BOM ANO!!!!

Ninguém liga ao Malibu já...ai como andam os tempos...
Bem pessoal,
que 2006 seja um ano recheado de coisas boas, de muita paz, muito amor, muita saúde, muito sucesso e muita borga e que nos possamos juntar mais vezes do que em 2005...

BEIJINHOS e saudações!!!!
2006!!!!AÍ VAMOS NÓS!!!!!

BOM NATAL!!!!!!!!

Pessoal
votos de um óptimo Natal, cheio de coisinhas boas e na companhia de quem mais gostam...

E, já agora: boa sorte para os exames...

O Bom, o mau e o fodido

Bom: Decides não ter mais filhos.
Mau: Não encontras as pílulas contraceptivas.
Fodido: Tem-nas a tua filha.


Bom: O teu filho está sempre a estudar no quarto.
Mau: Encontras vários vídeos porno no seu quarto.
Fodido: Tu apareces neles.


Bom: O teu filho está a amadurecer.
Mau: Anda metido com a vizinha da frente.
Fodido: Tu também.


Bom: O teu marido entende de roupa feminina.
Mau: Ele usa a tua roupa.
Fodido: Fica-lhe melhor do que a ti.


Bom: Tu dás aulas de educação sexual à tua filha.
Mau: Ela interrompe-te constantemente.
Fodido: Para fazer correcções.


Bom: O teu filho sai com alguém.
Mau: É outro homem.
Fodido: É o teu melhor amigo.


Bom: A tua mulher está grávida.
Mau: São gémeos.
Fodido: Tu fizeste a vasectomia há 5 anos.


Bom: A tua filha arranjou trabalho.
Mau: Como prostituta.
Fodido: Os teus colegas são clientes.
Muito fodido: Ela ganha mais que tu.

Provérbios...

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica. (A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente. (Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico. (Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem a monarquia no baixo ventre. (Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão. (Quem espera desespera)

Luzes de Natal

Agora que se aproxima a época natalícia, está na altura de começar a decorar as nossas casas.
Vejam o que os malucos dos americanos são capazes de fazer.
Está simplesmente brutal.

Luzes musicais

Gajas...

Só porque...

Eu, que até nem gosto de futebol, vou agora escrever sobre esta passada jornada, em que ambos os grandes perderam... Também não mereceram ganhar, o que torna as coisas bem mais fáceis.

Parabéns principalmente ao Braga, que é o que merece estar onde está. Até porque, convenhamos, é bom para toda a gente que seja o Braga a ganhar a Liga Iodopovidona.com (porque não se deve fazer Publicidade...) e dou três razões:

Portistas: é uma equipa do nuorte!!
Benfiquistas: é... uma equipa de vermelho...
Sportinguistas: bem... aa... não é o Benfica nem o Porto...

ainda assim, a Briosa é a maior...

É a época...

Fim de semana de S.Martinho faz isto às pessoas... Está frio apetecem as castanhas assadas, verdade? Pois pensa-se que a castanha assada seja uma invenção de pastores e lenhadores há mais de mil anos, quando nas noites frias se aqueciam à fogueira e ali cozinhavam as castanhas colhidas nas proximidades. Assadas, cozidas ou transformadas em farinha, substituindo o pão na ausência deste, sempre foram um alimento bastante popular, cujo aproveitamento remonta talvez à pré-história.

Por saborosas que sejam as castanhas assadas, a verdade é que actualmente não passam de uma guloseima da época. E feitas as contas, os nossos antepassados haveriam de se pasmar com a falta de criatividade na sua utilização...
Na verdade, as castanhas chegaram a ser a grande base da nossa alimentação na Idade Média, muito utilizadas em sopas, guisados e cozidos, e até na preparação de pão e biscoitos e em épocas em que os cereais escasseavam.

O valor nutritivo: Se as castanhas são dispensadas do vosso regime alimentar por causa das calorias, não sabem o que estão a perder!
Apesar de muito calóricas, estão recheadas de nutrientes que trazem vários benefícios à saúde, como as gorduras mono e poli-insaturadas, vitaminas e minerais, destacando-se os glícidos, o potássio e as vitaminas C e B.

Mas há mais: estas oleaginosas, fazem parte do selectivo grupo de frutos ideais para emagrecer. Estudos indicam que, quando aliadas a uma dieta, auxiliam na perda de peso, pois são ricas em gorduras monoinsaturadas, responsáveis por manter o nível de açúcar no sangue estável e activar o metabolismo da queima de gorduras.


Graças à sua composição rica em fibras, proteína, cálcio, ferro, potássio, zinco, selênio, vitamina E, ácido fólico, entre outros, as castanhas actuam no equilíbrio da tiróide (evitando oscilações de peso); previnem tumores; fortalecem o sistema imunológico e protegem contra a acção dos radicais livres. São ainda poderosas na prevenção de doenças cardíacas.


Agora, comece tudo à castanhada.

Barbie

Saiu há uns tempos uma nova edição da mundialmente famosa boneca Barbie, desta vez numa versão mais pornográfica.
Vejam por vocês mesmos.


Link para a página: Barbie

PeNsAmEnTo Do DiA

OS PROBLEMAS DO NOSSO PAÍS DERIVAM DE UM PROBLEMA AGRÍCOLA:

• Excesso de NABOS e falta de TOMATES.

Após vários sistemas de unidades (internacional MKS, CGS, etc), que não"pegaram" porque não reflectiam o universo práctico dos engenheiros, oficializámos um novo sistema, que já se encontra em uso corrente no mundo, pelo sentido implícito que possui.
Confira...

POTÊNCIAS DE DEZ
pró car**lh** = infinito
pró cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fod**ndo = zero absoluto
PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%q
uase nada = 5%
nadica de nada = 2%1
titiquinha = 1%1 pelinho = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%
COMPRIMENTO
um palmo = 30cm (na compra)um palmo = 20cm (na venda)
um quilometro = 600m (ida)um quilômetro = 1400m (volta)
um pinto = 30cm (dono)um pinto = 6,31cm (outro)
GRAU DE PRECISÃO
nas n**lgas = erro de aprox. 30%
mais ou menos = erro de aprox. 20%
exactamente = erro de aprox. 5%
perfeitamente = erro de aprox. 4%
na bucha = erro de aprox. 3%
na lata = erro de aprox. 2%
na mosca = erro de aprox. 1%
no olhinho do c***ú = erro de 0,001%

Aromas pré-históricos

Um jornal chinês afirma: os dinossauros não foram extintos devido a um meteoro ou a qualquer outra catástrofe semelhante, mas sim por causa de seus possantes gases intestinais, que acabaram por afectar a camada do ozono.
Segundo o Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses não identificados, as flatulências dos dinossauros continham uma grande proporção de metano, um gás muito nocivo.
- Os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles soltavam gases sem parar - explicou o jornal.
Segundo a publicação, durante 100 milhões de anos a atmosfera terrestre devia ser fortemente carregada de metano, que terminou por afectar a camada de ozono e provocar grandes estragos na vegetação. Isto teria representado uma falta absoluta de alimentos, o que terminou causando a morte dos dinossauros.

Fonte(s): France Presse

Sites fixes

1)Não tenham dó para com este homem/melga...
http://estadio2.no.sapo.pt/Mosquito.html

2) Tá engraçado... :)
http://uploads.ungrounded.net/196000/19651...of_a_Peach_.swf

Gloriosos Pensamentos

- Fala-se muito da gripe das aves, mas ninguém fala na parelisia cerebral dos leões.

- No FC Porto, com a sorte que tem tido, a única doença possível é a da vaca louca.

Rejubilemos

Finalmente, uma jornada da famosa liga Betadine (em inglês bet and win) em que todos os grandes ganharam. Ahhh... já fazia falta.. A Maria Amélia foi ao dragão oferecer dois papos secos, porque, tadinhos, não têm que comer lá naquele sítio. Pelo menos as olheiras do treinador não dão azo a grandes dúvidas... Assim até ficaram com bastante melões para a sobremesa.
Noutro aspecto, a Briosa não surpreendeu ninguém com o grande show de futebol espectáculo.

É assim o futebol...

Crazy Frog

Malta, o sonho de toda a gente é agora realidade.
Querem matar o raio do sapo? Vão aqui.

Rais'parta os sapos.

Lados obscuros de um PENTÁGONO

Pelos vistos a realidade americana àcerca do que se terá passado nos famosos atentados de 11 de Setembro, quando supostamente o vôo 77 da american airlines, entrou pelo pentágono e causou destruição, pode estar bem longe do que até então se revelou...

Vejam vocês próprios o filme que causa interrogações... http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_bp.htm#Main

Futebol

Ao contrário do que possam pensar ao ler o título deste post, não vou falar de futebol, mas sim do Sporting. Então não é que aqueles palhaços são eliminados por uma grande equipa (para quem não sabe o nome: Halmstads) que lá na terrinha dela leva 6-1 pelos dentes doutra grande equipa de seu nome Djurgardens que só tem mais 20 pontos que ela e lidera o campeonato?

Quer-se-me parecer que se tivesse sido o G.D.B. a eliminar o Sporting, lembre-se, finalista da UEFA, era menos humilhante...
E eu que até queria que o Sporting passasse...

Processos (bem) AMERICANOS!

O Stella Awards é um prémio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.

O prémio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que entornou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (ex-equo) Kathleen Robertson, recebeu US$ 780.000,00 de indemnização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria pela loja e partido o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5o. Lugar (ex-equo): Terrence Dickinson, quis sair da garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o automático estava com defeito. Não conseguiu voltar e entrar em casa porque a porta já se tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou 8 dias fechado na garagem, comendo ração de cão e bebendo pepsi de umas garrafas que encontrou por ali. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US $ 500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, foi indemnizado com US$14.500,00, mais despesas médias, depois de ter sido mordido no rabo pelo cão do vizinho. O cão estava com coleira, do outro lado de uma cerca, mas reagiu com violência quando o Sr. Williams saltou a cerca e disparou repetidamente contra ele com umaespingarda de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indemnização a Amber Carson, por ela ter escorregado e partido o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante ao seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, processou o proprietário de uma casa nocturna, por ter caído da janela do WC e partido os dois dentes da frente. Ela estava a tentar fugir do bar sem ter que pagar a conta (de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.

1º lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski.. O Sr. Grazinski tinha comprado um Motorhome Winnebago automático e voltava sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para as traseiras do veículo preparar um café. O veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direcção. O júri concedeu a indemnização de US$ 1.750.000,00, mais um novo carro. A companhia mudou todos os manuais a partir deste processo, para o caso de algum outro atrasado mental comprar os seus carros.

A Pata Do Diabo

Após o grande filme A Mão Do Diabo, eis que chega até nós a sua sequela. Desta feita não será um animal a ser possuído, mas sim um cão que tenta a todo o custo impedir que a sua pata do diabo ponha um fim abrupto à sua refeição.
Um filme com efeitos especiais impressionantes e um espectacular desempenho do cão.

Veja o trailer aqui.

Rita

Bem… Parece que apareceu um furacão novo lá prós lados de New Orleans, mas, ao contrário do Katrina, este sim é um furacão devastador. Segundo a SIC online, “Texas e Louisiana seguem minuto a minuto a progressão deste fenómeno natural que obrigou ao êxodo de cerca de milhões de pessoas.”

Podem ver a notícia aqui.

P.S.: Um furacão chamado Rita... inda se fosse Ivete Sangalo...

Sempre justificava o êxodo...

Que bela matrícula....

Perciozidades Duma Noite De Berão

Diz um ébrio:
“[Pró ano] vou ao ginásio, vou sair, vou ao caralho que me foda, literalmente.”

Passado um bocadaxito acrescenta:
“[Vou] apanhar bento na fresca.”

Depois vem outro rapazito igualmente ébrio e, a propósito das suas actividades como um dos maiores terroristas da sua territa, informa o pessoal:
“Já tenho lá [em casa] quatro proibidos de morte.”

Quantos militares/polícias/agentes da autoridade são precisos para mudar uma lâmpada???

Tinham de pertencem às nossas forças de (in)segurança...

Plagiou né???

Bem... a famosa banda Desérticos ( vulgo Morangos com Açúcar), que é uma grande palhaçada já todos sabíamos... agora que também plagiava isso é que é novidade...
Há uma banda chamada Nami Tamaki, pelos vistos é japonesa e têm uma música que se chama High School Queen, que é assim a modos que muuuuuuuuuuuuuuuuuito parecida com a "pérola" que está há algum tempo no 1º lugar do Top nacional de Vendas.

Cliquem,
http://cosmos.oninetspeed.pt/goncalodias/D...Nami_Tamaki.mp3

ouçam e vão ver como eu tenho razão...

( E não sabiam ir buscar a inspiração mais longe???Tinham de ir ao japão???)

Investigação portuguesa

Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.

O conceito de Pita: Pita é qualquer rapariga com a mania que é...
Boa
Inteligente
Chique
Dread
Gótica
Revoltada
Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano
Religiosa

Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e só anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre às amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguém. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: São sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir à escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doutora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lésbica: Anda sempre atrás das amigas vão elas para onde forem, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado, não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for, faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si. É comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.
Exemplo 1:
'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
Exemplo 2:
'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisto, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"
Reparem no "Amo-te TiAgUh"

Aqui, a pita provavelmente só namora à coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.
Sim, é verdade. As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-gótica até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa.

Concentrando-nos agora nas pitas góticas e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas góticas e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente góticas. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.
As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
Exemplo 1
†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
Exemplo 2
†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria,
com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.

Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".

Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."
Exemplo 1:
#'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz:
n m xames pitah

É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim, porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.

Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
Exemplo 1
$'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (Nota: quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt".)
naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh

Sim, elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim?

Nota 2: Há uns tempos atrás estava à venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim...

A Pita Moderna
Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1
•$21,1¤ •$(255,000,128)?µ?as r?l?a? •$21¤ •$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2:
'$(0000,0000,00000) /-\|_€x/-\|\|Dr/-\ '$(0000,0000,00000)

Sim, um look completamente futurista não é? É o futuro que está aqui!!
E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!
Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção
- Morangos com açúcar
- Carros do tunning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])

Nota 3: Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é)

Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas. Algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim... estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.

A Pita do séc. XXI
Ora... os tempos mudam, as pitas também!! Crescem, comem melhor, e a partir de uma certa idade já possuem maturidade suficiente para fazer sexo (12/13 anos).
Mas isto nem sempre foi assim!!!! Alguém por acaso se lembra de há uns 10 anos atrás? Nos anos 90... sim.. quando a promessa de um futuro decadente e corrompido estava iminente!!!!
Eram bons tempos esses. E não haviam pitas como as que há hoje. Naquela altura, uma pita de 15 anos tinha mesmo 15 anos!!!! Hoje em dia, uma de 17 tem na verdade 13.
Bem e isto leva-nos a pensar.. o que andam eles a meter na comida ? Será alguma sociedade anónima que anda por aí a querer dominar o mundo ?? Controlando os nossos pénis ???

A Pita Hiper-Desenvolvida, de certeza que todos vocês conhecem. Todos conhecem, não há excepção, e se não conhecem, ou é porque estão a cumprir pena ou porque ainda não andam na escola.
A Pita Hiper-Desenvolvida é aquela pita que afirma ter 18 anos mas que esconde um terrível segredo ao resto do mundo... (ou apenas a nós, já sabem agora porque é que vocês ou o vosso melhor amigo é gozado no café ???) ... "Tenho 13 anos."
É. A verdade feia e crua não é ? 13 anos. 13 anos!!!! Já dá para passarem uns aninhos na prisão!!! Ou então apenas morrem de vergonha. Ou, como alguns, cagam-se pra isso (afinal quem vai acreditar que ela tem 13 anos ??)

Mas voltando agora ao passado... nos anos 90 não existiam com tanta abundância pois não? Fds, nós não tínhamos carne dessas na nossa turma, no 9º ano pois não? Não daquela.
Hoje em dia, os putos são um pouco privilegiados. Além de ganharem desde novos a experiência, ganham imunidade mais cedo. Sim... são a nossa esperança para o futuro. Serão eles que vão passar a informação aos filhos deles, e assim por diante. A revolta irá crescer... e as nossas erecções também.

Bah, agora a sério. É tudo uma bela merda. Ela até é fixe, é simpática, bonita e inteligente. Mas tem 13 anos porra.
Isto foi apenas para abordar o tema (nunca me aconteceu mesmo... é tudo mentira. Não fui eu!!!!!) que vem a preocupar os jovens adultos da actualidade. A partir de agora, peçam os B.I's e certificados de habilitações literárias (sim, falsificam-se B.I's mas nunca ninguém pensaria em falsificar o dito cerfificado!)

Comportamentos
Ora... vamos deixar-nos de tangas e passar à análise do objecto.
As pitas, como já todos puderam comprovar, têm comportamentos ultra-diferentes do resto do mundo... tais como as outras milhares e milhares de pitas da Legião.
Vamos começar pela pseudo-gótica.. uma revoltada por sinal, quando está deprimida. (A alegria nelas é quase inexistente, segundo elas mesmas..[Até choro só de sentir a amargura ])

... †† (W) Pain and Pleasure and Death and Infernal Torment in the Depths of Hell (W) †† ... voces todos deviam morrer

Sim. Nick deveras interessante. Tão a ver malta ? A originalidade brilha por estas bandas. E por coincidência, a pita a quem este nick foi emprestado, é de Cascais. (True!!)

Bem, podemos concluir com confiança de que esta é uma típica pita pseudo-gótica. (a típica adornagem com cruzes, as flôres murchas, etc...) e a frase mais original alguma vez criada. Sim.. quem diria que isto havia de sair de uma pita pseudo-gótica ???
"Voces deviam todos de morrer."

Os nossos psicólogos analisaram a fundo esta frase profunda e marcante. E concluíram que é apenas falta de atenção (Sim.. elas além de românticas, mesmo que vos digam para morrer, apenas querem demonstrar o carinho que sentem por vocês, de uma forma desfavorecida em termos sentimentais. Ou seja, tá com o período ou teve nega.)

O excerto seguinte é o exemplo perfeito de que não devemos de contradizer nunca uma pita (ainda por cima de Cascais pá.. elas chamam logo as tias todas).
Nota: acrescentei umas notas para poder destacar o drama vivido naquela situação de terror.

"Certo dia, vai o Judas a passar e vê a miss pseudo-gó triste. Como o Judas é (pensa ele) um gajo simpático, vai com toda a sinceridade no seu puro e singelo coração, tentar animar a pobre moça"
Judas: eu também ? (referindo-se ao "vocês deviam de morrer todos")
... †† (W) Pain and Pleasure and Death and Infernal Torment in the Depths of Hell (W) †† ... voces todos deviam morrer: todos
Judas (Cabra, tentei animá-la e ainda é assim?): incluindo-te a ti ?
Judas: ou és uma excepção ?
... †† : todos
... †† : todos voces
... †† : pelo nick é "todos vocês"
Judas : ah tá bom.
Judas : então consideras-te mais especial k os outros n (nota: Sim meus amigos. Eu já vos falei disto antes...!!!!)
Judas : né ?
Judas : deves ser bué diferente, pa t excluíres a ti. (nota: elas são todas diferentes... são sempre... ou então não.)
Judas : isso significa que és muito egocêntrica então. (nota: elas são o centro do mundo, na sua pequena cabecinha.)
Judas : o mundo gira à tua volta.
... †† : gosto de estar sozinha. incomada? (nota: Wow!!! Atenção amigos, temos aqui uma rapariga extremamente diferente e interessante!!!)
Judas : esse nick é só para chamar a atenção.
Judas : pk s gostasses mesmo de tar sozinha, então cagavas nisso e deixavas-te tar na tua.
Judas : só tás à procura duma espiga pa meteres esse teu mau humor a trabalhar.
Judas : esse nick é tudo menos "gostar de tar sozinha".
... †† : sem paciencia para te aturar (nota: aha!!! Medo da verdade...)
... †† : adeus (nota: típica forma de despaxar um gajo. Sem dúvida, ou era menstruação ou então nega.. isso ainda é pior para elas do que a morte de um familiar.)
Judas : bom natal e um feliz ano novo. (nota: há que manter o nível )

Isto leva-me a concluir.. passou a fase dos Linkin Park e já entrou na dos Him.

Bem, e safando um pouco as pseudo-gós.. vamos passar à pita beta. Esta pita é uma assídua frequentadora de centros comerciais (o principal santuário delas na margem sul ou é o Almada Fórum, ou o Colombro, ou o Vasco da Gama)

Esta pita pode ser dividida em vários subgéneros... existe a Beta 17,5 [no ensino secundário] (a Beta estudiosa, mas sempre com ideais puros como o de querer paz no mundo), a Beta Prostituta (a beta da boa vida, que só quer discotecas e comer gajos), a Beta Peixeira (Que fala por todos os lados... e tem uma capacidade incrível para mudar de assunto), a Beta Revoltada (Que está sempre a praguejar contra o sistema e contra as bocas que leva do pessoal).

Sintetizando a coisa, aqui vai um valioso excerto de uma típica Beta Peixeira, cuja capacidade de mudança de assunto é deveras impressionante.

"O Judas, mais uma vez, sofre..."
•#•$1(6)?a?????(6)...E vIvA o BoTe Do AmOr..LOL [Nota: Este nick é típico desta espécie, notem os caracteres ultra-ornamentados e irreconhecíveis] : pds pedir adiamente certuh?
Judas : ker dizer, poder até posso, mas como já n é necessário ir, n vou pedir.
Judas: adiamento.
•#•$1(6)... : humm
•#•$1(6)... : xavalo hj na praia (nota: mudança brusca, brutal e eficaz. A vítima nem tem tempo de raciocinar.. ou tem, mas já é tarde demais para impedir.)
•#•$1(6)... : compramos 1 barko
•#•$1(6)... : tds
•#•$1(6)... : foi o delirioo
Judas : ya, fx.
•#•$1(6)... : tp ouve 1 k deu 15cent. (Ultra-interessante)
•#•$1(6)... : eu dei 3euros e 1 centimuh (que detalhe soberbo!!!)
•#•$1(6)... : e outros deram + e kês
•#•$1(6)... : era 37 euros pagamos 30
•#•$1(6)... : tp o + importanate foi o meu centimuhh (Wow, que coisa incrível!!!!)
•#•$1(6)... : tp
•#•$1(6)... : dps andavam eles la ao fundo cm o bote
•#•$1(6)... : ou barkoo
•#•$1(6)... : e eu na toalaha
•#•$1(6)... : ai n
•#•$1(6)... : andar atras dles
•#•$1(6)... : na an
•#•$1(6)... : acrteditas k eu tv smp d baixo do xapeu (mudança de assunto repentina, outra vez!!!)

Sim... socialmente activas, a pita é um ser que possui um forte desempenho activo, na vida social alheia.
Claro que isto está deveras limitado.. é tudo à base do MSN. No mirc, a história é outra.. é brutalmente parecida, mas com outro feitio... elas podem estar juntas nos seus rituais coloridos, sem necessidade de Invites.
O típico perfil do msn de uma pita (nota: digam lá que é mentira.. tiram todas o curso no mesmo sítio):

Um Pouco Sobre Mim
XiMpAtIcA, rEfIlOnA pOr X's, BrInCaLhOnA, DiVeRtIdAh, RoMaNtIcAh (nota: qual é a pita que não é romântica ?? Se não fôr, está com defeito de fabrico.) , Ñ GoXtUh k AbUxEm dA NhA (nota: vocabulário novo é óbvio que a kizomba e o kuduros fazem parte da cultura musical deste ser) CoNfIanXaH, OdEiUh PeXoAs FaLxAs, XíNicAx e MeNtIrOxAs (nota: bah, tens 17 o crl, tens mas é 14 e é porque conheço o teu primo e ele confirmou.)
TeNhU OlHuX VeRdEx e CaBeLuH'X CaXtAnHuX cLaRuHs e LiSuHs =))))))

Coisas Favoritas
GaJuHs, MuItUhS GaJUhS LoOoOoOoOl (nota: sim, as características que todos conhecemos e "adoramos".)
TIAGO! ADORO-TE! (nota: Os namorados ou se chamam Sérgios, Tiagos, ou Ricardos) (nota 2: Será em breve excluído, e será apenas mais um no vicioso ciclo de namoros desta criatura)
FiLmEx De TeRrOr =PP
AdOrUh VeRmElHUh WeEeEeE =PP

Hobbies e Interesses
PaXeAr C Os AmIgUhS, iR a RaVeX, dAnXaR...
Ir AuH ShOpPiNg (jura..)

Citação Favorita
Sabex ate k ponto vai a paixao?
vai ao ponto de,tranxformar o amor em loucura,
o ódio em ternura, pegar numa seta e furar o coraxao!
(que citação tão bonita.. deveras poética, e com um grau de complexidade muito elevado)

A Pita e o Namoro
Epa.. quantas vezes namoram estas pitas numa semana ?? Com quantos gajos ?? E quantas vezes dizem elas "ExTeH É DiFeReNtEh, Eu GoXtUh MeXmUh DeLeH!"
Vamos analisar os passos que sao tomados antes, durante, e depois de um "namoro":

Quando estão livres:
Amigos, confirmem isto vocês mesmos se não acreditarem em mim. Vejam a vossa lista de contactos e procurem lá aquela pitazinha irritante, que provavelmente vocês andam a pensar em excluir e analisem bem o nick dela.
Antes de namorarem, as pitas utilizam vocabulário indirecto (mas de forma muito directa, estão a entender?), para darem a entender aos machos que tão disponíveis e que possuem um determinado nível de interesse... e a lista pode ser brutalmente grande, por isso vamos só exemplificar:
Exemplo 1:
•$(255,000,128) MaGdAh "HoJeH a Eu TaH MuItUh FeLIx"

Bem, provavelmente aqui a nossa amiga conheceu um rapaz. Giro, simpático, e que provavelmente não tem namorada. Se tiver, não é problema, já que a nossa amiga fará de tudo para destruir a sua relação e alimentar assim o seu egoísmo.

Exemplo 2:
•$(245,040,160) JoAnAh "MaX K DiAh FaNtAxTiCuh Eu TiVeH HoJeH"

Sim... elas fazem mesmo questão de nos esfregar na cara o quanto se divertiram hoje. Provavelmente foram assediadas por uns putos e já pensam que vão casar e ter filhos.

Quando o coro está a ser batido:
Esta é aquela fase em que há vagas para serem preenchidas, e por isso, os putos tocam a ir bater o coro mais lixado possível, de forma a conseguirem um lugar no coração (e não só...) nas pitas.
Exemplo 1:
•$'%# SaRiTaH iTaH iTaH ItAh "AdOrUh-Te RiCaRdUh e TaMbEm Te AdoRuH JoAuM"

Exemplo 2:
$'%% •$(255,000,128) ClAuDiAaAaAhHhHhH "Éx MuItUh FiXe AnDrEh"

O exemplo 1 mostra claramente que a pita já tem dois favoritos. E que provavelmente em breve ela acrescentará um "MuItUh" a um destes dois exemplos de bravura infantil.
Já o exemplo 2 mostra uma coisa mais singular e simples, que é a preferência e concentração da pita num só gajo. Sim.. são futuras relações.

Prestes a namorarem:
Aqui é a fase onde elas já adoram muito os ditos amigos, e provavelmente amanhã ou depois vão começar já a namorar com os tais.
Exemplo 1:
•$(255,000,128) LiLiAnA FoFaH "AdOrU-TeH MuItUh TiAgUh"

É o exemplo perfeito. Eles provavelmente vão namorar ainda hoje.

Exemplo 2:
•$(265,120,344) FaTiNhAh (H)(F) "AMu-TeH _ _ _ _ _ "

Uma pita misteriosa. Aqui, o rapaz sabe que é ele. Isto apenas faz parte do jogo de sedução!!! É normal, todos os animais os têm.

Namoro de Fresco:
Exemplo 1:
#'##%445,200 MaRlEnItAh "AmO-Te TiAgUh"

Aqui já namoram há coisa de 1 semana. Quando fizerem duas, ela coloca "MuItUh" no nick.

Exemplo 2:
•$(165,028) NeXItAh "AdOrO-TxI MuItO MaRcUhS"

Pelo menos 3 dias de relações sentimentais assumidas. (o amor é belo)

Quando o namoro tá a correr mal:
Exemplo 1:
•$(165,028) NeXItAh :'( "Xe TuH AxAx QuE eUh NaUm ReSpEiTuh As TUaX DeXiXoEX"

Sim.. a primeira discussão. E provavelmente a última, já que a pita se vai cagar na coisa, se ele passar mais de dois dias a desprezá-la.

Quando acabam:
Exemplo 1:
•$(165,028) NeXiTaH "NaUm FiKeX TiXtE PoR tEr AcAbAdUh, FiKa FeLiX PoR tEr AcOnTeXiDuH"

Bem, a maldita frase moralista na sua desprezível tentativa de animar um gajo. Que simpatia!!!

Rocky!!!!

Se o pessoal quer desfazer mitos, eu vou fazer exactamente o contrário.

Pensam que o Rocky é apenas o personagem principal de um filme. Então estão bem enganados.
Ele existe e anda à solta por aí.

Rocky Balboa, the man

Já que estamos numa de quebrar mitos...cá vai outro... :(

AFINAL O PAI NATAL NÃO EXISTE MESMO!!!!!

Na Terra, há cerca de dois mil milhões de crianças (por criança, entende-se todo o individuo com menos de 18 anos). Contudo, como o Pai Natal não vai visitar as crianças muçulmanas, hindus, judias ou budistas (salvo eventualmente no Japão), o volume de trabalho para a noite de Natal fica reduzido a 15% do total, ou seja, a 378 milhões. Contando uma média de 3.5 crianças por casa, temos 108milhões de casas. O Pai Natal dispõe de cerca de 31 horas de trabalho na noite de Natal, devido à existência de diferentes fusos horários e à rotação da Terra, admitindo a hipótese de que viaja de Este para Oeste, o que, de resto, parece lógico.

Tal equivale a 967.7 visitas por segundo, o que significa que para cada lar cristão com uma crianca bem comportada pelo menos, o Pai Natal dispõe de cerca de um milésimo de segundo para estacionar o trenó, sair, descer pela chaminé, encher as meias com os presentes, provar as guloseimas que lhe deixam, voltar a subir pela chaminé, saltar para o trenó e dirigir-se para a casa seguinte.

Supondo que essas 108 milhões de paragens se distribuem uniformemente à superficie da Terra (hipótese que sabemos ser falsa, mas que aceitaremos como primeira aproximação), teremos que contar com cerca de 1.4 quilómetros por trajecto, o que significa uma viagem total de mais de 150 milhões de quilometros, sem contar com os desvios para reabastecimento, comprar tabaco ou fazer chichi.

O trenó do Pai Natal desloca-se pois à velocidade de 1170 quilómetros por segundo (3000 vezes a velocidade do som). A titulo de comparação, veiculo mais rápido fabricado pelo homem, a sonda espacial Ulisses, não ai além dos 49 quilómetros por segundo enquanto que uma rena média onsegue correr quanto muito a 27 quilómetros por hora.

A carga útil do trenó constitui igualmente um elemento interessante. Supondo que cada criança apenas recebe o equivalente a uma caixa de Legos média (um quilo), o trenó suporta mais de 500 mil toneladas,
sem contar com o peso do Pai Natal.

Em Terra, uma rena convencional não consegue puxar mais de 150 quilogramas. Mesmo supondo que a famosa "rena voadora" tem um desempenho dez vezes superior, o Pai Natal nao consegue cumprir a sua missao com 8 ou 9 animais; precisará de 360.000, o que vem aumentar a carga útil em mais 54.000 toneladas, descontando já do peso do trenó, o que equivale a 7 vezes o peso do Principe Alberto (o barco, nao o monarca).

600 000 toneladas a viajar a 1170 quilómetros por segundo equivalem a um volume tao grande que a resistencia ao ar provoca tal sobreaquecimento das renas -- tal como um engenho espacial ao entrar na atmosfera terrestre -- que as duas renas da frente absorveriam cada uma energia calorífica de 14 300 milhões de joules a cada segundo. Em resumo, entrariam quase instantâneamente em combustão, pondo perigosamente em risco as duas renas seguintes.

O trio de renas vaporizar-se-ia completamente em 4.26 milésimos de segundos, isto é, o tempo exactamente necessário ao Pai Natal para chegar à quinta casa.

Tal, porém, nao é o pior, pois o Pai Natal, passando fulgurantemente da velocidade instantânea nula a 1170 km/s num milésimo de segundo, ficaria sujeito a uma aceleração correspondente a 17 500 g's. Um Pai Natal de 125 kg (que seria ridiculamente magro) ver-se-ia esmagado contra o fundo do trenó por uma forca de 2 157 507.5 Kg-forca, o que lhe reduziria instantâneamente os ossos e os orgãos a uma enorme pasta encarnada. Isto é: se o Pai Natal existiu, já morreu!!!

..:::As PrOvAs:::..

Não acredites em tudo o que dizem! Andamos a ser enganados e algures está um homem mau a conspirar contra toooda a humanidade.... Quem sabe, talvez contra o nosso bairro???? (ahaha.. brincadeirinha...) Ainda acreditas que o homem foi à Lua?..Ou será que pões pelo menos a hipotese de ser uma farsa essa famigerada viagem do homem a Lua???? Neste site vais encontrar provas bem evidentes contra aquilo em que tão prontamente acreditamos tanto tempo...

Em http://www.afraudedoseculo.com.br/

Alerta animal...

O Verão está aí... mas se para nós pode ser sinónimos de férias, calor, viagens, há quem nestas alturas seja muitas vezes esquecido e careça de muitos cuidados... Não abandonem os animais de estimação! Eles precisam de nós. è triste, mas nestas alturas o número de abandonos sobe vertiginosamente e não será uma novidade se aparecer à porta do vosso prédio ou no vosso quintal um animal (cães e gatos, sobretudo) a precisar de ajuda. Nestas alturas e devido aos intensos calores que se têm feito sentir, os animais de estimação necessitam de cuidados especiais, tais como muitos liquidos para previnir a desidratação, vacinação contra o parvovírus (causador das chamadas diarreias de sangue), protecção contra a picada do mosquito (causadora dE leishmaniose, uma patologia que é contagiosa para os humanos), atenção a potenciais ervas secas que se alojam nos ouvidos e entre os dedos do animal provocando infecções, mas sobretudo... eles precisam de carinho... Os animais adopatados ficam sempre dóceis e agradecidos aos seus donos...

Vamos pensar bem antes de tomar a decisão de ter um animal de estimação, mas se o pudermos ter, vamos dar-lhes o máximo de carinho... Porque não nestas férias, fazerem um animal abandonado feliz?

ps: consultem a página da sociedade protectora dos animais.

http://www.sp-animais.pt

Diz-me como te chamas, dir-te-ei quem és!

(Finalmente, após muito insistir aqui com o meu amigo pc voltei ao activo! saudações malibu para todos!!!:)
Estava eu a remexer aqui nas minhas coisas de quando era pequenina (às vezes dá-me para isto) e encontrei uma folha com para aí 50 anos:p que tinha o significado do meu nome... (não é que eu acredite nisso, mas... pronto, é fofo...) E foi então que pensei, que tal presentear os colaboradores deste blog com o significado dos seus nomes??? Pois é... Depois deparei-me com um problema... Só sei o nome de alguns, por isso, aqui fica o registo de alguns nomes. Os outros curiosos que se desloquem ao site a seguir indicado http://www.mulhervirtual.com.br/nomes/nomes.htm e pode ser que encontrem algo do vosso agrado:)


Sofia: Grego, significa sabedoria. Apesar de ser um pouco dispersiva, consegue resolver adequadamente seus problemas. O sucesso profissional irá depender de muito esforço. Convém ter sempre uma tarefa para manter-se ocupada.

João: Significa agraciado por Deus e indica uma pessoa com forte espírito de liderança. Impulsivo, às vezes é mal interpretado, mas seus actos sempre visam o benefício da maioria, pois possui nobreza de caráter. (ui ui)

Pedro: Significa pedra e indica uma pessoa simples mas que busca a realização intelectual e espiritual. Ele se destaca pela vida disciplinada e pela determinação com que luta pelos seus objetivos. Mas seu idealismo está voltado para a humanidade como um todo no cotidiano. Tende a monopolizar as atenções e a não atribuir muita importância à fidelidade no amor e na amizade.

Sergio: Sergius es su raíz en latín, pero su origen es etrusco. Su significado es “el guardián y el protector”. Entre los romanos se hizo conocido un magistrado del imperio, quien de repente decidió hacerse cristiano

Joana: Indica uma pessoa que só amadurece depois de muito lutar pelo equilíbrio entre a razão e o coração. Chega a ser vista como alguém que não sabe o que quer, mas quando se decide entra de corpo e alma na conquista dos seus ideais.

Élio: de origem latina; o que ama o ar:)

Para fãs de futebol

Este video é para que pensa que o futebol não é uma arte.

Os craques

T-shirt Malibu

É com orgulho que apresento a t-shirt oficial do The Malibu Club

Isto tem tanto de estranho como de verdade

Vão a http://www.google.pt/ e escrevam brasileiro estupido.
Depois cliquem em "sinto-me com sorte" e ... riam-se do que aparece...

Bibó sporting... he he!!! Mainada!!!!:p

T-Shirt Malibu Club

Decidi criar uma t-shirt do Malibu Club depois de ter descoberto uma loja onde estampam t-shirts.

Agora venho-vos a pedir que digam qual é o desenho mais fixe para a t-shirt.
Ora digam lá a vossa opinião sff











Escusado será dizer que a t-shirt vai ser preta, nada daquelas paneleirices brancas.

Exames

BOA SORTE PARA TODOS OS EXAMES/FREQUÊNCIAS/TRABALHOS, ETC... DE TODOS OS MEMBROS DESTE MALIBU CLUB...
:P

Taça de Portugal, parte II

Bem, o Benfica não a ganhou... Viva o Setúbal!!!!!...
É bonito ver que, ao menos numa competição há fairplay e hipóteses para outros clubes... Mais bonito é ainda saber que só dois podem ir à final e que nem o Porto, nem o Sporting lá foram... Aí é que está a beleza da vitória do Vitória, ontem...
Só é pena que o equipamento tenha cor verde... Mas enfim... Nem tudo é perfeito...

Saudações benfiquistas e muito gloriosas... Porque o Benfica é grande!!!

Taça de Portugal

Não sei porque mas parece-me que, se os jogadores do Vitória de Setubal forem tão dotados quanto o seu presidente, o Benfica não deve ter muitos problemas para ganhar a coisa...

Anedota

Uma mulher foi-se confessar a um padre muito sacana e foi começou logo a dizer:
- Padre, o meu marido é o maior filho da puta.
O padre respondeu:
- Minha filha, não diga isso do seu marido!
- É que ontem eu estava a ver TV quando ele chegou e pôs a mão nas minhas pernas.
- Mas eu também estou pondo e não sou filho da puta.
- Pois, mas ele tirou a minha saia também.
- Eu também estou a tirar a sua saia e não sou filho da puta.
- Para além disso ele tirou as minhas cuequinhas e pegou na minha bucetinha.
- Eu estou a fazer isso também e não sou filho da puta.
- Mas depois ele começou a comer-me, padre.
- E eu também estou a comê-la e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que estava com SIDA.
- FILHO DA PUTA!!!!

FACTO A NÃO ESQUECER!!!!

E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA E NINGUÉM PÁRA O BENFICA ALLEZ OH!!!



E para animar a malta, aqui vão uns excertos da última crónica de um dos maiores benfiquistas do país, Zé Manel Taxista:
(...)"Moreira - É um ganda guarda- redes, e esta semana teve duas alegrias: nasceu-lhe uma filha e o Glorioso foi campeão. A filha pode estar descansada que, quando ele a tiver nas mãos, não cai de certeza. Já os filhos do Ricardo não podem dizer a mesma coisa…(...)
Alcides - Tem umas pernas tão fininhas que parece que tira a bola com pinças. Com um jogo de cabeça tão bom e umas orelhas daquele tamanho, parece mesmo o radar do aeroporto da Portela.(...)
Fyssas - Já tinha sido campeão da Europa. Agora, conquistou um título ainda maior. (...)
Mantorras - As más línguas dizem que ainda está lesionado. Se o Luís Fabiano sabe disso vai pedir ao Jorge Costa que o lesione pra ver se finalemente começa a marcar golos como o angolano.(...)
A nível de tripeiros, depois do empate com a Académica, o José Couceiro despediu-se do cargo de treinador do Porto. Convém lembrar que, esta época, foi o terceiro técnico a ser despedido pelo Pinto da Costa. E depois admirem- se que a porta do Estádio do Dragão destinada ao treinador principal da equipa pareça a VCI em hora de ponta. Sinceramente, conheço caixas de supermercado que têm um emprego mais estável do que o Co Adriaanse.(...)
PARECE que o Co Adriaanse já é treinador do Porto. E isto é como diz o povo: «Quem tem Co, temmedo». E é razão pra isso. Eu, se tivesse o plantel do Porto, também tinha um cagaço do catano. Já me disseram que vai haver uma campanha publicitária de lugares cativos na Invicta que é assim: «Venha ver o Porto, campeão da Europa em 2004.» Basta os tripeiros comprarem o cativo, que a viagem pra Moscovo é oferecida pelo Dínamo!(...)
EMtermos de lagartagem, levaram na pá dos russos. Quero aqui lembrar que, se o Geovanni não tivesse marcado aquele golo emAlvalade, no ano passado, os lagartos tinham ido à Liga dos Campeões, e não teriam passado por esta humilhação do catano.(...)"

E chega...porque sim pessoal...desportivismo acima de tudo...

Reino Unido...

Parece que lá pró Reino Unido para além de conduzirem do lado esquerdo (sem ser em contra-mão) também têm umas rotundas... diferentes:



E donde esta veio há mais. Dizem que há pelo menos mais 3 ou 4 do género.

Benfica!!!!

São 2:22, acabei de chegar a casa depois do jogo SLB - SCP e isto, meus amigos, é assim:
O Benfica não joga a ponta duma piça (salvo raras excepções);
O Sporting tem jogado melhor que o Benfica (salvo raras excepções);
O Porto é merda;
Eu preferia que fosse o Sporting a ganhar o campeonato em vez do Porto;
Agora só o Benfica e o Porto podem ganhar;
Espero que o Trapalhonni e a cambada toda do Benfica não façam merdinha no ultimo jogo porque sinceramente eu não me lembro de termos ganho o campeonato (era novo demais quando isso aconteceu) e também porque gostava de ver o campeão da Europa e do Mundo a ficar em 3º cá em casa e sem ganhar nada.

Tenho dito.

P.S.: VIVA O CEPO COM OLHOS!!!!!

Benfica e Word

Se experimentarem escrever "benfica campeao" junto dá um erro no word e pergunta "deseja manter" e se puserem sim ele diz "por favor insira a versao do word 1.0 do ano 93/94

Este post foi publicado em nome de Sérgio Pires e é só para ninguém dizer que discriminamos pessoal de outros clubes. Apesar de o SLB ser o melhor, claro.

Suzuki

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 emWashington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de m***a!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de m***a!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande m***a, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

Melhor maneira de começar o dia

Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "SPORTING";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:"Deseja eliminar o SPORTING ?"
6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)

Frase Do Ano

"Tu tens que ter noção que a qualquer hora, a qualquer momento, podes vir aqui sacar-me um bico." by P.B.

Glorioso

Em termos de Glorioso, fizemos com o Marítimo um resultado parecido com o que o Sporting tinha feito. Também sofremos 3 golos. Claro que nós marcámos 4 e o Sporting não marcou nenhum, mas eu acho que isso é porque nós não jogamos um futebol tão bonito.

Pense no que tem dentro do bar...... 

Ainda sobre os 3 grandes...

"Na sexta-feira todos conseguimos perceber que tudo o que é Nacional é bom. Mas cheira-me que, hoje à noite, vamos perceber que o que é Internazionale também não é mau.

Fui ver a um dicionário de língua portuguesa ver o que é que quer dizer a palaver Couceiro e percebi melhor aquilo que se passou no Estádio do Dragão. Diz assim: «indivíduo que leva uma valente coça».

Eu compreendo a malta que ainda teima que o Couceiro é o novo Mourinho. Porque o Mourinho, quando entrou, disse: «Eu tenho a certeza absoluta de que o Porto vai ser campeão para o ano.» E o Couceiro deve estar a pensar: «Eu tenho a certeza absoluta de que o Porto não vai ser campeão este ano.»"

Sobre o golo de Mantorras, o fisioterapeuta do SLB disse: «Foi como se fosse eu a marcar.»
"Ou seja, se formos a ver, até o fisioterapeuta do Glorioso tem mais golos no campeonato que o Hélder Postiga."

"O Roma mandou o Del Neri para o olho da rua, depois da equipa perder 3-0 em casa com o Cagliari. Cá está a prova de que o Pinto da Costa é realmente um grande presidente, que toma desições acertadas em prol do seu clube. Vocês já imaginaram o que seria o Porto perder em casa por três golos contra uma equipa de segunda categoria? Nem consigo imaginar, pá!"

O Peseiro, antes do jogo Penafiel - Sporting, chegou a pensar em fazer alinhar um daqueles bonecos que fazem barreia nos treinos, em vez de colocar Hugo na equipa. O defesa foi responsável pelos três últimos golos sofridos pelo Sporting e pelos 6 pontos perdidos, e mesmo assim continua a ser titular. A defesa era para ser: Mário Sérgio, Beto, Boneco de Papelão, Paíto. Mas à última da hora o boneco lesionou-se. (Azar do Sporting, podiam ter ganho)

in A Bola 15-03-2005

Ricardo Araújo Pereira / Miguel Góis

Bocas à trolha

Encontrei estas pérolas algures na net e não podia deixar de as partilhar:

Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

Futebol

Não me vou alongar muito, de certeza que todos sabem de que estou a falar.

Finalmente, uma jornada em que todos os grandes ganham.

QUATRO!?!? Ainda o gajo pensa que é o Mourinho!!! "Outra gira do Couceiro era aquela frase que ele andava sempre a dizer: «Só dependemos de nós.» Será que ele não percebeu que esse é que era o problema? Uma equipa que depende de um Ibson, de um Leandro, de um Pitbull, de um Postiga e de um Fabiano, não vai longe?!" (Dos outros nem vale a pena falar, mas boa sorte para a Taça UEFA)

Astronautas

Eu, pelo menos, quando era puto ainda sonhei em ser astronauta (tembém pensei em ser bombeiro, mas depois passou-me).

Porque as coisas boas também têm que se saber.

Não, há-de ser alguém da universidadezeca do Porto. Tchhhh...

Isto seria realmente lixado

Quem terá escrito isto?

«Estava eu sentado na casa de banho, fazendo as minhas necessidades,quando ouço:
"Olá, tudo bem???"
Não é que goste muito conversas nestes momentos...muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado, respondi:
"Estou óptimo!"
E o outro pergunta:
"O que é que estás a fazer?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Então... Acho que o mesmo que tu..."
Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação...oiço:
"Posso ir ter contigo?"
OK, esta ja foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não! Neste momento estou muito ocupado..!"
Então oiço ele a responder:
"Olha... eu ligo-te mais tarde, poque tenho um idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo ,ele responde..."»

Para reflectir

Aquecimento global

ESCÂNDALO!!!!!!!!!!!!!!

A Federação Portuguesa de Futebol esqueceu-se de sortear o Sporting e o Porto para as meias finais da Taça de Portugal. Em declarações à Lusa, Dias da Cunha afirmou:
«A culpa é do Sistema». Pinto da Costa corroborou e disse: «aa... gaa..» depois deram-lhe o brinquedo e ele calou-se.

SLB!!!!!!!!!!

Expressões Idiomáticas

Oh minha puta, tu precisavas que te enfiassem uma pescada pelo parreco acima que te mordesse os ovarios e te espetasse as escamas nas bordas da cona!!! = Uma praga.

Andar a roçar o cu pelas esquinas. = Não fazer nada.

Arrota puta que comeste grelos. = Não te gabes.

Dar uma ponteirada = Fazer sexo.

Exemplo de ameaça: Ri-te ri-te que quando descobrires que a vaselina tem areia até choras...

Ser uma mulher de cona funda = Equivalente a homem de tomates.

Vaginásio = Espaço situado entre a cona e o cu, onde batem os testiculos.

Identificado o avião que ATACOU o pentágono?

Vejam isto. O avião que atacou o pentágono pode muito bem ser este
A3 Skywarrior

A Pesquisa

Eu nem sei como interpretar isto mas... Não é que houve algum(a) necessitado(a) que se lembrou de procurar no google por "p*nhe*a club" e veio parar aqui!!!! Isto está a subir de nível está. Comprovem.

Lindsay Lohan

Ela tem Big Ass Tits

Angelina Jolie
Homewrecker

Surpreendentemente......

O Papa ainda não morreu.

À home!

Não é de «home»

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

NEVE!!!!!

Isto aconteceu há poucos minutos. Ia eu muito bem na rua, a andar e passam umas senhoras a dizer: "Isto vai nevar. Ai vai, vai. Com o frio que aqui está."

Deixem-me apenas dizer que era uma rua de Coimbra e que estão quase 12ºC lá fora.

Ai, Bragança...

Neve!!!!!!!!

Está no sangue...

Um rapaz cuja mãe era preta e o cujo pai era judeu pergunta ao irmão:
"Nós somos mais pretos ou mais judeus?"

E responde o irmão:
"Não sei... Pergunta à mãe."

O rapaz vai ter com a mãe e pergunta-lhe a mesma coisa, ao que ela responde:
"Não sei... Pergunta ao teu pai."

O rapaz chega ao pé do pai e faz-lhe a mesma pergunta. E o pai responde-lhe:
"Sei lá nunca pensei nisso. Mas p'ra que queres saber isso?"

E o jovem diz:
"É que o vizinho da frente está a vender uma bicicleta por 50€ e eu não sei se tento comprar-lha por 5€ ou se lha roubo."

Anedotas

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized by the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

Jose Sócrates revelou, off-record, qual será a sua verdadeira prioridade
quando tomar o cargo de primeiro-ministro:
Alargar a via do Infante.

Meninos. A ver se agora nos entendem melhor....

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense
em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e
diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!

AXE

Experimenta o novo AXE FEATHER...

Apanhado

Para quem não conseguiu ver o link anterior do apanhado do preço certo

Preço Certo

Poesia (é o último post hoje)

Poesia do Pobre

o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a periquita da pobre é buceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o ovo do pobre é culhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cú.

Barrichello

Já há algum tempo que não se fala deste GRANDE senhor.
Portanto, aqui vai:

Honesto mesmo é o Barrichello. Nunca passou ninguém pra trás.

Frases e Pensamentos (adaptado)

1- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
2- Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI!
3- Uma mulher feia é como um chinelo. Dentro de casa até que vai, mais na rua dá uma vergonha...
4- Errar é humano, pôr a culpa em alguém é estratégico.
5- O problema é que o crime está na esquina e a justiça mora longe.
6- O homem é igual ao relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
7- O marido é igual à menstruação: quando atrasa preocupa, mais quando chega incomoda.
8- Cabelo ruim é como um ladrão: ou ta armado ou ta preso.
9- Se conduzir não beba, pode entornar a cerveja.
10- O amor é livre, o sexo é pago...
11- Sempre que possível converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser "concreto".

9/11

Atentados de 2001 nos EUA:
Toda a gente se lembra dos 2 aviões que bateram nas torres gémeas
Toda a gente se lembra dos avião que caiu numa floresta*
Mas......
Alguém se lembra do avião que caiu no Pentágono?

*Há quem pense que foi abatido pelo exército americano, mas na versão oficial foram os passageiros que derrubaram o avião

AINDA BEM QUE OS TEMPOS MUDARAM!!!

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das
Moças,1957)

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir
tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair
cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a
uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando
que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista
Claudia, 1962)

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

- O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)

Ora, mais uma vez...

Depois da completa inutilidade que foi o post da calculadora, aqui vai outra coisa para quando não tiverem mais nada que fazer (adivinhem quem anda em exames...):

Experimentem escrever o alfabeto o mais rápido que conseguirem.


Quando não há nada para fazer: The Malibu Club

Curiosidades...

A primeira coisa que eu notei quando vi esta imagem...


...foi que o chão tava pintado... e tinha sido um polícia, porque ele inda tinha a lata na mão...

A segunda foi ver que dois eléctricos bateram no jipe...

A terceira foi que me pareceu ver a cara de uma mulher ao volante do carrito... (elas nem costumam arranjar destas coisas)

A quarta foi que me pareceu ver cabelos louros em cima da senhora...

P.S.: Inda tou pra ver como é que vai explicar ao marido que ela chegou antes dos eléctricos. Estes eléctricos parece que nao têm cuidado nenhum pá!!!!!

Preço certo

Para quem não viu o outro link aqui fica um resumo da história
Correio da Manhã

Curiosidade...

Aqueles que não têm assim mais nada que fazer, vão à calculadora do Windows (na científica, não sejam preguiçosos...) e escrevam 185266394. Depois, cliquem na bolinha do Hex.

O que se descobre...

Vejam isto... alta bronca

A sério, gostam do Preço Certo na RTP1
Então vejam isto Apanhado

Porque chumbamos nos exames?

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.

Depois de tirar 52 domingos,
só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia,por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos
apetecer,15 dias desaparacem,
assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia a comer,assim usamos desta maneira 30 dias
e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e
familiares,o que nos tira 15 dias
mas,e então restam-nos 81dias.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,
portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados,
ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no minimo estás 3 dias doente,
e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só sais 2 dias!
Só resta 1 dia!!!!


Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!



...portanto......



BOA SORTE A TODOS OS QUE VÃO TER EXAMES!!!!!!

Ode ao batráquio

Esta é, provavelmente, a melhor composição já escrita (ou redacção, como tanto insistiam em chamar-lhe...). Feita por um aluno do 6º ano... Vá, apreciem:

"As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

João, 6º ano

Bandeiras

As fotos que vêm a seguir têm uma legenda muito especial...
Leiam e reflitam...
(porque este também é um blog sério)


União Europeia


Somália


Burkina faso


China


Eua


Brasil


Colômbia