicos acabaram, as celebrações por toda a Grécia acabaram (e desde o EURO até agora já não é pouco tempo), Portugal ficou na merda... Enfim o habitual. Lá os senhores (do bolo) da televisão dizem que foram os melhores de sempre para Portugal; eles lá sabem.

Têm lógica, os senhores, vejamos:
Medalhas: EUA – 103 (35 de ouro), Portugal – 3 (0 de ouro); afinal o 0 não vale nada, os EUA só tiveram mais uma que nós. Tem lógica que até se arrama.

É que até a Ucrânia ficou com 23 medalhas (9 de ouro), das duas uma, ou a radiação não é assim tão má ou então nós somos mesmo maus.

Dos membros da UE só ficaram à nossa frente: Alemanha, França, Itália, Inglaterra, Hungria, Grécia, Holanda, Suécia, Espanha, Polónia, Áustria, Eslováquia, Dinamarca, República Checa, Lituânia, Bélgica, Irlanda, e Letónia. Não é mau, só são 18, em 24 possíveis, temos que estar orgulhosos ficámos à frente do Chipre... De Malta... MEU DEUS, vamos perder a cabeça...

PS: Uma das medalhas que tivemos foi gentilmente cedida por um nigeriano (sem ter nada contra o rapaz) que mal fala português.

Ricos e Pobres

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito : Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Só estou olhando...

Rico lendo esta mensagem : Patrão
Pobre lendo esta mensagem : Empregado desocupado.

thx to: Strahd

Forum PS2 Portugal

Brevemente.......

O relato completo do Carviçais Rock.

Simples Amigo vs Amigo Verdadeiro vs Amigo do Caralho:

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.
Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã quando a empregada o encontra;

Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar dormir.
Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.
Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;

Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas.
Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;

Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.
Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho.
Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.
Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem;

Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!..
Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa, chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!

Passa esta mensagem para qualquer pessoa :
de quem simplesmente gostes;
de quem verdadeiramente gostes;
ou de quem gostes como o caralho!

Reality TV

Até onde vão os limites da televisão???

Toilet

Pra quem andava desesperado, sem ter a sanita dos seus sonhos; aqui pode encontar um fantastico exemplar por apenas $4.299 (aproximadamente 860 contos).

Carta

Uma ideia para o clube....

No comments

Gel

Já muita gente viu esta imagem, mas pouca gente a entendeu à primeira:


Façam um esforço. Lembrem-se que é um anúncio a um gel.

NOVO ANO DESPORTIVO!

Caríssimos:
A pré-época já começou. As contratações fazem capa de qualquer jornal. O futebol volta a mexer!!!
Mas o melhor do novo ano desportivo são os equipamentos... E este ano há com cada um... Cliquem e vejam como é ........... fashion.....
http://www.athletic-club.net/ampliar.asp?noticia=1980&idi=2

EURO bacouras - aquela que faltava

Lembrei-me de outra bacoura!!!
Foi aquela jornalista da RTP que estava no exterior no estádio da Luz que disse, após o jogo, que:
-"Os rostos falam melhor que os adeptos."

É profundo...eu sei...

Anedota

Hoje, dia de ressaca nacional, contaram-me uma piada. devo confessar que não me ria tanto desde que disseram que o Serginho é homem e que o Aureo consegue beber álcool. Aqui vai a grande, a melhor de todas, aquela que é melhor não ouvir quando se está apertado para fazer um xixizinho, aquela que faz o Bruno Nogueira parar de esfregar as mãos e o Fernando Rocha parar de dizer caralhadas, aquela que faz o governo parecer (ao longe mas mesmo muito longe) uma instituição séria, aquela que faz com que o Bibi se esqueça dos putos, aquela que faz com que a Espanha, a Inglaterra e a Holanda se esqueçam daquela competição por que passaram a dizer "olá, adeus", a suprema, a piada do ano:

"A Grécia foi um vencedor justo deste EURO 2004."

É muita boa... Digam lá que não.

EURO bacouras

Alguns jornalistas e comentadores das nossas queridas televisões presentearam-nos, durante este MARAVILHOSO torneio, com algumas GRANDES e MUITO DIVERTIDAS bacouras... Cá vão elas!!!

Hélder, num comentário ao segundo jogo de PORTUGAL (se não me engano):
- "Cristiano Ronaldo é um jogador muito revoluço"

Mourinho... enquanto trabalhou na TVI:
- "Esta falta de Deco é fantástica..."

Jornalista da RTP na descrição do estádio antes de mais um jogo de PORTUGAL (talvez o último na fase de grupos):
- "Está um coloridio muito interessante neste estádio."

Locutor da RTP, no jogo da final:
- "E Maniche, a ajeitar! e a rematar de primeira!!!!"
- "E Nuno Gomes a ser positivamente agarrado!"

Há muitas mais... Quem ouviu mais, por favor, que colabore...

VIVA PORTUGAL!!!

VICE-CAMPEÕES

A selecção pode não ter ganho, mas podem contar com o meu apoio.
VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES

EURO 2004

Para ninguém dizer que sou mau perdedor, vou dar os parabéns aquela grande equipa que disputou a final no estádio da Luz: PORTUGAL. Os gregos podem estar nesta altura todos inchados que nem lhes cabe uma azeitona no cu, mas o que é certo é que chegaram onde chegaram com uma sorte como nunca se viu: fosse o corte onde fosse, batesse a bola em quem batesse, o que aconteceu (durante todo o EURO) é que estava lá sempre um tipo de azul (não, não era o Pinto da Costa e muito menos o emplastro) que conseguia ficar com a p*** da bola. Eu cá pra mim dá-se-me a impressão que o Markus Merk se tinha esquecido de dar o troco quando o senhor Otto Rehhagel ou algum seu familiar foi tratar das fuças, perdão, dos dentes e então decidiu pagar em faltas.

PS: Viva o Pauleta; não tenho nada de pessoal contra o rapaz mas o que é certo é que não fez um c****** durante o EURO.

PPS: Se apanhasse o Charisteas na rua... Era melhor chamarem o Markus Merk pra lhe compor o teclado.

Cliquem, vejam e oiçam... Não foi mesmo feita para ele?
http://charges.uol.com.br/vercharge.php?idcharge=1343&modo=som

Bush, o orador

1- Se não temos êxito, corremos o risco de fracassar;
2- A maior parte das nossas importações vem de fora do país;
3- O futuro será melhor amanhã;
4- A nossa nação tem que se juntar para se unir;
5- Eu sou uma pessoa que reconhece os erros dos humanos;
6- Nos somos bons a criar porcos e devíamos estar a vender os nossos porcos pelo mundo;
7- Ilegitimidade é uma coisa de que devíamos falar em termos de não a termos;
8- A liberdade deve ter limites;
9- É tempo da raça humana entrar no sistema solar;
10- Eu sei que os seres humanos e os peixes podem coexistir pacificamente;
11- Não é a poluição que está a prejudicar o meio ambiente. São as impurezas no ar e na água que o fazem;
12- Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não;
13- Vocês também têm pretos? (pergunta ao presidente do Brasil);
14- Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível até à liberdade e democracia, mas isto pode mudar;
15- Eu mantenho todas as declarações enganadas que fiz;
16- Nós temos um firme compromisso com a OTAN, nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa, nós fazemos parte da Europa;
17- Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar;
18- Quando me perguntaram quem provocou a revolta e as mortes em Los Angeles, a minha resposta foi directa a simples: Quem devemos culpar pela revolta? Os revoltosos. Os revoltosos são os culpados. A quem devemos culpar pelas mortes? Os que mataram são os culpados.
19 Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. Essa palavra é "estar preparado";
20- Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano.

Ingleses...

Antes de terem sido recambiados lá pró 5º caralho mais velho donde vieram, os ingleses ainda achavam que tinham hipóteses.
Vejam aqui como se divertem, perdão, divertiam.
Palermas.

E de novo... Toni (hic)

Durante o Holanda - Letónia:
"Esta Estónia que está a jogar contra a Holanda
não é a mesma que jogou contra a Alemanha e a Republica Checa"

Pudera. É a Letónia.

Toni novamente...

Jogo: Alemanha vs Letónia;
Comentador: Toni, o grande;
Estação: TVI, a grande;
Bacourada:
"Os jogadores sofrem muitas perdas hidricas que, naturalmente, tem que repor, ..."

Até aqui parece tudo normal, mas depois vem a conclusão:

"...com ÁGUA"

Professor Toni

Toni disse ontem durante o jogo República Checa vs Letónia:
"Esta equipa da Letónia está a Kms-luz da República Checa..."

PS: E fez questão de repetir várias vezes para termos a certeza.

Notas

Eis a forma como os professores de diferentes ramos de ciências dão a classificação nos exames finais:

Departamento de Estatística:colocam-se os alunos por ordem alfabética sobre um gráfico, distribuidos ao longo de uma curva de Gauss.
Departamento de Psicologia:os estudantes fazem uma mancha no exame e o professor dá-lhes a nota de acordo com a primeira coisa que lhe sugerir o borrão.
Departamento de Informática:emprega-se um gerador de números aleatórios.
Departamento de História:todos os alunos recebem a mesma nota do ano anterior.
Departamento de Teologia:Deus dá as notas.
Departamento de Filosofia:para que querem as notas?
Departamento de Direito:os estudantes têm que defender a causa de que merecem uma nota mais alta.
Departamento de Matemática:as notas são variáveis aleatórias.

Pérolas da Web

Enquanto pesquisava piadas sobre aquele vulto do futebol mundial e quiçá português, José Mourinho, eis que perante a minha pessoa surge o seguinte prodígio da literatura, passo a citar:

"Federação Olimpica dos Desportos Amadores- F.O.D.A Membros:
Portugal- Dr.Marques Montanelas;
Brasil- Dr.Oscar Alhinhos;
China-Dr. Lin Poku;
Japão-Dr.Hiroku Saykaro;
Russia-Dra.Hurina Pakuva;
Alemanha-Dr.Yorn Fazm Umbrosh;
Inglaterra-Dr.John Broshgood."

Ainda estou pra saber o que é que a F.O.D.A. tem a ver com o Mourinho...

Bush

George W Bush num hospital de loucos...
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Bush pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, - diz o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos-lhe uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz o presidente. Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não ! Responde o director. - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...