Para lembrar que o FCP foi campeão........

eis um vídeo sobre o apito dourado.... (ehehe)

http://www.youtube.com/watch?v=tzy_PLlJ8bw

Quem fala a verdade não deve ser castigado por isso...

http://www.youtube.com/watch?v=GmUw5N8x7jE

Basofes yooo

Vejam este post sobre basofes. Está simplesmente demais.

P.S.: Para todos os basofes que possam estar a ler isto. (Nenhum de certeza, mas temos que dar oportunidades a deficientes...) eu traduzo.

VeXauM eXteH poUsT XobRe BsOfx. xTah xImPLexMth dE+ =P

Link

É...

...um bocado porca, mas não resisti...

P: Qual a parte do vegetal mais difícil de passar no triturador?

R: A cadeira de rodas...

Morangos com Açucar

Venho neste post falar-vos desse flagelo que nos tem atacado há algum tempo. Já estão a ver qual é?
Eu ajudo: "Morangos com Açúcar".
Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos:

A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto : Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio ? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se está a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com tendências suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miúda de 7 anos maníaco-depressiva! Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsável e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!

A JUVENTUDE
Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ??? Acham realmente que certas situações se passam assim ?
Ora vejamos :
Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira , procedeste mal. Achas bem o que fizeste ?
Vida real: EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ?
E pergunto eu de novo:
Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam ? E ninguém fuma charros por ali ?
Mais ainda :
Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ?

A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola... Além disso, quando toca para entrar...
Série: Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais sete anões a
caminho da mina...)
Vida real:
A: haa...tá a tocar...
B:Yah...
A:Fds...a profe já lá deve tar...p*** que a pariu!
C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já lá vou.
A e B: Yah yah, bora lá.
Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados? Não podem passar um minuto sem eles??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?

OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos????? Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás, penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também Com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia.
Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco?????? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?) Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cu das professoras de Ed. Física e Desporto?

OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real:
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais???? Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no álcool há 6 meses"
c) E não violaram a rapariga?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela mer** toda, E NÃO VÃO À
CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos)

Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria :
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PÍLULA? ESTÁ TUDO ACABADO!
Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te!
Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde!
Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor
amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga.
E por último :
Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente, também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telemóveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho!

Devo viver num mundo alternativo!

Eles "andem" aí...

Com tanta porcaria que anda a circular por aí nos últimos dias, lá por causa dos mp3 e do eMule e mais não sei quê, já ninguém sabe o que há-de pensar disto tudo.
Por isso, para quem se quiser revoltar mais um bocadinho aqui está um manifesto deveras interessante. Leiam e apreciem.

Bela anedota

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos".

Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela...

Curiosidade à la Americana

Eu sei que muita gente já leu isto, de qualquer forma, é giro:

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.

John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.

John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.

A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.

Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.

Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.

Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.

Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.

Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...

Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...

NIIIICE :)

Busher II

Pois é, este senhor é mesmo o presidente de um país (ou união, como ele chama...)

Aqui está uma compilação das melhores pérolas que ele disse...

Brokeback Island

**Aviso**

Fãs de Lost podem ficar chocados com o visionamento dos videos que se seguem.

**Fim de Aviso**

Brokeback Island - trailer 1
Brokeback Island - trailer 2
Brokeback Island - trailer 3

"O Segredo de Brokeback Mountain" - análise

Estão a dar cabo do nosso imaginário infantil...
Querem ver que o Trinitá, o Clint Eastwood e o John Wayne também eram rabetas...???
Estou destroçado! Abaixo os western gay!!!

Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...
Pois tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito escavacar tudo .

Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo à punhada, nomeadamente, carros, casas, tanques, aviões e tudo o resto que não fosse verde como ele, estes gajos do Brokeback Mountain não! ... escavacam-se um ao outro!!! E por trás, que é traição!!!

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir :
Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois, começa a nevar e tal e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha , mas é fria ...
Bom...começam com esta conversa meteorologica e ... pumba , quando dão por eles tão a canibalizar-se ... Daí o nome do filme Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).

Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Os cowboys?!
Isto são gajos que é suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino para gemerem melhor logo a noite? E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos? é para tonificar as nádegas?

Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquario aqui ) .

Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?
Foooooosga-se! Vai tu!!!

Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...

É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

Cervejas

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:
"Então? Não vais beber uma Super Bock?"

Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Instruções... enfim

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Al-Qaeda planeou atentado contra o Cristo-Rei

Aqui vai um relato da PJ

A Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada. Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada. De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração: Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichets e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com um intérprete.
A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de tóxico-dependentes desesperados.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da zona J.
Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas.
Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos). O único avião na pista é da PORTUGÁLIA, mas está sem combustível. Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.
O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusivé nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto,acusados de tráfico de drogas, em flagrante, forjado pelos próprios policas, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!). Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia.
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.
Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa. Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do
Coliseu, no centro.
A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos.

Um dos mais eficientes medicamentos no mercado..... (ou não)

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

Medicamento HOMEM :

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAçãO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no bilhete de Identidade e no cartão de crédito.


COMPOSIçãO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém CIMANCOL. Pode conter preservativos, corantes e aromas.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

Busher...

Toda a gente sabe q o Sr. Bush é assim a dar pro inteligente, certo? Mas, de quando em vez, ele até acerta no que diz. Vejam lá. Pois... e tal...

O pequeno almoço dos Portistas, pelo menos durante esta semana

BOM ANO!!!!

Ninguém liga ao Malibu já...ai como andam os tempos...
Bem pessoal,
que 2006 seja um ano recheado de coisas boas, de muita paz, muito amor, muita saúde, muito sucesso e muita borga e que nos possamos juntar mais vezes do que em 2005...

BEIJINHOS e saudações!!!!
2006!!!!AÍ VAMOS NÓS!!!!!

BOM NATAL!!!!!!!!

Pessoal
votos de um óptimo Natal, cheio de coisinhas boas e na companhia de quem mais gostam...

E, já agora: boa sorte para os exames...

O Bom, o mau e o fodido

Bom: Decides não ter mais filhos.
Mau: Não encontras as pílulas contraceptivas.
Fodido: Tem-nas a tua filha.


Bom: O teu filho está sempre a estudar no quarto.
Mau: Encontras vários vídeos porno no seu quarto.
Fodido: Tu apareces neles.


Bom: O teu filho está a amadurecer.
Mau: Anda metido com a vizinha da frente.
Fodido: Tu também.


Bom: O teu marido entende de roupa feminina.
Mau: Ele usa a tua roupa.
Fodido: Fica-lhe melhor do que a ti.


Bom: Tu dás aulas de educação sexual à tua filha.
Mau: Ela interrompe-te constantemente.
Fodido: Para fazer correcções.


Bom: O teu filho sai com alguém.
Mau: É outro homem.
Fodido: É o teu melhor amigo.


Bom: A tua mulher está grávida.
Mau: São gémeos.
Fodido: Tu fizeste a vasectomia há 5 anos.


Bom: A tua filha arranjou trabalho.
Mau: Como prostituta.
Fodido: Os teus colegas são clientes.
Muito fodido: Ela ganha mais que tu.