Gays

Já que se armou tanta confusão à cerca de quem é gay, parem de discutir e comparem-se por esta lista.

1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay.

2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com toda a dignidade masculina: "ó cão da merda, já aqui", "deita-te aí, caralho". Já um gato: "psh, psh, psh", "vem cá gatinho", "bigodinhos"... que mariconço!!!

3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há sanitários. Que mariquice... Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.

4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou cúmulo, Coca Cola light. Paneleirote... Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.

5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão macho entrar num snack bar e dizer: "Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense". Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Paneleiro...

6. Alimentar o cão com comida para cães... As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los apaneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrido, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos.

7. Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os caubóis conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão um homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telemóvel, fumar, pegar numa fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e principalmente para acariciar a perna da co-piloto!... Cuzinho apertado...

8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?

9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.

10. Gosta de dançar? Ai, mariquinhas... Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que gostam vão centenas de quilómetros.

11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e dos pára-choques da menina.

12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras baboseiras, que ainda por cima vêm ilustrados com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai acontecer... Brochista!!!!!!

Não sejam Bichões!