Dicionário das Tias

Para quem quer entrar no mundo da Alta Sociedade, aqui vai um "piqueno" dicionário com as expressões que devem utilizar no dia-a-dia e que devem seguir religiosamente! Mas ouçam, não digam de todo as expressões proibidas, caso contrário todos descobrirão que não moram na Lapa (ou na Foz) mas sim na Buraca (ou em São Roque) e que não passam de "pindéricos" armados em novos ricos!!!

O que não se deve dizer NUNCA vs. O que se deve dizer:
- O meu pai - O pai
- A minha mãe - A mãe
- As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos
- Gorda - Lontra
- Feia - Monstra
- Pior que feia - Medonha
- Mala - Carteira
- Calças de ganga - Jeans
- Filho da p*** - De baixo nível
- Sem classe - Pindérico
- Piroso - Possidónio
- Saloia - Rústica
- Inteligente - Esperto
- Não é isso, jamais, etc. - De todo
- Prenda - Presente
- Roupa de marca - Roupa griffé
- A empregada - A criada
- Chauffeur - Motorista
- Lareira - Salamandra
- Esposa - Mulher
- Esposo - Marido
- Divertimento - Caturreira
- Divertido - Caturra
- Muito - Imenso
- Verter águas, mijar, etc. - Fazer xixi
- Arrear o calhau, cagar, etc. - Fazer cócó
- Automóvel - Carro
- Fui com o carro à oficina - O meu motorista levou o carro à revisão (dando a entender que o carro é novo, obviamente)
- Conduzir - Guiar
- Não sei, não faço ideia, etc. - Sei lá
- P**a - Pêga
- O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica (dizer o nome dele)
- O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos. - O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador
- Futebol - Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
- Fazer amor - Ter relações
- Doi-me a cabeça - Tou com uma enxaquequa terrível
- Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
- Ganda Pinta - Que máximo!
- Bonito - Giro
- Falecer - Morrer
- Funeral - Enterro
- Rádio - Telefonia
- Televisor - Télévisão (carregar nos éé)
- Foto - Retrato
- Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com U e não com ELE !)
- Estou farto(a) disto - Tou que não posso
- Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado da Alta Sociedade!)
- Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÂO... na Alta Sociedade compra-se e pronto
- Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio!)
- Vou aos Saldos - Vou fazer compras
- Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações perfeitas do Jean Paul Gautier - Trouxe esta "tigresse" de Jean Paul Gautier de Paris
- O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido
- Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!
- Aquele gajo é bom com'ó milho - Que piqueno giríssimo!
- Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso?
- Caixote do lixo - Cesto dos papéis
- E-mail - É-mail (carregar no é!)
- Xau - Adeus

Finalmente!!!

Alguns membros da equipa Malibu Club (actualmente a residir em Coimbra city) têm o prazer de anunciar que estão de volta à civilização!!!! [da facto... o GOSTO de anunciar... prazer é outra coisa]
Brevemente, cá teremos os comentários do costume...
Fiquem bem

WE ARE BACK!!!

Os elementos do Malibu Club já têm net em casa por isso declaro acabado o período de férias que reinou ;) no blog

Informação Especial

Grande parte da equipa Malibu mudou de residência e ainda espera pela ligação à net. Quando for possivel voltaremos ao activo.

Halloween Today

A mascara pela qual todos esperavam chegou...
Vejam-na aqui (nao aconselhavel a crianças, e às outras pessoas tambem nao).

Forum Malibu

O Malibu Club tem nova casa. Agora além do blog temos também um forum vão lá e registem-se sff. Não custa nada é só por um username e uma password.

The Malibu Club Forum

What mythological for are you?

Vejam em What mythological form are you?

Adivinhem qual me deu a mim............

You are Form 0, Phoenix: The Eternal. "And The Phoenix's cycle had reached zenith, so he consumed himself in fire. He emerged from his own ashes, to be forever immortal."
Some examples of the Phoenix Form are Quetzalcoatl (Aztec), Shiva (Indian), and Ra-Atum (Egyptian).The Phoenix is associated with the concept of life, the number 0, and the element of fire.His sign is the eclipsed sun. As a member of Form 0, you are a determined individual. You tend to keep your sense of optomism, even through tough times and have a positive outlook on most situations. You have a way of looking at going through life as a journey that you can constantly learn from.
Phoenixes are the best friends to have because they cheer people up easily.

A brincar a brincar.......

Dizem-se as verdades todas

vejam em http://www.vitominas.com/ozone.htm

F***-**

À 4ª jornada o Benfica deixou fugir os primeiros pontitos, mas eu até aceitei bem o facto. Quando o jogo acabou eu levei (salvo seja) a coisa na desportiva: "F***-**!!!!! Filhos da p***. A culpa é do c***** do Pinto da Costa." Mas depois pensei melhor no que tinha dito e vi a terrível injustiça... "O p******** do Dias da Cunha... ele e o c****** do sistema... Bem que podiam agarrar nele e no Pinto da Costa, enfiar-lhes uma chupeta nos beiços e um biberão no c* e mandá-los pró pé do Bibi!!!!"

Outra coisa em relação ao jogo: gostei do comentário seguinte dum senhor lá da TVI:
"Nesta 2ª parte, o Braga a não se limitar a estacionar o autocarro no meio campo do Benfica... O Braga a ocupar o campo com várias viaturas que têm mobilidade!!!" (se não foi isto foi algo do género).

E não é que acertou!!!!!!!

Parece que o Malibu Club acabou de contratar um pseudovidente futebolístico.

Segundo as previsões de Marelo, o vidente residente, todos os grandes excepto o FC Porto e o Sporting iriam ganhar na 3ª jornada. O que acabou por acontecer já que o Glorioso goleou a Briosa por 1-0, o FC Porto (numa exibição fantástica de como jogar futebol) empatou 2-2 com o grande clube que é o Estoril e o Sporting perdeu com um consagrado clube internacional, o Maritimo por 1-0.

As primeiras declarações do vidente sorridente à imprensa foram "eu tenho razão!!!! vão ver que eu ainda tenho razão!!!!!!". E não é que tinha.

Agenda

Bush vs Kerry

Se acham que estas duas personagens são muito chatas alterem-nas de modo a ficarem mais parecidas com humanos. Sigam este link.

PS: Os resultados não são garantidos pelo que recuso qualquer responsabilidade pela criatura que surgir no seu ecrã.

A Vingança Animal (a pedido de Raposa)

Athens 2004

Os jogos olímpicos acabaram, as celebrações por toda a Grécia acabaram (e desde o EURO até agora já não é pouco tempo), Portugal ficou na merda... Enfim o habitual. Lá os senhores (do bolo) da televisão dizem que foram os melhores de sempre para Portugal; eles lá sabem.

Têm lógica, os senhores, vejamos:
Medalhas: EUA – 103 (35 de ouro), Portugal – 3 (0 de ouro); afinal o 0 não vale nada, os EUA só tiveram mais uma que nós. Tem lógica que até se arrama.

É que até a Ucrânia ficou com 23 medalhas (9 de ouro), das duas uma, ou a radiação não é assim tão má ou então nós somos mesmo maus.

Dos membros da UE só ficaram à nossa frente: Alemanha, França, Itália, Inglaterra, Hungria, Grécia, Holanda, Suécia, Espanha, Polónia, Áustria, Eslováquia, Dinamarca, República Checa, Lituânia, Bélgica, Irlanda, e Letónia. Não é mau, só são 18, em 24 possíveis, temos que estar orgulhosos ficámos à frente do Chipre... De Malta... MEU DEUS, vamos perder a cabeça...

PS: Uma das medalhas que tivemos foi gentilmente cedida por um nigeriano (sem ter nada contra o rapaz) que mal fala português.

Ricos e Pobres

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito : Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Só estou olhando...

Rico lendo esta mensagem : Patrão
Pobre lendo esta mensagem : Empregado desocupado.

thx to: Strahd

Forum PS2 Portugal

Brevemente.......

O relato completo do Carviçais Rock.

Simples Amigo vs Amigo Verdadeiro vs Amigo do Caralho:

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.
Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã quando a empregada o encontra;

Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar dormir.
Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.
Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;

Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas.
Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;

Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.
Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho.
Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.
Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem;

Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!..
Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa, chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!

Passa esta mensagem para qualquer pessoa :
de quem simplesmente gostes;
de quem verdadeiramente gostes;
ou de quem gostes como o caralho!

Reality TV

Até onde vão os limites da televisão???

Toilet

Pra quem andava desesperado, sem ter a sanita dos seus sonhos; aqui pode encontar um fantastico exemplar por apenas $4.299 (aproximadamente 860 contos).

Carta

Uma ideia para o clube....

No comments

Gel

Já muita gente viu esta imagem, mas pouca gente a entendeu à primeira:


Façam um esforço. Lembrem-se que é um anúncio a um gel.

NOVO ANO DESPORTIVO!

Caríssimos:
A pré-época já começou. As contratações fazem capa de qualquer jornal. O futebol volta a mexer!!!
Mas o melhor do novo ano desportivo são os equipamentos... E este ano há com cada um... Cliquem e vejam como é ........... fashion.....
http://www.athletic-club.net/ampliar.asp?noticia=1980&idi=2

EURO bacouras - aquela que faltava

Lembrei-me de outra bacoura!!!
Foi aquela jornalista da RTP que estava no exterior no estádio da Luz que disse, após o jogo, que:
-"Os rostos falam melhor que os adeptos."

É profundo...eu sei...

Anedota

Hoje, dia de ressaca nacional, contaram-me uma piada. devo confessar que não me ria tanto desde que disseram que o Serginho é homem e que o Aureo consegue beber álcool. Aqui vai a grande, a melhor de todas, aquela que é melhor não ouvir quando se está apertado para fazer um xixizinho, aquela que faz o Bruno Nogueira parar de esfregar as mãos e o Fernando Rocha parar de dizer caralhadas, aquela que faz o governo parecer (ao longe mas mesmo muito longe) uma instituição séria, aquela que faz com que o Bibi se esqueça dos putos, aquela que faz com que a Espanha, a Inglaterra e a Holanda se esqueçam daquela competição por que passaram a dizer "olá, adeus", a suprema, a piada do ano:

"A Grécia foi um vencedor justo deste EURO 2004."

É muita boa... Digam lá que não.

EURO bacouras

Alguns jornalistas e comentadores das nossas queridas televisões presentearam-nos, durante este MARAVILHOSO torneio, com algumas GRANDES e MUITO DIVERTIDAS bacouras... Cá vão elas!!!

Hélder, num comentário ao segundo jogo de PORTUGAL (se não me engano):
- "Cristiano Ronaldo é um jogador muito revoluço"

Mourinho... enquanto trabalhou na TVI:
- "Esta falta de Deco é fantástica..."

Jornalista da RTP na descrição do estádio antes de mais um jogo de PORTUGAL (talvez o último na fase de grupos):
- "Está um coloridio muito interessante neste estádio."

Locutor da RTP, no jogo da final:
- "E Maniche, a ajeitar! e a rematar de primeira!!!!"
- "E Nuno Gomes a ser positivamente agarrado!"

Há muitas mais... Quem ouviu mais, por favor, que colabore...

VIVA PORTUGAL!!!

VICE-CAMPEÕES

A selecção pode não ter ganho, mas podem contar com o meu apoio.
VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES VICE-CAMPEÕES

EURO 2004

Para ninguém dizer que sou mau perdedor, vou dar os parabéns aquela grande equipa que disputou a final no estádio da Luz: PORTUGAL. Os gregos podem estar nesta altura todos inchados que nem lhes cabe uma azeitona no cu, mas o que é certo é que chegaram onde chegaram com uma sorte como nunca se viu: fosse o corte onde fosse, batesse a bola em quem batesse, o que aconteceu (durante todo o EURO) é que estava lá sempre um tipo de azul (não, não era o Pinto da Costa e muito menos o emplastro) que conseguia ficar com a p*** da bola. Eu cá pra mim dá-se-me a impressão que o Markus Merk se tinha esquecido de dar o troco quando o senhor Otto Rehhagel ou algum seu familiar foi tratar das fuças, perdão, dos dentes e então decidiu pagar em faltas.

PS: Viva o Pauleta; não tenho nada de pessoal contra o rapaz mas o que é certo é que não fez um c****** durante o EURO.

PPS: Se apanhasse o Charisteas na rua... Era melhor chamarem o Markus Merk pra lhe compor o teclado.

Cliquem, vejam e oiçam... Não foi mesmo feita para ele?
http://charges.uol.com.br/vercharge.php?idcharge=1343&modo=som

Bush, o orador

1- Se não temos êxito, corremos o risco de fracassar;
2- A maior parte das nossas importações vem de fora do país;
3- O futuro será melhor amanhã;
4- A nossa nação tem que se juntar para se unir;
5- Eu sou uma pessoa que reconhece os erros dos humanos;
6- Nos somos bons a criar porcos e devíamos estar a vender os nossos porcos pelo mundo;
7- Ilegitimidade é uma coisa de que devíamos falar em termos de não a termos;
8- A liberdade deve ter limites;
9- É tempo da raça humana entrar no sistema solar;
10- Eu sei que os seres humanos e os peixes podem coexistir pacificamente;
11- Não é a poluição que está a prejudicar o meio ambiente. São as impurezas no ar e na água que o fazem;
12- Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não;
13- Vocês também têm pretos? (pergunta ao presidente do Brasil);
14- Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível até à liberdade e democracia, mas isto pode mudar;
15- Eu mantenho todas as declarações enganadas que fiz;
16- Nós temos um firme compromisso com a OTAN, nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa, nós fazemos parte da Europa;
17- Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar;
18- Quando me perguntaram quem provocou a revolta e as mortes em Los Angeles, a minha resposta foi directa a simples: Quem devemos culpar pela revolta? Os revoltosos. Os revoltosos são os culpados. A quem devemos culpar pelas mortes? Os que mataram são os culpados.
19 Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. Essa palavra é "estar preparado";
20- Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano.

Ingleses...

Antes de terem sido recambiados lá pró 5º caralho mais velho donde vieram, os ingleses ainda achavam que tinham hipóteses.
Vejam aqui como se divertem, perdão, divertiam.
Palermas.

E de novo... Toni (hic)

Durante o Holanda - Letónia:
"Esta Estónia que está a jogar contra a Holanda
não é a mesma que jogou contra a Alemanha e a Republica Checa"

Pudera. É a Letónia.

Toni novamente...

Jogo: Alemanha vs Letónia;
Comentador: Toni, o grande;
Estação: TVI, a grande;
Bacourada:
"Os jogadores sofrem muitas perdas hidricas que, naturalmente, tem que repor, ..."

Até aqui parece tudo normal, mas depois vem a conclusão:

"...com ÁGUA"

Professor Toni

Toni disse ontem durante o jogo República Checa vs Letónia:
"Esta equipa da Letónia está a Kms-luz da República Checa..."

PS: E fez questão de repetir várias vezes para termos a certeza.

Notas

Eis a forma como os professores de diferentes ramos de ciências dão a classificação nos exames finais:

Departamento de Estatística:colocam-se os alunos por ordem alfabética sobre um gráfico, distribuidos ao longo de uma curva de Gauss.
Departamento de Psicologia:os estudantes fazem uma mancha no exame e o professor dá-lhes a nota de acordo com a primeira coisa que lhe sugerir o borrão.
Departamento de Informática:emprega-se um gerador de números aleatórios.
Departamento de História:todos os alunos recebem a mesma nota do ano anterior.
Departamento de Teologia:Deus dá as notas.
Departamento de Filosofia:para que querem as notas?
Departamento de Direito:os estudantes têm que defender a causa de que merecem uma nota mais alta.
Departamento de Matemática:as notas são variáveis aleatórias.

Pérolas da Web

Enquanto pesquisava piadas sobre aquele vulto do futebol mundial e quiçá português, José Mourinho, eis que perante a minha pessoa surge o seguinte prodígio da literatura, passo a citar:

"Federação Olimpica dos Desportos Amadores- F.O.D.A Membros:
Portugal- Dr.Marques Montanelas;
Brasil- Dr.Oscar Alhinhos;
China-Dr. Lin Poku;
Japão-Dr.Hiroku Saykaro;
Russia-Dra.Hurina Pakuva;
Alemanha-Dr.Yorn Fazm Umbrosh;
Inglaterra-Dr.John Broshgood."

Ainda estou pra saber o que é que a F.O.D.A. tem a ver com o Mourinho...

Bush

George W Bush num hospital de loucos...
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Bush pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, - diz o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos-lhe uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz o presidente. Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não ! Responde o director. - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

O Lado Negro Dos Signos

Carneiro: 3/21- 4/19
É o tipo de aventureiro que muito gosta lixar os outros! Gosta de ser pioneiro em todas as coisas. Tem temperamento fogoso, impaciente e caga-se para os conselhos. Enfim, uma verdadeira merda com os outros.

Touro: 4/20- 5/20
Você não é nada prático e ainda por cima persistente, é um cagão de merda. Tem muita determinação e trabalha como uma besta. Muitos consideram-no um cara de cu. Você é um judeu comunista.

Gemeos: 5/21- 6/20
Pensa rápido, isso não quer dizer que é inteligente. Gosta de toda a gente porque na realidade é bissexual. Espera muito, por muito pouco. Os gémeos são conhecidos pelos seus impulsos incestuosos e capitalistas, oxalá se lixe todo!

Caranguejo: 6/21-7/22
É uma pessoa que compreende os problemas dos outros. Eles pensam que você é uma abécula, (que é na realidade). Deixa sempre as coisas para a última hora. Não só tem baixa auto-estima, pois todos pensam que não vale uma merda. Mude de signo, por favor.

Leão: 7/23-8/22
Você nasceu para ser líder. Consideram-no exigente e abusador. É uma pessoa vaidosa e não tolera críticas. Sua arrogância mete nojo e é repugnante. Enfim, você é uma grande merda.

Virgem: 8/23-9/22
Você é uma pessoa lógica e merdosa. Não limpa o cu porque não vê a merda no papel. As pessoas pensam que é tão frio que adormece enquanto faz amor. Os nascidos neste signo são bons varredores e motoristas de autocarro.

Balança: 9/23-10/21
Tem um grande talento artístico e problemas com a realidade. Vive para além das nuvens. Se é homem, provavelmente é maricas. A maioria das mulheres deste signo dedicam-se à prostituição, onde estão as maiores oportunidades de benefício económico. Todos os nascidos sob este signo morrem de enfermidades venéreas.

Escorpião: 10/23-11/21
Você é uma pessoa astuta nos negócios e não se pode confiar em si. Chegará ao topo graças à sua total falta de escrúpulos. É um autêntico cabrão e um filho da puta. A maioria dos nascidos sob este signo morrem assassinados.

Sagitário: 11/22- 12/21
Você é optimista e entusiasta, um bom bicho, A sua falta de talento obriga-o a confiar na sua sorte. Por isso todos os deste signo são alcoolicos ou drogados. Todo o mundo se ri de si pois é gozado em tudo o que se mete.

Capricórnio: 12/22-1/19
É uma pessoa conservadora e não gosta de correr riscos, o que o classifica o mais desgraçado dos signos. Nunca existiu um capricórnio com importância e mérito. Deveria ter em conta o suicídio para chamar a atenção. É um verdadeiro fracasso.

Aquário: 1/20-2/19
Tem uma mente inventiva e progressiva. Mente a maioria das vezes sem nenhuma razão. Também não é nada prático e devia ter mais cuidado para não cometer sempre os mesmos erros repetidamente e é um porco. Você seria um grande político e gabarolas de renome.

Peixes: 2/20-3/20
Tem uma imaginação muito fértil e pensa muitas vezes que é perseguido pela CIA ou FBI. A falta de confiança em si mesmo leva-o a fazer merda constantemente. Os nascidos neste signo terminam como velhos cagões.

Around Da World

Vejam aqui os vários tipos de divertimento no mundo.
(maiores de 18 anos)

Agora só é gordo quem quer

Cientistas americanos chegaram à conclusão que a actividade física moderada pode contribuir para uma melhoria do estado geral do corpo.

Na conferência de imprensa de apresentação do estudo, realizada num restaurante McDonalds, médicos com mais de 120 Kgs de peso deram dicas sobre como manter-se forte e saudável até nos dias de maior fluxo:

1. Passear animais: actividade de baixo impacto, acessível à generalidade das pessoas. Precaução: passear os animais APENAS dentro de casa, para evitar risco de constipações.

2. Sexo: Ajuda a melhorar a circulação sanguínea e a tonificar a pele. Recomendado para pessoas de todas as idades, principalmente crianças. Precaução: Não fazer sexo com outras pessoas para evitar tocar nos resíduos de xixi mal lavado.

3. Comida Saudável: Estudos recentes comprovam os efeitos benéficos para a saúde de vários alimentos como a maionese, chantilly, cebo de porco ou margarina poli-saturada com sal. Deve evitar-se comer vegetais e fibras, por não saberem a nada e ajudarem a cagar. Precauções: abrir tampa da sanita antes de evacuar.

4. Dormir: Isso era dantes! Agora basta ver telenovelas da TVI, pois o nível de actividade do cérebro reduz-se para níveis ainda mais baixos do que durante o sono. Precauções: Mudar imediatamente de canal em caso de morte cerebral.

5. Praticar Desporto: O estudo revelou que actividades desportivas moderadas como jogar cartas, dominó ou trabalhar na função pública, ajudam a reduzir o stress e a relaxar. Neste aspecto Portugal é um país previligiado, na medida em que possui muitos desportistas. Precauções: Em caso de fadiga, fazer greve à sexta feira.

6. Cagar: De um painel de 80 cobaias, chegou-se à conclusão que os que faziam cocó se sentiam melhor que aqueles a quem foi colocada uma rolha no cú. No grupo impedido de evacuar, registaram-se mesmo casos de flatulência, veias salientes na cabeça, e ainda rebentamentos de vísceras. Conclusão: Faça muita merda e viva feliz e saudável!

SLB

Universitários ao rubro: calinadas de alto nível

Medicina

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão do corpo humano que
dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo
recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes
a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o
professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete
vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo). Por favor diga à sua colega que
vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Economia

Oral numa universidade privada lisboeta.
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
- O marfim.

História

Prova Oral de Política Internacional, 3º ano de Relações Internacionais,
uma universidade privada de Lisboa.
O professor questiona o aluno sobre o tratado Ribbentrop- Molotov.
- Como se chamava o tratado germano-soviético de não-agressão?
- (o silêncio é sumptuoso)
- (o professor tenta ajudar) O primeiro nome do tratado é Ribbentrop.
- Aaaaaah....
- Então?
- (novo silêncio)
- (o professor, em desespero) O segundo tem nome de pudim...
- Ah! É o Flan!

- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.

Era um aluno de uma faculdade estatal lisboeta, questionado para o
efeito, "O último rei de Portugal foi Américo Tomás".

Universidade privada em Lisboa, 2º ano de Relações internacionais. O
aluno na oral insiste que "Marcelo Caetano foi último rei de Portugal".

O Presidente e a Assembleia
No ano passado, numa outra prova oral de Direito Constitucional, o
examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade
temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

BD: Parecem Estudantes

Estágio da seleção portuguesa... A preparar o Euro2004

7h00 - Alvorada
7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.
7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para efectuar um treino
7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look
7h35 - A equipe portuguesa chega ao estádio da luz
7h45 - Vitor Baia é barrado á porta do estádio da luz...motivo... não foi convocado.
7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim barrada a sua entrada no recinto. Contudo atira-se para o chão
8h00 - Scolari decide fazer um treino em que consiste nos jogadores fintarem bonecos
8h15 - Figo faz uma finta e perde a bola. O boneco já conhecia a finta dele.
8h30 - Mãe de Quaresma monta barraca à porta do estádio da luz,para vender cachecois, bandeiras e camisolas de futebol de marcas da tanga made in Indonesia
8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho
8h46 - Scolari manda Figo mexer-se, este diz que está a tentar perceber como o boneco lhe tirou a bola
9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos
9h30 - Bonecos vencem 3-1. Golo dos jogadores nacionais foi autogolo
9h45 - Scolari faz duas equipas.Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha
10h00 - Fernando Couto despe-se
10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha,e não pelado
10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo,Quaresma, Viana, Tiago e Postiga
10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e senta-se junto ao boneco
10h15 - Pauleta pede a bola,mas os jogadores da nova geração, não o percebem... "pass bóle" "tir bóle"
10h30 - Simão exibe novo penteado
10h45 - João Pinto e Vitor Baia encontram-se nas bancadas com o público a assistir ao treino
11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco
11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado monólogo
11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa
11h09 - Ronaldo continua a correr em direção à baliza
11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola
11h11 - Ronaldo passa pelo guarda redes em fintas e corrida
11h12 - Ronaldo faz golo
11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas paredes...e continua a correr
11h14 - Ronaldo choca contra a parede
11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não porque está despenteado.
11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.
11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e vai-se atirar.
11h36 - Vitor Baia agarra João Pinto.
11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.
11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar á mãe.
11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vitor Baia e atira-se para o chão.
11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar e dá-lhes a tarde de folga.
11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafézinho com ele.
12h30 - A seleção começa o almoço.
13h35 - Tiago, Deco e Ricardo dizem que só bebem Sumol.
12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo à procura de queijo flamengo.
12h50 - Figo pede um Delta.
12h54 - Simão exibe novo penteado.
13h00 - Quaresma rouba a chavena de café.
13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um anuncio.
14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.
14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguem conhece uma rapariga jeitosa para ele conhecer.
14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"... baratinha. mas com tudo no sitio por estas bandas.
15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma k7 do treino da manhã.
15h30 - Nuno Gomes dá uma conferencia de imprensa onde diz que está separado da mulher e nao quer namoradas.
15h45 - O plantel afasta-se um bocado de Nuno Gomes...
16h00 - Rui costa a fumar um cigarrito,e uma fan pede-lhe um autografo. A carga da caneta rebentou. Por sorte ninguem se sujou.A tinta passou por cima.
16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, que corre rua abaixo, e vai atrás.
16h20 - Figo a ver imagens...e ainda a tentar perceber a jogada do boneco.
16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo flamengo
16h50 - Rui Costa chega ao hotel,e repara que afinal tem um bocado de tinta na camisola
16h51 - Rui Jorge vê Rui Costa, e ri-se deste ter-se cagado com tinta da caneta
16h52 - Rui Costa pega no telemovel (que tinha na mão) e atira contra Rui Jorge
16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus do telemovel ter passado por cima
16h54 - Quaresma aparece,e diz a Rui costa pa manter a calma.Rui costa explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.
16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.
17h00 - Quaresma dá a caneta estragada á mãe,e diz-lhe que mesmo estragada ainda deve valer algum dinheiro.
17h10 - Quim lesiona-se.
17h15 - Baia fica contente...é a oportunidade ideal..
17h20 - Baia a porta do hotel a fazer defesas , á espera de ser notado por Scolari
17h25 - Scolari convoca Moreira
17h30 - Pauleta liga para Luis Figo mas Figo rejeita a chamada.Está atento a ver o filme.
17h31 - Pauleta liga ao Mr Scolari,e diz-lhe que se perdeu.Scolari diz a Pauleta para mantér a calma,e perguntar a alguem que se aproxime onde está. Pauleta diz que não vê ninguem e senta-se num canto á espera de ver alguem que o ajude.
17h35 - Figo recebe chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte para o Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial,e o gostaria de levar para Madrid.Queiroz diz-lhe que não há espaço para bonecos no Real.
17h40 - Pauleta finalmente avista alguem.Segundo a pessoa, Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.
17h45 - Aparece um grupo de negros que assalta Pauleta. Pauleta reconhece Miguel.
17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira...Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por ai uma bola de queijo Miguel diz que não.
18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao relvado do estadio da luz.
18h17 - Simão aparece em publico com um penteado novo.
18h20 - Vitor Baia veste-se de empregada de hotel e bate á porta do quarto de Ricardo. Ricardo abre a porta e Vitor neutraliza-o com um golpe de kung fu. O plano de Baia é passar pelo Ricardo, para estar no Euro.
18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da luz.
18h31 - Figo pergunta a Joao Pinto o que é que ele está a fazer no chão.
18h32 - Joao Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.
18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido agora que percebeu a jogada do boneco...aquilo afinal era jogada para penalti...
18h40 - Figo diz a Joao Pinto pa se levantar do chão.Joao Pinto levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo desiste e vai-se embora.
18h45 - Vitor Baia corta cabelo,para ficar parecido a Ricardo.
19h30 - Jantar.
19h40 - Nuno Gomes interroga-se porque ninguem se senta na mesa com ele.
19h45 - Jorge Andrade pergunta o que Baia está a fazer no lugar de Ricardo. Baia diz que ele nao é o Vitor,é o Ricardo.
19h47 - Nuno Gomes xeira-se...a ver se xeira mal...
20h00 - Fim do Jantar
20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.
20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa á policia.
20h35 - Quaresma vai ter com a mãe á barraca, e oferece-lhe uma bola de queijo flamengo.
20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.
21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do hotel... nu.

SERIAMENTE NA BOA!...

Sobre padres e álcool

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que depois de alguns goles vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
"Caro Padre,
da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice
O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo
Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abracá-la e beijá-la
Existem 10 mandamentos e não 12
Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão
Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como "J.C. & Companhia"
David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao c*
Não nos referimos a Judas como "filho da p**a"
Não deverá tratar o Papa por o "Padrinho"
Judas não enforcou Jesus e o bin Laden não tem nada a ver com esta história
A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada
As hóstias dvem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor
Os pecadores vão parao inferno e não para "a p**a que os pariu"
A iniciativa de chamar o povo para dançar foi muito plausível, mas para fazer comboio pela igreja é que não
Pelos 45 min de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrihidas no próximo Domingo.
O Arcebispo"

Blog

Anedotas

O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marceneiro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- A éi porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando meti ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

Anedotas

O que dizem duas lésbicas depois de uma relação sexual?
- Onde é que está.......................o leite!!!!!

Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Poemas Especiais!

Neste Mundo imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo f*de,
Onde todo mundo é f*dido.

F*dem moscas e mosquitos,
F*dem aranha e escorpião,
F*dem pulgas e carrapatos,
F*dem empregadas com patrão.

General f*de Tenente,
Coronel f*de Capitão.
E Manuela Ferreira Leite
Vive f*dendo a nação.

Todos f*dem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
F*de a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para f*der.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se f*der!!!

Autor desconhecido.
Também pudera, se fosse conhecido, tava f... lixado

Anedota

Um dia o Galgo vai no Doutor:

- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de
hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que
adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar.
Estou desesperado.

Após o exame do médico:

- Seu caso realmente e bem grave. não há nenhuma esperança de resolve-lo
com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em
definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance
de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada
adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao
aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma
pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um
hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e
assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao
transplante.

Três meses depois, após um exame de controle de transplante.

- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor
esta satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho
comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá,
muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive
qualquer para problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,
uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o
transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem
aproveitamos o anus era gay. não pensei contudo que o fato iria ter
qualquer influencia.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa
estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

BIB'O SPORTING

MAL O ANO COMECOU
COM AS AMBICOES INTACTAS
DERAM UM SALTINHO AO PORTO
VIERAM COM 4 BATATAS

FOI AI QUE DESCOBRIRAM
E ADOPTARAM NOVO LEMA
"SEMPRE QUE SOMOS ENRABADOS
A CULPA E DO SISTEMA"

VIERAM DEPOIS UNS TURQUINHOS
QUE NINGUEM SABIA O NOME
DEIXARAM TRES BATATINHAS
PARA LHES MATAR A FOME

VEJAM LA ESTA DESGRACA
DA EUROPA FORAM EMBORA
NAO GANHAM NADA CA DENTRO
QUANTO MAIS GANHAR LA FORA

A SEGUIR VIERAM UNS MOCOS
LA DA TERRA DA SARRRDINHA
NAO OFERECERAM TREMOCOS
MAS DERAM A "TAL" BATATINHA

ORA LA SE FOI A TACA
O MUNDO NAO VAI ACABAR
OU ACABAMOS EM PRIMEIRO
OU EM SEGUNDO LUGAR

DO QUE OS LAGARTOS SE ESQUECERAM
SEMPRE COM AQUELE AR RANHOSO
FOI QUE AINDA LHES FALTAVA
ENFARDAR DO GLORIOSO

FOMOS LA AO "WC"
PRA FAZER UM MIJINHA
COMO PROVA DE GRATIDAO
OFERECEMOS UMA BATATINHA

FOI UMA FESTA BONITA
MUITOS RISOS E ABRACOS
PARECIA QUE ESTAVAMOS NO CIRCO
ATE ENTRARAM PALHACOS

A CONCLUSAO A QUE SE CHEGA
NUMA TIRADA FINAL
PARA QUE UM ESTADIO NOVO
SE A @!#$ E SEMPRE IGUAL

Dicionário

Abismado: sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: colocar o preço em alguma coisa
Biscoito: fazer sexo duas vezes
Missão: culto religioso com mais de 3 horas de duração
Padrão: padre muito alto
Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: sistema de governo do inferno
Barracão: proíbe a entrada de caninos
Homossexual: sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício: antónimo de "é fácil"
Desviado: uma dezena de homossexuais
Detergente: acto de prender seres humanos
Armarinho: vento proveniente do mar
Entreguei: estar cercado de homossexuais
Halogénio: forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Unção: erro de concordância verbal ("um é")

Adivinhem quem é gay

Ladies & Gentleman.....

Desporto

Sporting ataca 3º lugar e ao fim de 3 jornadas consegue conquistá-lo.

WEEEEEEEEEE

Fui o visitante nº 69

IMPORTANTE (especialmente neste blog...)

Estudo e sintomatologia ocasionada pelo consumo de Álcool , causas, efeitos secundários e possíveis soluções.

GUIA PRÁTICO DE RECONHECIMENTO E SOULUÇÕES.

a) Sintoma: Pés frios e húmidos
Causa: O copo está a ser agarrado em ângulo incorrecto
Solução: Gira o copo até que a parte aberta esteja em cima.

b) Sintoma: Pés quentes e molhados
Causa: Mijaste-te
Solução: Vai secar-te ao WC mais próximo

c) Sintoma: A parede à tua frente está cheia de focos
Causa: Caíste de costas
Solução: Posiciona o teu corpo a 90 graus do solo

d) Sintoma: A tua boca está cheia de beatas de cigarros
Causa : Caíste de bruços sobre o cinzeiro
Solução: Cospe tudo e lava a boca com um bom gin-tonic

e) Sintoma: O solo está às curvas
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio
Solução: Mais whisky

f) Sintoma: O solo está a mexer-se
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta a onde te levam

g) Sintoma: Reflexo de múltiplas caras olhando-te fixamente desde a água
Causa: Estás no WC, a tentar vomitar
Solução: Mete os dedos (na garganta)

h) Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
Causa: Tens o copo na orelha
Solução: Deixa de ser palhaço.

i) Sintoma: A discoteca mexe-se muito e a música é muito repetitiva
Causa: Estás numa ambulância
Solução: Não te mexas. Possível coma etílico

j) Sintoma: O teu pai está muito chateado e todos os teus irmãos olham-te com curiosidade
Causa: Enganaste-te na casa
Solução: Pergunta se te podem indicar onde fica a tua.

k) Sintoma: Um enorme foco da discoteca cega-te os olhos
Causa: Estás na rua e já é de dia
Solução: Café, bolo e cigarro.


Cuidem-se!...

Vamos à «bed time story»... AS TRÊS FADAS

Todos conhecem o Galgo, aquele rapaz muito malcriado que dá cabo dos nervos à professora.
A professora disse a toda a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas chega a vez do Galgo, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa.
- Não, Sra. professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando: Era uma vez uma prinsusa, que vivia susinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos, até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à porta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela e dá-lhe três fadas.

E-mail do dia

E o mail do dia é o do Rubens Barrichello:
último_lugar@grid.f1.com

Se a Microsoft fabricasse carros...

1.Toda a vez que repintassem a estrada seria preciso comprar um carro novo
2.Ocasionalmente o carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, apenas teriamos que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante.
3.Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que o carro parasse e falhasse e seria preciso reinstalar o motor.
4.Apenas se poderia ter uma pessoa no carro de cada vez, a não ser que e comprasse o "Carro XP" ou o "Carro NT". Mas depois ainda seria preciso comprar os assentos.
5.A Macintosh faria um carro movido a energia solar, fiável, 5x mais rápido e 2x mais fácil de conduzir, mas apenas andaria em 5% das estradas.
6.Os proprietários de carros Macintosh poderiam comprar caríssimos upgrades para carros Microsoft, o que faria os carros mais lentos.
7.Os indicadores luminosos da falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituidos pelo Indicador Luminoso Geral.
8.Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de traseiro.
9.O novo sistema de airbag perguntaria "TEM A CERTEZA?" antes de entrar em acção.
10.Se nos envolvessemos numa colisão não saberiamos o que aconteceria depois.

Filmes

Nomes de Filmes

As respostas destas perguntas estão no final deste documento.

01.Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso.
Qual o nome do filme?

02.Um cachorrinho procurava emprego, até que finalmente conseguiu um: passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro, coitado.
Qual o nome do filme?

03.Uma moça foi ao cinema. Chegando lá, escorregou numa casca de banana e caiu sentada no chão, e acabou falecendo.
Qual o nome do filme?

04.Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo não era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre que existia na banca do peixeiro ao lado.
Qual o nome do filme?

05.Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na audiência.
Qual o nome do filme?

06.Uma das balas de menta do item anterior caiu exatamente em cima de uma das poltronas. Um homem nao percebeu e sentou bem em cima da bala.
Qual o nome do filme?

07.Um homem negro tambem foi ao cinema. Na entrada do cinema, ele escorregou na mesma casaca de banana do item (3) e caiu sentado no chão.
Qual o nome do filme?

08.Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro 'gatuno'. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mão no mesmo.
Qual o nome do filme?

09.Em uma igreja, existia um frei chamado Patrício. Todo mundo gostava dele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tiço.
Qual o nome do filme?

10.O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?

11.Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!!
Qual o nome do filme?

12.Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de pó de arroz. Ele não sabia de quem era, e jogou para o alto. Ninguem nunca mais viu esta caixinha.
Qual o nome do filme?

13.Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?

14.Antes de começar o filme, um menino muito chato pegou um lápis e rabiscou a tela inteira do cinema.
Qual o nome do filme?

15.Um homem foi a feira. Comprou um vegetal e foi ao cinema. Chegando lá, tratou de esconder bem o vegetal, para que ninguem visse.
Qual o nome do filme?

16.Um agricultor tinha duas galinhas de estimação às quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Célia. Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o milho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem.
Qual o nome do filme?

17.Dois garotinhos(João e Zé) foram ao cinema assistir a um filme da Disney, e o cinema era daqueles antigos que tinham um mezanino. Zé foi para a parte de cima e João ficou bem embaixo. Durante o filme Zé esbarrou em um Sr. que estava ao seu lado fumando e as cinzas caíram emcima do João.
Qual o nome do filme?

18.Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual.
Qual o nome do filme?

19.Um rapaz, que não tinha os braços, se casou com uma moça, que também não tinha os braços, e tiveram um filho.
Qual o nome do filme?

20.Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento:
-Querida, eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
-Querido, isso não importa ! O que importa é que eu te amo !
-Não ! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem !
-Mas, querido, o que importa é que eu te amo !
Qual o nome do filme?

21.Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram quatro chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.
Qual o nome do filme?

22.Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado pra o outro !
Qual o nome do filme?

23.Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas ! Sempre tentava e nunca conseguia ! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir !
Qual o nome do filme?

24.Numa festa de crianças, todos os convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As crianças sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas !
Mas no cantinho do salao, tinha um meninho que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas !
Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente!
Qual o nome do filme?


--------------------------------------------------------------------------------

Respostas:
01.Porque os suínos dobram
02.O cao peão
03.A cusada de morte
04.O ladrão de bagre dá
05.Os dez mandamenta
06.O do cu mentado
07.O ex cu do negro
08.Robô copo
09.O frei Tiço do templo
10.O demo leitor
11.Creme versus creme
12.O destino do pó sem dono
13.Vi da privada
14.Risco total
15.Alface oculta
16.Dois MILho e BUM ODI e CÉLIA no espaço
17.MY QUEYMOU ZÉ
18.JÔ NADA nas ESTEIRA
19.Ninguém segura este bebê
20.Independe se dei
21.A Familia Adams.
22.Anão que balança o beiço
23.Álcool atrás, fuga impossível
24.Tó, estoure!

As Fábulas do Galgo

O Galgo Distraído

Numa daquelas noites, o Galgo estava no diconight e conheceu uma mulher impecável.

Vão os dois para um quarto de Motel. Despem-se e quando estava tudo preparadinho, eis que o Galgo perde a tesão... Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se... O Galgo, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico... Não havia maneira daquilo se levantar! Já banhado em suor, o Galgo lembra-se de ir ao quarto de banho concentrar-se.

Aí, eis que vê, desesperado, um tubinho de pomada... e pensa:

"Pode ser que esta merda me melhore a circulação! Vou experimentar!"

E assim fez: pegou no tubo e untou o 'dito-cujo' com a pomada. E foi Záz!!! Ficou com uma super-tesão como nunca tinha tido! Milagre!!!

Regressou ao quarto (com dificuldade em andar) agarrou a miúda e 'Pimba'... Deu-lhe a foda do século. Já de manhã a garota ía de quatro a fugir daquele tresloucado. Mas ele não desarmava: ía atrás dela e...
'Pimba'!!!

No fim desta emoção toda, o Galgo tinha que ver que raio de pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos... Foi ao quarto de banho, pegou na embalagem da pomada e leu:

"POMADA PARA OS CALOS. ENRIJECE, ENDURECE, APODRECE E CAI."

Seu Galgo

Certo dia, o Galgo foi dormir.
Deu boa noite pra mulher, e dormiu.
Quando Galgo acordou, se sentiu leve demais. Olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo, aí Galgo lhe perguntou:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro. E você não está no seu quarto. Você está no céu.
Galgo fica desesperado:
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Galgo fica pensativo... "cachorra é foda... Na época do cio, vários cachorros enrabam ela... Já galinha... eu nuca vi pau de galo, deve ser bem pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, e BUUUMMM! Galgo se vê num galinheiro. Olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! Virei galinha !
Quando Galgo olha p'ra frente, vê o galo vindo na sua direção, e pensa: "caralho, o que que eu faço agora?"
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E o Galgo responde:
- Sim, sou nova sim. ("caralho não paro de cacarejar!!")
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras, ou para a ala das poedeiras.
E Galgo pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... Mas também não sei botar ovo.."
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Galgo a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes, e faz có-có.
Então, o Galgo segue o que o galo lhe disse e PLOC! Sai o ovinho. Galgo se empolga, tenta mais uma vez, e PLOC! Sai outro ovinho.
- Porra, tô começando a gostar desse negócio de ser galinha...
Quando Galgo começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra, Galgo!! Acorda, filho da puta!!! Tá cagando na cama toda!!!

Gays

Já que se armou tanta confusão à cerca de quem é gay, parem de discutir e comparem-se por esta lista.

1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay.

2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com toda a dignidade masculina: "ó cão da merda, já aqui", "deita-te aí, caralho". Já um gato: "psh, psh, psh", "vem cá gatinho", "bigodinhos"... que mariconço!!!

3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há sanitários. Que mariquice... Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.

4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou cúmulo, Coca Cola light. Paneleirote... Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.

5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão macho entrar num snack bar e dizer: "Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense". Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Paneleiro...

6. Alimentar o cão com comida para cães... As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los apaneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrido, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos.

7. Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os caubóis conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão um homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telemóvel, fumar, pegar numa fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e principalmente para acariciar a perna da co-piloto!... Cuzinho apertado...

8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?

9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.

10. Gosta de dançar? Ai, mariquinhas... Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que gostam vão centenas de quilómetros.

11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e dos pára-choques da menina.

12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras baboseiras, que ainda por cima vêm ilustrados com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai acontecer... Brochista!!!!!!

Não sejam Bichões!

Novidades

Brevemente: As Fábulas do Galgay e fotos de repolhos e demais vegetais.
Num blog perto de si...

Estágio da selecção portuguesa

Taipa - Macau

7h00 - Alvorada
7h30 - Pequeno almoço
7h32 - Pedro Barbosa acordou
7h45 - Chegou ao hotel o camião com os bidões de água oxigenada para o cabelo do Abel Xavier
8h00 - Os jogadores acabam de tomar o pequeno almoço
8h13 - Pedro Barbosa acaba de comer o seu croissant
8h32 - Médico da selecção chamado de urgência ao quarto de Abel Xavier, que entretanto se intoxicou com a pintura do cabelo e da barba
8h47 - Funcionários do hotel expulsam Pedro Barbosa da sala do pequeno almoço
9h12 - Keneddy dá a 24ª conferência de imprensa improvisada, explicando que apenas tomava comprimidos para urinar
9h13 - Keneddy chora
9h28 - Paulo Sousa lesiona-se a calçar as chuteiras
9h30 - Início do treino matinal
9h31 - João Pinto no chão
9h33 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica
9h37 - Tóliveirinha faz a sua prelecção no relvado
9h45 - Pedro Barbosa chegou ao treino
9h46 - João Pinto no chão
9h55 - Corrida (12 min.)
11h03 - Rui Costa apaga o cigarro
11h06 - Pedro Barbosa junta-se aos companheiros na corrida de aquecimento
11h07 - João Pinto no chão
11h45 - Peladinha
11h46 - João Pinto no chão
11h47 - João Pinto no chão
11h58 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica, depois de se lesionar ao ser asssistido pela equipa médica
12h00 - Figo acordou e entra directamente para a sala de maquilhagem
12h01 - João Pinto no chão
12h04 - Fim da peladinha
12h07 - Pedro Barbosa está, finalmente, pronto para entrar na peladinha
12h09 - Tóliveirinha diz a João Pinto para se levantar do chão
13h30 - Almoço no hotel
13h34 - Paulo Sousa lesiona-se com o garfo
14h30 - Fim do almoço
14h57 - Fim do almoço de Pedro Barbosa
14h58 - Figo junta-se aos seus companheiros para uma sessão de autógrafos
15h00 - Figo assina um poster que oferece a Jorge Andrade, mas acidentalmente lesiona Paulo Sousa com a caneta
17h00 - Resto do dia de folga para todo o plantel
17h30 - Fernando Couto corre todo nú pelos corredores do hotel atrás das empregadas da limpeza
17h44 - Pedro Barbosa entra, finalmente, de folga
17h49 - João Pinto no chão (do quarto)
20h00 - Jantar
20h05 - Figo chega atrasado ao jantar porque esteve a realizar uma sessão fotográfica para a Galp, um anúncio para a Nike, um evento com a Tag Heuer, uma conferência de imprensa para a Unicef, assinar um contrato de patrocínio com o BPN, beber uma coca-cola e um café delta e inaugurar uma loja de roupa em Macau.
21h45 - Final do jantar
22h00 - Roda de sueca no bar: Jorge Andrade e Frechaut contra Paulo Bento e Jorge Costa; Paulo Sousa toma nota da pontuação
22h03 -Frechaut corta, com o Às de Trunfo, a manilha de trunfo do companheiro, e perde o jogo
22h04 - Paulo Sousa lesiona-se no pulso a tomar nota dos resultados
22h06 - Figo pede um whiskey e os senhores da Johnny Walker contratam-no para fazer um anúncio
23h00 - Ordem de recolha aos quartos
23h07 - Sérgio Conceição telefona a Tóliveirinha a queixar-se que não consegue dormir com o barulho de João Pinto a atirar-se para o chão
23h28 - Fernando Couto é preso depois de ser apanhado a correr todo nú atrás da recepcionista
23h44 - Pedro Barbosa deita-se
23h45 - João Pinto adormece no chão

Grande Inauguração

Hoje é um grande dia. Foi inaugurado o Malibu Club. Só para Vip's. Não percam.