O Lado Negro Dos Signos

Carneiro: 3/21- 4/19
É o tipo de aventureiro que muito gosta lixar os outros! Gosta de ser pioneiro em todas as coisas. Tem temperamento fogoso, impaciente e caga-se para os conselhos. Enfim, uma verdadeira merda com os outros.

Touro: 4/20- 5/20
Você não é nada prático e ainda por cima persistente, é um cagão de merda. Tem muita determinação e trabalha como uma besta. Muitos consideram-no um cara de cu. Você é um judeu comunista.

Gemeos: 5/21- 6/20
Pensa rápido, isso não quer dizer que é inteligente. Gosta de toda a gente porque na realidade é bissexual. Espera muito, por muito pouco. Os gémeos são conhecidos pelos seus impulsos incestuosos e capitalistas, oxalá se lixe todo!

Caranguejo: 6/21-7/22
É uma pessoa que compreende os problemas dos outros. Eles pensam que você é uma abécula, (que é na realidade). Deixa sempre as coisas para a última hora. Não só tem baixa auto-estima, pois todos pensam que não vale uma merda. Mude de signo, por favor.

Leão: 7/23-8/22
Você nasceu para ser líder. Consideram-no exigente e abusador. É uma pessoa vaidosa e não tolera críticas. Sua arrogância mete nojo e é repugnante. Enfim, você é uma grande merda.

Virgem: 8/23-9/22
Você é uma pessoa lógica e merdosa. Não limpa o cu porque não vê a merda no papel. As pessoas pensam que é tão frio que adormece enquanto faz amor. Os nascidos neste signo são bons varredores e motoristas de autocarro.

Balança: 9/23-10/21
Tem um grande talento artístico e problemas com a realidade. Vive para além das nuvens. Se é homem, provavelmente é maricas. A maioria das mulheres deste signo dedicam-se à prostituição, onde estão as maiores oportunidades de benefício económico. Todos os nascidos sob este signo morrem de enfermidades venéreas.

Escorpião: 10/23-11/21
Você é uma pessoa astuta nos negócios e não se pode confiar em si. Chegará ao topo graças à sua total falta de escrúpulos. É um autêntico cabrão e um filho da puta. A maioria dos nascidos sob este signo morrem assassinados.

Sagitário: 11/22- 12/21
Você é optimista e entusiasta, um bom bicho, A sua falta de talento obriga-o a confiar na sua sorte. Por isso todos os deste signo são alcoolicos ou drogados. Todo o mundo se ri de si pois é gozado em tudo o que se mete.

Capricórnio: 12/22-1/19
É uma pessoa conservadora e não gosta de correr riscos, o que o classifica o mais desgraçado dos signos. Nunca existiu um capricórnio com importância e mérito. Deveria ter em conta o suicídio para chamar a atenção. É um verdadeiro fracasso.

Aquário: 1/20-2/19
Tem uma mente inventiva e progressiva. Mente a maioria das vezes sem nenhuma razão. Também não é nada prático e devia ter mais cuidado para não cometer sempre os mesmos erros repetidamente e é um porco. Você seria um grande político e gabarolas de renome.

Peixes: 2/20-3/20
Tem uma imaginação muito fértil e pensa muitas vezes que é perseguido pela CIA ou FBI. A falta de confiança em si mesmo leva-o a fazer merda constantemente. Os nascidos neste signo terminam como velhos cagões.

Around Da World

Vejam aqui os vários tipos de divertimento no mundo.
(maiores de 18 anos)

Agora só é gordo quem quer

Cientistas americanos chegaram à conclusão que a actividade física moderada pode contribuir para uma melhoria do estado geral do corpo.

Na conferência de imprensa de apresentação do estudo, realizada num restaurante McDonalds, médicos com mais de 120 Kgs de peso deram dicas sobre como manter-se forte e saudável até nos dias de maior fluxo:

1. Passear animais: actividade de baixo impacto, acessível à generalidade das pessoas. Precaução: passear os animais APENAS dentro de casa, para evitar risco de constipações.

2. Sexo: Ajuda a melhorar a circulação sanguínea e a tonificar a pele. Recomendado para pessoas de todas as idades, principalmente crianças. Precaução: Não fazer sexo com outras pessoas para evitar tocar nos resíduos de xixi mal lavado.

3. Comida Saudável: Estudos recentes comprovam os efeitos benéficos para a saúde de vários alimentos como a maionese, chantilly, cebo de porco ou margarina poli-saturada com sal. Deve evitar-se comer vegetais e fibras, por não saberem a nada e ajudarem a cagar. Precauções: abrir tampa da sanita antes de evacuar.

4. Dormir: Isso era dantes! Agora basta ver telenovelas da TVI, pois o nível de actividade do cérebro reduz-se para níveis ainda mais baixos do que durante o sono. Precauções: Mudar imediatamente de canal em caso de morte cerebral.

5. Praticar Desporto: O estudo revelou que actividades desportivas moderadas como jogar cartas, dominó ou trabalhar na função pública, ajudam a reduzir o stress e a relaxar. Neste aspecto Portugal é um país previligiado, na medida em que possui muitos desportistas. Precauções: Em caso de fadiga, fazer greve à sexta feira.

6. Cagar: De um painel de 80 cobaias, chegou-se à conclusão que os que faziam cocó se sentiam melhor que aqueles a quem foi colocada uma rolha no cú. No grupo impedido de evacuar, registaram-se mesmo casos de flatulência, veias salientes na cabeça, e ainda rebentamentos de vísceras. Conclusão: Faça muita merda e viva feliz e saudável!

SLB

Universitários ao rubro: calinadas de alto nível

Medicina

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão do corpo humano que
dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo
recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes
a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o
professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete
vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo). Por favor diga à sua colega que
vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Economia

Oral numa universidade privada lisboeta.
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
- O marfim.

História

Prova Oral de Política Internacional, 3º ano de Relações Internacionais,
uma universidade privada de Lisboa.
O professor questiona o aluno sobre o tratado Ribbentrop- Molotov.
- Como se chamava o tratado germano-soviético de não-agressão?
- (o silêncio é sumptuoso)
- (o professor tenta ajudar) O primeiro nome do tratado é Ribbentrop.
- Aaaaaah....
- Então?
- (novo silêncio)
- (o professor, em desespero) O segundo tem nome de pudim...
- Ah! É o Flan!

- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.

Era um aluno de uma faculdade estatal lisboeta, questionado para o
efeito, "O último rei de Portugal foi Américo Tomás".

Universidade privada em Lisboa, 2º ano de Relações internacionais. O
aluno na oral insiste que "Marcelo Caetano foi último rei de Portugal".

O Presidente e a Assembleia
No ano passado, numa outra prova oral de Direito Constitucional, o
examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade
temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

BD: Parecem Estudantes

Estágio da seleção portuguesa... A preparar o Euro2004

7h00 - Alvorada
7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.
7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para efectuar um treino
7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look
7h35 - A equipe portuguesa chega ao estádio da luz
7h45 - Vitor Baia é barrado á porta do estádio da luz...motivo... não foi convocado.
7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim barrada a sua entrada no recinto. Contudo atira-se para o chão
8h00 - Scolari decide fazer um treino em que consiste nos jogadores fintarem bonecos
8h15 - Figo faz uma finta e perde a bola. O boneco já conhecia a finta dele.
8h30 - Mãe de Quaresma monta barraca à porta do estádio da luz,para vender cachecois, bandeiras e camisolas de futebol de marcas da tanga made in Indonesia
8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho
8h46 - Scolari manda Figo mexer-se, este diz que está a tentar perceber como o boneco lhe tirou a bola
9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos
9h30 - Bonecos vencem 3-1. Golo dos jogadores nacionais foi autogolo
9h45 - Scolari faz duas equipas.Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha
10h00 - Fernando Couto despe-se
10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha,e não pelado
10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo,Quaresma, Viana, Tiago e Postiga
10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e senta-se junto ao boneco
10h15 - Pauleta pede a bola,mas os jogadores da nova geração, não o percebem... "pass bóle" "tir bóle"
10h30 - Simão exibe novo penteado
10h45 - João Pinto e Vitor Baia encontram-se nas bancadas com o público a assistir ao treino
11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco
11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado monólogo
11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa
11h09 - Ronaldo continua a correr em direção à baliza
11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola
11h11 - Ronaldo passa pelo guarda redes em fintas e corrida
11h12 - Ronaldo faz golo
11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas paredes...e continua a correr
11h14 - Ronaldo choca contra a parede
11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não porque está despenteado.
11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.
11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e vai-se atirar.
11h36 - Vitor Baia agarra João Pinto.
11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.
11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar á mãe.
11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vitor Baia e atira-se para o chão.
11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar e dá-lhes a tarde de folga.
11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafézinho com ele.
12h30 - A seleção começa o almoço.
13h35 - Tiago, Deco e Ricardo dizem que só bebem Sumol.
12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo à procura de queijo flamengo.
12h50 - Figo pede um Delta.
12h54 - Simão exibe novo penteado.
13h00 - Quaresma rouba a chavena de café.
13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um anuncio.
14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.
14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguem conhece uma rapariga jeitosa para ele conhecer.
14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"... baratinha. mas com tudo no sitio por estas bandas.
15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma k7 do treino da manhã.
15h30 - Nuno Gomes dá uma conferencia de imprensa onde diz que está separado da mulher e nao quer namoradas.
15h45 - O plantel afasta-se um bocado de Nuno Gomes...
16h00 - Rui costa a fumar um cigarrito,e uma fan pede-lhe um autografo. A carga da caneta rebentou. Por sorte ninguem se sujou.A tinta passou por cima.
16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, que corre rua abaixo, e vai atrás.
16h20 - Figo a ver imagens...e ainda a tentar perceber a jogada do boneco.
16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo flamengo
16h50 - Rui Costa chega ao hotel,e repara que afinal tem um bocado de tinta na camisola
16h51 - Rui Jorge vê Rui Costa, e ri-se deste ter-se cagado com tinta da caneta
16h52 - Rui Costa pega no telemovel (que tinha na mão) e atira contra Rui Jorge
16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus do telemovel ter passado por cima
16h54 - Quaresma aparece,e diz a Rui costa pa manter a calma.Rui costa explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.
16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.
17h00 - Quaresma dá a caneta estragada á mãe,e diz-lhe que mesmo estragada ainda deve valer algum dinheiro.
17h10 - Quim lesiona-se.
17h15 - Baia fica contente...é a oportunidade ideal..
17h20 - Baia a porta do hotel a fazer defesas , á espera de ser notado por Scolari
17h25 - Scolari convoca Moreira
17h30 - Pauleta liga para Luis Figo mas Figo rejeita a chamada.Está atento a ver o filme.
17h31 - Pauleta liga ao Mr Scolari,e diz-lhe que se perdeu.Scolari diz a Pauleta para mantér a calma,e perguntar a alguem que se aproxime onde está. Pauleta diz que não vê ninguem e senta-se num canto á espera de ver alguem que o ajude.
17h35 - Figo recebe chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte para o Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial,e o gostaria de levar para Madrid.Queiroz diz-lhe que não há espaço para bonecos no Real.
17h40 - Pauleta finalmente avista alguem.Segundo a pessoa, Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.
17h45 - Aparece um grupo de negros que assalta Pauleta. Pauleta reconhece Miguel.
17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira...Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por ai uma bola de queijo Miguel diz que não.
18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao relvado do estadio da luz.
18h17 - Simão aparece em publico com um penteado novo.
18h20 - Vitor Baia veste-se de empregada de hotel e bate á porta do quarto de Ricardo. Ricardo abre a porta e Vitor neutraliza-o com um golpe de kung fu. O plano de Baia é passar pelo Ricardo, para estar no Euro.
18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da luz.
18h31 - Figo pergunta a Joao Pinto o que é que ele está a fazer no chão.
18h32 - Joao Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.
18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido agora que percebeu a jogada do boneco...aquilo afinal era jogada para penalti...
18h40 - Figo diz a Joao Pinto pa se levantar do chão.Joao Pinto levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo desiste e vai-se embora.
18h45 - Vitor Baia corta cabelo,para ficar parecido a Ricardo.
19h30 - Jantar.
19h40 - Nuno Gomes interroga-se porque ninguem se senta na mesa com ele.
19h45 - Jorge Andrade pergunta o que Baia está a fazer no lugar de Ricardo. Baia diz que ele nao é o Vitor,é o Ricardo.
19h47 - Nuno Gomes xeira-se...a ver se xeira mal...
20h00 - Fim do Jantar
20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.
20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa á policia.
20h35 - Quaresma vai ter com a mãe á barraca, e oferece-lhe uma bola de queijo flamengo.
20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.
21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do hotel... nu.

SERIAMENTE NA BOA!...

Sobre padres e álcool

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que depois de alguns goles vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
"Caro Padre,
da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice
O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo
Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abracá-la e beijá-la
Existem 10 mandamentos e não 12
Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão
Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como "J.C. & Companhia"
David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao c*
Não nos referimos a Judas como "filho da p**a"
Não deverá tratar o Papa por o "Padrinho"
Judas não enforcou Jesus e o bin Laden não tem nada a ver com esta história
A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada
As hóstias dvem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor
Os pecadores vão parao inferno e não para "a p**a que os pariu"
A iniciativa de chamar o povo para dançar foi muito plausível, mas para fazer comboio pela igreja é que não
Pelos 45 min de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrihidas no próximo Domingo.
O Arcebispo"

Blog

Anedotas

O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marceneiro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- A éi porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando meti ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

Anedotas

O que dizem duas lésbicas depois de uma relação sexual?
- Onde é que está.......................o leite!!!!!

Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Poemas Especiais!

Neste Mundo imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo f*de,
Onde todo mundo é f*dido.

F*dem moscas e mosquitos,
F*dem aranha e escorpião,
F*dem pulgas e carrapatos,
F*dem empregadas com patrão.

General f*de Tenente,
Coronel f*de Capitão.
E Manuela Ferreira Leite
Vive f*dendo a nação.

Todos f*dem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
F*de a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para f*der.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se f*der!!!

Autor desconhecido.
Também pudera, se fosse conhecido, tava f... lixado

Anedota

Um dia o Galgo vai no Doutor:

- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de
hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que
adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar.
Estou desesperado.

Após o exame do médico:

- Seu caso realmente e bem grave. não há nenhuma esperança de resolve-lo
com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em
definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance
de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada
adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao
aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma
pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um
hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e
assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao
transplante.

Três meses depois, após um exame de controle de transplante.

- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor
esta satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho
comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá,
muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive
qualquer para problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,
uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o
transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem
aproveitamos o anus era gay. não pensei contudo que o fato iria ter
qualquer influencia.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa
estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

BIB'O SPORTING

MAL O ANO COMECOU
COM AS AMBICOES INTACTAS
DERAM UM SALTINHO AO PORTO
VIERAM COM 4 BATATAS

FOI AI QUE DESCOBRIRAM
E ADOPTARAM NOVO LEMA
"SEMPRE QUE SOMOS ENRABADOS
A CULPA E DO SISTEMA"

VIERAM DEPOIS UNS TURQUINHOS
QUE NINGUEM SABIA O NOME
DEIXARAM TRES BATATINHAS
PARA LHES MATAR A FOME

VEJAM LA ESTA DESGRACA
DA EUROPA FORAM EMBORA
NAO GANHAM NADA CA DENTRO
QUANTO MAIS GANHAR LA FORA

A SEGUIR VIERAM UNS MOCOS
LA DA TERRA DA SARRRDINHA
NAO OFERECERAM TREMOCOS
MAS DERAM A "TAL" BATATINHA

ORA LA SE FOI A TACA
O MUNDO NAO VAI ACABAR
OU ACABAMOS EM PRIMEIRO
OU EM SEGUNDO LUGAR

DO QUE OS LAGARTOS SE ESQUECERAM
SEMPRE COM AQUELE AR RANHOSO
FOI QUE AINDA LHES FALTAVA
ENFARDAR DO GLORIOSO

FOMOS LA AO "WC"
PRA FAZER UM MIJINHA
COMO PROVA DE GRATIDAO
OFERECEMOS UMA BATATINHA

FOI UMA FESTA BONITA
MUITOS RISOS E ABRACOS
PARECIA QUE ESTAVAMOS NO CIRCO
ATE ENTRARAM PALHACOS

A CONCLUSAO A QUE SE CHEGA
NUMA TIRADA FINAL
PARA QUE UM ESTADIO NOVO
SE A @!#$ E SEMPRE IGUAL

Dicionário

Abismado: sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: colocar o preço em alguma coisa
Biscoito: fazer sexo duas vezes
Missão: culto religioso com mais de 3 horas de duração
Padrão: padre muito alto
Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: sistema de governo do inferno
Barracão: proíbe a entrada de caninos
Homossexual: sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício: antónimo de "é fácil"
Desviado: uma dezena de homossexuais
Detergente: acto de prender seres humanos
Armarinho: vento proveniente do mar
Entreguei: estar cercado de homossexuais
Halogénio: forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Unção: erro de concordância verbal ("um é")

Adivinhem quem é gay

Ladies & Gentleman.....

Desporto

Sporting ataca 3º lugar e ao fim de 3 jornadas consegue conquistá-lo.